Психологическое консультирование в Дубне.

Проблемы, советы, решения, врачи и клиники города

Модератор: Модермеды

Сообщение
Автор
Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#51 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 00:32

То, что вам кажется – вам не кажется. Так и есть.
Лилия Ахремчик.

Знаете, я думаю, что в отношениях очень важно ориентироваться даже не на формальные признаки благополучия, а на собственные ощущения.
Наш мозг, безусловно, отслеживает все происходящее и даже ведет негласный подсчет, что и в чью пользу делается в отношениях. Есть факты: скажем, количество звонков, сообщений, знаки внимания и проявления ухаживания, забота и поддержка, тепло и участие. Все это есть, и оно влияет на наше ощущение востребованности другим человеком. Но эти проявления могут быть и формальными. Что-то есть, но это что-то воспринимается нами, как безэмоциональное, сделанное, потому что положено, без сердца. Вот они – ощущения.
Мозг, в отличие от сознания, воспринимает всю поступающую информацию. Он как-то ее сортирует, группирует, сохраняет, пропускает через фильтры восприятия и выдает нам в сознательную часть психики. Оттуда мы делаем выводы и умозаключения, принимаем решения и развешиваем ярлыки. Но! Мозг знает все. То, что не попало в сознание, осталось в бессознательной части и прекрасно нами управляет оттуда.
Вы не знаете, почему, но вы что-то можете сделать неожиданно для себя. Или вдруг появятся какие-то сомнения на пустом, казалось бы, месте. Или дискомфорт при общении. Или внезапное, ничем не мотивированное раздражение. Или страх – без видимых причин.
Причины не видны. То есть они не воспринимаются сознанием из-за блоков и фильтров, но они есть. Не тот тон, не та реакция, не те слова, не те действия…
Или, наоборот, те слова, те действия, те реакции… Немножко, чуть-чуть. Вы не заметили. Но вот уже внутри – непонятно откуда взявшееся тепло, трепет, симпатия…
То, что вам кажется на уровне ощущений, вам не кажется. Так и есть.
Верьте себе. Слушайте себя.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#52 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 00:46

«Уходите вовремя»...

Уходите вовремя.
Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек.
От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои.
Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и танцуете совместный танец.
А если в затянувшийся диссонанс — то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого.
Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие.
Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо вы в ответе первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь, чтобы лечь на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дана не для того, чтобы приносить в жертву великие дары — саму жизнь и способность любить.
Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже этого требовать и желать.
Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя.
Ведь, жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил.
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, нужно прекратить этот танец и, залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях — партнерских, семейных, рабочих.
Учитесь уходить вовремя как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент: доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других.
Нет плохих людей, как бы нам ни хотелось об этом поспорить. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный смысл этого священнодействия под сакральным названием жизнь нам неведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет иной ответственности, кроме как перед собой и друг другом, но в первую очередь — перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора, происходит с нашего разрешения.
Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении.
Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.
Оглянитесь, быть может, пришло время уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя, и уйти, кто бы что об этом ни писал.
Уходить трудно, но уходить вовремя просто необходимо.
Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.
Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе.
Где точка вашей опоры?
Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать.
Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались.
Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее стопроцентно предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете — тем более страх бессмыслен. Но у вас будет шанс вовремя уйти. Да, именно уйти и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали.
Но мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.
Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса.
Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#53 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 00:56

Человек, рассмешивший смерть.

