Новый дизайн форума - опрос

[Гидр]

Короч, на десктопе должна стать привычная ширина столбцов, меньше шрифты заголовков и больше ники.
В мобильной пока вообще не вникал.

Ну как начнёшь вникать можешь все мои вопли сплошняком Читать - они все из неё.

[WingRabbit]

У меня в мобильной прямо хорошо пока. Ну я скрин кидал на предыдущей странице

[Гидр]

1. Прибить старый лого.
2. Сделать крупнее шрифт ников и перенести их правее аватары.
3. Малиновые папки сменить на травяной зелёные - чтоб не бесило.
4. Хорошо бы чтобы все посты отображались одинаково, независимо от версии в которой набрано.
5. Прикрутить к блоку редактирования плашку цитирования в личку автору.

[WingRabbit]

Если не запилишь зачёркнутый текст: на Лубянку напишу, чтобы из страны не выпустили

Вот так штоле?
Готово, самая правая кнопочка, как ее тут двигать - хз

[z0m]

тады уж кнопель и для тытрубы приделай :)

[WingRabbit]

тады уж кнопель и для тытрубы приделай :)

Готово!

[z0m]

"доктор, откуда у вас такие картинки?"

[positive]

Вот так штоле?

зоебись Внатуре чотко, умеешь! Могёшь!

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=RLuVVIztVXA[/youtube]
А видео чёт не хочет вроде.
В каком виде ссылку на видос копировать?!

[Проктолог]

Я не телефонный задрот и обычно использую стационарный компьютер, но новый интерфейс для телефона гораздо удобнее. Сейчас я сижу в машине, и как идиот набираю это сообщение с смартфона. Стало лучше .

[WingRabbit]

А видео чёт не хочет вроде.
В каком виде ссылку на видос копировать?!

Правой кнопкой тыц - копировать URL видео
Либо "поделиться" тыц и копировать что там написано
Должно быть youtu.be/блаблабла

[WingRabbit]

Вы же понимаете, что мы открыли ящик пандоры? Теперь пьяный Мура будет рвать экраны не ссылками, а сразу целыми видосами

[positive]

OK!

[Ygrek]

Вы же понимаете, что мы открыли ящик пандоры? Теперь пьяный Мура будет рвать экраны не ссылками, а сразу целыми видосами

А можно сделать так, чтоб ссылки на Ютьюб автоматом в спойлер сворачивались?)

[WingRabbit]

А можно сделать так, чтоб ссылки на Ютьюб автоматом в спойлер сворачивались?)

Имхо, это не очень круто выглядит.
Но можно просто тег спойлер добавить, чтобы желающие могли туда упихнуть видос. Или модератор мог засунуть слишком большую простыню копипасты, например

[Uzi]

Не в обиду Гидру, но я бы порезал максимальную длину подписи. А то занимает на мобе места как полноценное сообщение с цитатой.

Есть функция "убрать все подписи". Давно так сделал именно из-за Гидра. Теперь не вижу ни у кого, и даже у себя.

Я не хочу убирать все только изза одного человека. Схуале? Кастрировать максимальную длину подписи, пусть учатся лаконичности.

[WingRabbit]

Например вот так

Скрытый текст:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…

[positive]

Например вот так

Заверните, пжалуста!
Толкьо кнопачку под это дело тоже надо вынести)

[WingRabbit]

Заверните, пжалуста!
Толкьо кнопачку под это дело тоже надо вынести)

Я тестировал просто. А теперь

Скрытый текст:

Готово!

[ROLF_]

Ну в телефоне стало как-то так

[WingRabbit]

Сейчас попробую воспроизвести и починить, спасибо

[Uzi]

В моб версии авы сверху сообщения были не просто так изначально.
Сейчас полезное пространство для текста, у которого должен был быть приоритет, занимается авой и искаженным ником, удлиняя сообщение (больше надо скроллить).
По-моему, это не очень)
Что, если аватарку вернуть обратно наверх, но раза в 2 увеличить шрифт ника?

[WingRabbit]

Ага, вижу, нашел проблему.
Ща починю

[мура]

Я встретил на набережной сейчас Боба. Наверное он и Тагиров самые диды по возрасту (ничо личного, со всем почтением). Так вот, он совершенно спокойно освоил информацию. И понял, что и как В ПРИНЦИПЕ.

[мура]

Так, пробую зачёркивание

ПЫЩЬПЫЩАДИНАДИНАДИН

о х у и тельно прекрасно! Спасибо.

[мура]

Кролик, спасибо. Я думаю, что отходную в конаду форум тебе должен был проставлять и так, чисто па-жигански, но теперь даже сомнений нет. Оформим, будьте-здрасьте.