Юмор
Re: Юмор
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
Re: Юмор
Творческий кризис. Или щас нам с тобой нетленкой ответит:
"Шел бы ты своей тропиною, со своей балериною"))))
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
Re: Юмор
Ничего мура не отвечает.
Только тихо удочкой качает.
Только тихо удочкой качает.
Re: Юмор
Есть, например, такой ресурс: https://poetory.ru/.
Re: Юмор
Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!
Re: Юмор
А. Гутин.
Улюбого города, даже самого убогого, застранного, заросшего по уши говном,крапивой и верблюжьей колючкой, даже если там нет никаких перспектив, аварийные дома проваливаются в бывший асфальт, а мэром выбрали бандита, отмотавший пожизненное, даже если в этом городе не ловит Мегафон и МТС, а случайно заехавшего туда путешественника встречает слово "Х у й" рядом с "Добро пожаловать в Усть-Задрыщинск"даже если на улицу этого города опасно выходить без пятиствольного огнемёта, , даже у такого города есть способ привлечь к себе внимание.
И этот способ простой, как табуретка. Достаточно сказать: ну, да, город у нас полная срань господня, зато у нас девушки красивые.
И всё. Сразу разочарование сменяется интересом. Ну-ка, ну-ка! Так-так-так! Покажите-ка мне этих провинциальных пейзанок! Уж, я-то эх!
Куда бы я не приехал, мне практически всюду так говорят: у нас самые красивые девушки!
Мне так говорят и в Киеве и Одессе, в Москве и в Питере, в Самаре и Казани, в Саратове и Сочи, В Алма-Ате и Минске. Везде так говорят.
Никто мне не сказал, типа, посмотри, какой у нас тут ох уительных летный город, архитектура замечательная, традиционная кухня пальчики оближешь, пиво вообще вышак, автобаны кругом ровнехонькие, экология на высоте, народ живет зажиточно, каждый день тирамиссу кушает маленькими ложечками, но правда есть один минус, бабы у нас страшные, прямо беда! Просто пиз дец, какие уеб ища!
Не бывает такого, чтоб тебе так сказали. Наоборот, говорят, мол, ну, да, дороги говно, пожрать особенно негде, водка паленая и по местной речке-вонючке трупы проплывают, пожарную каланчу спиздили, но все это тьфу! Ерунда! Не обращай внимания, лучше посмотри какие у нас тут телки! Огонь! Одна другой прекраснее!
А когда спросишь, мол, мил человек, а почему ты думаешь, что именно у вас самые красивые дамы-то? С чем связана эта неоспоримая уверенность?
Он начнет доводы приводить, мол, так и так, тут у нас во время большевиков дворян выселяли, местные кузнецы и хлебопашцы с ними скрещивались половыми гениталиями, и вот, полюбуйся, получилась такая стать и порода. Генетика, ху ле!
Или же, тут у нас Великий Шелковый путь проходил, смешение народов и все такое. Татары с русскими перетрахались, а потом и башкиры с евреями и каракалпаками подтянулись, произошел замес, который и произвел на свет чудесных девушек. Генетика, извинитею за повтор, но ху ле!
Или я даже слышал версию в одном городе, что к ним проституток ссылали. А в проститутки кого зря не брали! Одни красавицы поголовно! Вот и получите потомков женщин с низкой социальной ответственностью. Любо-дорого!
Я часто путешествую. Много передвигаюсь. Да простят меня киевляне и москвичи, но количество красивых девушек у вас не большее и не меньшее, чем в Алма-Ате или Самаре. Процент красавиц везде одинаков, мамой клянусь. А она у меня тоже очень красивая.