Это случилось более тридцати лет назад. Полный сил и энергии журналист, главный редактор «Seturday Revue» Норман Казинс вдруг почувствовал себя плохо. У него резко повысилась температура, появилась ломота во всем теле. Состояние здоровья быстро ухудшалось, и уже через неделю ему стало трудно двигаться, поворачивать шею, поднимать руки. Ему пришлось лечь в больницу, и вскоре был поставлен диагноз. Оказалось, что у Нормана коллагеноз – аутоиммунное заболевание, поражающее весь организм, при котором иммунная система проявляет агрессию к собственной соединительной ткани.
День ото дня тело Казинса становилось все более неподвижным, он с огромным трудом шевелил руками и ногами, переворачивался в постели. Наступил момент, когда он не смог разомкнуть челюсти, чтобы немного поесть. Страх, тоска, обида на несправедливость судьбы охватили его. Казинс перестал разговаривать даже с близкими людьми и проводил целые дни, отвернувшись к стене больничной палаты.
Лечащий врач, доктор Хитциг, поддерживал Нормана как мог, привлекая для консультаций лучших специалистов, но болезнь прогрессировала. И тогда Норман спросил врача о своих шансах на выздоровление. Ответ его потряс: из пятисот больных коллагенозом выздоравливает только один.
Ночь после этого разговора Норман не спал. До сих пор врачи заботились обо мне, думал он, и делали все от них зависящее, но это не помогло.
Если я хочу остаться в живых, надо действовать самому. И поскольку врачи и лекарства бессильны перед моей болезнью, я должен найти другой путь исцеления.
Он вспомнил слова доктора Хитцига о том, что организм мобилизуется на борьбу с любой болезнью, если его эндокринная система работает на полную мощность. А страх, уныние, длительная депрессия, по наблюдениям ученых, наоборот, угнетают деятельность эндокринной системы. В ответ на эти негативные эмоции надпочечники выделяют гормоны стресса – адреналин и норадреналин, которые попадают в кровь и распространяются по всему телу. Когда их слишком много, они действуют на организм разрушительно.
Размышления привели Нормана Казинса к очевидной мысли: если отрицательные эмоции, угнетая эндокринную систему, являются «провокаторами» заболеваний, то эмоции положительные, активизируя ее деятельность, могут стать «стимуляторами» выздоровления. Причем каждый человек обладает очень простым и доступным средством исцеления – смехом.
«Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости» – эта фраза из Библии вселила в Казинса надежду.
Он взялся за труды известных медиков и ученых и быстро обнаружил то, что искал. Оказывается, многие врачи и мыслители придавали первостепенное значение положительным эмоциям.
Живший в XVII веке врач Р. Бартон описал свои наблюдения в книге «Анатомия меланхолии»: «Смех очищает кровь, омолаживает тело, помогает при сердечных недугах». Бартон утверждал, что смех несет в себе излечение от всех болезней.
Иммануил Кант в своих трудах подчеркивал, что смех активизирует все жизненно важные процессы в организме.
Зигмунд Фрейд называл юмор уникальным проявлением человеческой психики, а смех – не менее уникальным средством лечения.
Современный американский ученый У. Фрей опытным путем доказал, что смех благотворно действует на сосуды и работу сердца, на процессы кроветворения и дыхания, а также на общий мышечный тонус организма. Ту приятную мышечную боль, которая появляется после приступа безудержного смеха, было бы очень полезно испытывать ежедневно.
Ученые выяснили: под действием смеха в мозгу выделяется вещество, похожее на морфий. Оно становится своего рода внутренней «анестезией», помогает организму расслабиться и одновременно мобилизовать силы для борьбы с болезнью.
Познакомившись со всей доступной литературой о влиянии эмоций на здоровье, Казинс решил, что, если он хочет остаться в живых, он не имеет права дальше пребывать в роли человека, пассивно ожидающего собственную смерть. Он просто обязан мобилизовать все резервы своего духа и тела с помощью смеха. Это было нелегко. Когда лежишь неподвижно, прикованный к постели, и каждый сустав ноет от боли – тут не до смеха. Но у Казинса уже начал вырисовываться план лечения.
Несмотря на протесты врачей, считавших его «безнадежным больным», Казинс выписался из больницы и переехал в номер гостиницы, где ничто не напоминало ему о болезни. С ним остался только доктор Хитциг, который стал ему близким другом. Он одобрил идею Казинса использовать смех для активизации всех биохимических реакций в организме. В гостиничный номер был доставлен кинопроектор, а также лучшие комические фильмы и книги.
Казинс почувствовал себя невероятно счастливым, когда десять минут пусть вынужденного смеха все-таки дали анестезирующий эффект, что позволило ему проспать два часа без боли.
После того как болеутоляющее действие смеха заканчивалось, сиделка вновь включала кинопроектор или читала Казинсу юмористические рассказы. Так продолжалось несколько дней. Страшные боли перестали мучить Казинса. Анестезирующий эффект смеха был доказан.
Далее нужно было узнать, сможет ли смех оказать такое же благотворное действие на эндокринную систему, за счет чего мог бы снизиться аутоиммунный воспалительный процесс. Чтобы установить это, доктор Хитциг брал у Казинса анализы крови непосредственно перед сеансом смеха и после него. И каждый раз результаты анализов подтверждали, что воспалительный процесс в организме шел на убыль. Казинс чувствовал себя окрыленным, старая поговорка: «Смех – лучшее лекарство» обретала под собой физиологическую основу.
Тем временем программа «смехотерапии» развернулась в полную силу. Казинс смеялся в день не менее шести часов. Его глаза опухли от слез, но это были слезы выздоровления. Дозы противовоспалительных средств снижались, а со временем он совсем прекратил принимать лекарства, в том числе и снотворные – к нему вернулся сон.
Через месяц Казинс смог впервые без боли пошевелить пальцами рук. Он не верил своим глазам: утолщения и узлы на теле стали уменьшаться. Еще через месяц он смог активно двигаться в кровати, и это было прекрасное ощущение!
Наступил момент, когда больной встал с постели. Правда, еще много месяцев он не мог поднять руку настолько, чтобы достать книгу с верхней полки. Еще дрожали колени, а ноги подкашивались при ходьбе. Но он уже настолько оправился от болезни, что мог вернуться к работе. Уже одно это было для Казинса настоящим чудом!
Месяц от месяца подвижность всех суставов увеличивалась. Боли исчезли, остались лишь неприятные ощущения в коленях и одном плече. Пальцы все увереннее двигались по клавишам органа – и он вновь смог исполнять свои любимые фуги Баха. Он начал играть в большой теннис. Скакал на лошади, не боясь упасть. Он свободно поворачивал шею во все стороны – вопреки прогнозам специалистов о полной неподвижности его позвоночника.
Через десять лет Казинс случайно встретил одного из врачей, приговоривших его к неподвижности, к медленной смерти. Тот был совершенно ошарашен, увидев Казинса живым и здоровым. Здороваясь, Норман сжал руку врача с такой силой, что тот сморщился от боли. Сила этого рукопожатия была красноречивее всяких слов.
В 1976 г. Норман Казинс издал автобиографическую книгу «Анатомия болезни (с точки зрения пациента)», которая буквально произвела взрыв. Опираясь на собственный опыт, автор показал, что положительное эмоциональное состояние может вылечить даже от тяжёлой болезни.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#54 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 01:09

