Юмор

[Пантера]

Если положить Чебурашку на асфальт и обвести его мелом, то получится
вполне неприличная фигура.
***
"Hа самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Hу ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

[LAPA]

Из заграничного тура по РФ возвращается француженка домой, в Париж. Заказывает служанке по телефону теплую ванную.... консьеж поднимает багаж... на бегу раздевается, подхватывает с собой бокал шампусика, погружается в горы теплой пены... зажигает свечи, зажмуривается.... и отхлебнув с бокала:
- Шарррман... шарман, биля!!!

[ARTU]

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.



- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

[LAPA]

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.




Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.



Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

[ARTU]

[ARTU]

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

[Пантера]

"Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает:
- Мальчик ты чё плачиш?
Мальчик:
- Я игрался машинкой и колёса потерял.
- Так пошли ко мне у меня их дома много.
- Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
- Да! Мне бы такую маму."


Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

[ARTU]

Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....


- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.


"Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...".
(с) Учебник по черчению.



Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.




Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!




Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!




- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!)

Из протокола:
...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.




Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.



Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

[Пантера]

[мура]

бутылка об голову. Я ржал , как конь!

http://www.youtube.com/watch?v=KWfebs2xp_s

[Lekko]

В операционной:-Скальп...Тампон...Ножницы...Вата...Бинт...-Хирург делает небольшую паузу, после чего выдаёт:-Кружку...Ложку...сахар...Чай...:-Помощник волнуясь спрашивает?!:Ааааа...пациент??.-Хирург:-А пациент себе сам нальёт!!!!!!))))))))

Програмист и менеджер
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

______________
иммиграция в канаду реальна!

[LAPA]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
-Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,тебе придется позаботиться о себе самому.
Ее муж звонит своей любовнице:
-Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
-Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе!
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время.Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

[LAPA]

Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.

[morre]

Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.

Вам бы книги писать!

[maxxx]

Чего то не верится как то....

[Пантера]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать


Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

[Lekko]

Пошел мужик на охоту. Проходил с утра и до вечера- ничего не надыбал. Уже из лесу выходит- видит бобер в реке по пояс стоит. Мужик медленно снимает ружье с плеча- бобер смотрит на него, мужик медленно поднимает ружье- бобер стоит, не шелохнется. Мужик взводит курок- бобер стоит на месте. Мужик медленно спускает курок, а бобер подносит палец к губам и шепотом говорит, показывая пальцем в воду: ЩЩЩЩ, лещ. Мужик спрашивает: Что, клюет? Бобер: нет сосет!!!

______________
Устанавливаю шиномонтажное оборудование

[vlksm]

— Меня по-китайски зовут Зуй, — сказал Заяц.
— А меня — Луй, — сказал Лисёнок.
— Пошли вы в жопу! — сказал Хомяк.

Летят два крокодила, один зелёный, а другой в Африку.
— Сколько лет пьяному ёжику?
— ...?
— 8
— Почему?
— Потому что у слона грязные уши.

http://kto-kto.narod.ru/anekdot1.html

Вместо чая утром рано
Выпил водки два стакана!
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Солнце, воздух и вода —
Это, дети, ерунда.
Только частый онанизм
Укрепляет организм.

Взвейтесь кострами
Бочки с бензином!
Мы — пионеры,
Дети грузинов.

Близится вера
Светлых рабов.
Клич пионеров:
«Смотаться в кино!»

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

[ya11111]

Влксм, это что ещё за юмор из 80-х?

[vlksm]

[vlksm]

Влксм, это что ещё за юмор из 80-х?

А у тебя проблемы?

[ya11111]

Есть некоторые.

[Filimon Кykyev]

Влксм, это что ещё за юмор из 80-х?

А у тебя проблемы?

У Петросяна с бородатыми анекдотами то же нет проблем и у него есть своя аудитория...

[Сандрина]

Из новых поговорок русского языка!

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
3. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
4. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
5. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
6. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
7. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
8. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.
9. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
10. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
11. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
14. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. - Император Александр II-

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело. - Ф. Тютчев

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. - Михаил Мамчич

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений. - Михаил Мамчич

Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость. - Алекс Ведов

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. - Ф. Раневская

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить. - М. Жванецкий -

Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. - Александр Пушкин

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не
производит. - Акрам Муртазаев

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью. Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

Российский народ уже 90 лет качает права...
Скачать пока удалось только процентов 10.

В России действительно удалось сказку сделать былью,
правда сказку выбрали уж больно страшную.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

Период полураспада зарплаты равняется неделе, и от размера зарплаты не зависит.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

[more]

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Если купюру в 500 гривен сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое на 500 гривен можно купить в Киеве.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться...

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что, у пельменей есть своя цивилизация.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника...

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.

Самая изощренная пытка для женщин:

Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ...и запереть в комнате без зеркала!

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

Многих женщин от бесплодия вылечило заднее сидение автомобиля!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно! Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Если зимой присмотреться к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

Программист в церкви, молится:

- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные!

И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!

А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

[case69rus]

2Сандрина
что-то у вас с разметкой....