Улюбого города, даже самого убогого, застранного, заросшего по уши говном,крапивой и верблюжьей колючкой, даже если там нет никаких перспектив, аварийные дома проваливаются в бывший асфальт, а мэром выбрали бандита, отмотавший пожизненное, даже если в этом городе не ловит Мегафон и МТС, а случайно заехавшего туда путешественника встречает слово "Х у й" рядом с "Добро пожаловать в Усть-Задрыщинск"даже если на улицу этого города опасно выходить без пятиствольного огнемёта, , даже у такого города есть способ привлечь к себе внимание.
И этот способ простой, как табуретка. Достаточно сказать: ну, да, город у нас полная срань господня, зато у нас девушки красивые.
И всё. Сразу разочарование сменяется интересом. Ну-ка, ну-ка! Так-так-так! Покажите-ка мне этих провинциальных пейзанок! Уж, я-то эх!
Куда бы я не приехал, мне практически всюду так говорят: у нас самые красивые девушки!
Мне так говорят и в Киеве и Одессе, в Москве и в Питере, в Самаре и Казани, в Саратове и Сочи, В Алма-Ате и Минске. Везде так говорят.
Никто мне не сказал, типа, посмотри, какой у нас тут ох уительных летный город, архитектура замечательная, традиционная кухня пальчики оближешь, пиво вообще вышак, автобаны кругом ровнехонькие, экология на высоте, народ живет зажиточно, каждый день тирамиссу кушает маленькими ложечками, но правда есть один минус, бабы у нас страшные, прямо беда! Просто пиз дец, какие уеб ища!
Не бывает такого, чтоб тебе так сказали. Наоборот, говорят, мол, ну, да, дороги говно, пожрать особенно негде, водка паленая и по местной речке-вонючке трупы проплывают, пожарную каланчу спиздили, но все это тьфу! Ерунда! Не обращай внимания, лучше посмотри какие у нас тут телки! Огонь! Одна другой прекраснее!
А когда спросишь, мол, мил человек, а почему ты думаешь, что именно у вас самые красивые дамы-то? С чем связана эта неоспоримая уверенность?
Он начнет доводы приводить, мол, так и так, тут у нас во время большевиков дворян выселяли, местные кузнецы и хлебопашцы с ними скрещивались половыми гениталиями, и вот, полюбуйся, получилась такая стать и порода. Генетика, ху ле!
Или же, тут у нас Великий Шелковый путь проходил, смешение народов и все такое. Татары с русскими перетрахались, а потом и башкиры с евреями и каракалпаками подтянулись, произошел замес, который и произвел на свет чудесных девушек. Генетика, извинитею за повтор, но ху ле!
Или я даже слышал версию в одном городе, что к ним проституток ссылали. А в проститутки кого зря не брали! Одни красавицы поголовно! Вот и получите потомков женщин с низкой социальной ответственностью. Любо-дорого!
Я часто путешествую. Много передвигаюсь. Да простят меня киевляне и москвичи, но количество красивых девушек у вас не большее и не меньшее, чем в Алма-Ате или Самаре. Процент красавиц везде одинаков, мамой клянусь. А она у меня тоже очень красивая.
Re: Юмор
Скопировано.
Re: Юмор
Эк тебя на гомосятину то развезло....на американском слабо так написать?))))
Каждый штат сидеть будет и не по разу))))
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
- Дмитрий Лапаев
- Модератор форума dubna.net
- Сообщения: 7693
- Зарегистрирован: 18 апр 2008, 22:34
Re: Юмор
Министерство туризма Исландии запустило сайт https://lookslikeyouneediceland.com, который позволяет пользователям со всего мира покричать в микрофон и услышать свой голос в Исландии — все крики людей транслируются через динамик, установленный где-то у местных достопримечательностей. Впрочем, самому кричать не обязательно — можете просто открыть сайт и расслабиться под звуки природы, прерываемые редким «ААААААААА».
ex LAPA
Re: Юмор
Самолётные диалоги.
- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.
- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.
- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.
- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.
- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.
- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.
- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!
- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.
- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?
- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.
- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.
- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.
- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.
- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.
- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.
- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!
- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.
- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.