Мое, твое, наше: где граница между любовью и зависимостью?
Ирина Дыбова, психолог.

Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём.
Различают четыре типа зависимых отношений:
1. Раствориться в другом.
Стать частью его жизни, придатком, дополнением к нему.
Перенять его ценности и взгляды на жизнь.
Видеть в Другом наставника, учителя, того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно, в частности.
Не понимать и не чувствовать собственных потребностей.
Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
Вся ответственность, планы, цели, важные решения перекладываются на партнёра.
Другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. Материнской утробой для взрослого человека.
«Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него — никто».
«Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботится о тебе и оберегает».
Такие люди целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом.
Выход из зависимых отношений — это прежде всего обретение себя как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и себе доверять. Это значит стать взрослым, способным опираться на себя.
2. Стать для другого путеводной звездой.
Определить путь жизни и развития другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении.
Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице.
Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие.
Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть баржей, которая толкает его вперёд.
При этом личная территория Другого: его принципы, мировоззрение, желания, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; цели и свои собственные способы их достижения, а также физическая территория — личные вещи, своё пространство — всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное.
Цена такой заботы — лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён.
«Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!»
«Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!»
«Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично».
«Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было хорошо».
Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности.
На самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания.
Заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.
Если бы все усилия, которые направляются на то, чтобы вырастить из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать себя, и всё, что взращивалось в Другом, взращивалось бы в себе — вот это был бы рост!
Но очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в отношении к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества.
Отказавшись от жизни ради Другого, придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял другой человек.
Придётся более пристально взглянуть на себя и научиться отличать свои желания от желаний других людей.
Признавать за собой свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому.
И признать право за другим человеком быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

3. Обрести над другим полную власть.
В этом случае из партнёра лепится какой-то «идеальный образ», который существует только в вашей собственной голове.
Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека.
Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо «воспитать» и «учить уму-разуму» с помощью постоянной критики и унижений.
Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен.
Основная задача — сделать Другого полностью зависимым.
Его могут покупать подарками, обеспечивать целиком; единственное, что не допускается — это свобода и независимость.
Ответственность за другого декларируется, но на деле не осуществляется: партнёр только используется. На нём ежедневно проверяется собственная способность властвовать, управлять чужими чувствами и поступками.
Это садистический тип зависимых отношений, построенный по принципу «Агрессор и Жертва».
Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям Агрессора, полностью уничтожая себя как личность. Агрессор же играет с ней как кот с мышкой: пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется, она интересна. Как только Жертва полностью покорилась, умерла как личность, к ней теряется всякий интерес. И ищется новая жертва, часто ребёнок.
Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями — вот, что привлекает Агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.
В этих отношениях много психологического и физического насилия.
Если Жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие самой себе, то возможно построение новых, более здоровых отношений с другим человеком.
4. Использовать Другого в качестве Зеркала.
«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Зеркало должно ответить «Ты!» и неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра: его острый ум, красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных.
Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то типа «Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…», то оно будет в ярости разбито, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало или Зеркала, в которых сможет отразиться ум и небывалая красота обладателя.
Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов.
Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и нести обязанности Родителя: обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить.
Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно важных вопросов возлагается на партнёра.
«Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. Иначе зачем вообще нужен муж и мужчина?»
«Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт».
Это нарциссический тип отношений.
Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден сам обладатель.
Признание другого равным, видимым, отдельной, а не отражающей личностью — это первый шаг оздоровления таких отношений.
Потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. Ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких.
Семейная система сама диктует этот способ — как нужно себя вести, чтобы тебя любили, ценили, обращали на тебя внимание, восхищались тобой. Нужно ли для этого быть несчастным и беспомощным или надо быть спасателем, героем, мучеником и ответственным за всех; или надо быть жестоким, властным самодуром; или самым умным, самым красивым, чтобы оправдать нереальные ожидания семьи. А часто эти требования суммируются, миксуются и создают сложную систему потребностей и ожиданий, которые человек пытается удовлетворить в отношениях с Другим.
Надо заметить, что люди с точностью находят свою половинку, подходящую им по способу отношений.
Создавая отношения, мы пускаем человека в своё сердце, заходим на его территорию и пускаем в свою.
Это не было бы возможным, если бы в нас не было бы места для него, если бы мы были до такой степени целостными и самодостаточными, что нам не нужен был бы никто другой. Люди в большинстве своём нуждаются друг в друге, и слава богу.
Два любящих человека дополняют друг друга, чувствуя себя с другим лучше, чем без него. Разница только в способе взаимодействия и в той территории, которую мы отдаём Другому или занимаем у него.
В здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека.
Есть поддержка с уважением к границам другого человека.
В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому, что друг без друга невозможно, а потому, что вместе лучше, чем по отдельности.
С кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к которому привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений — это прежде всего изменение себя.
Поскольку в каждые новые отношения мы снова принесём себя.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#55 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 12:11

Смысл бытия человека — быть в пути.
Альфрид Лэнгле.

Под смыслом мы будем понимать не главный смысл всей человеческой жизни, а особого рода обращение с ситуацией и ее преобразование.
Если дать самое общее определение, осмысленно жить означает следующее: человек со своими задатками и способностями, чувствами и желаниями включается в реальную жизненную ситуацию, творчески относится к ней, обогащая себя и окружающий мир, принимая и отдавая.
Смысл – это своеобразный контракт с жизнью, согласно которому человек душой и телом посвящает себя тому, что является для него важным.
Тема смысла актуальна для человека на всех этапах жизненного пути: нужно налаживать, обустраивать жизнь, отстаивать и воплощать то, что считаешь правильным. И дорога эта не предопределена: то, что связано с будущим, всегда открыто. Человек, который не отказался от мысли прожить жизнь активно, который стремится преодолеть серость будней, справиться с кризисом или бедой, планирует какой-либо отрезок жизни и хочет реализовать свои планы, в круговороте повседневных дел не теряет духовной связи с ценностью того, что он делает.
"Зачем?" – этот вопрос, словно ориентир или программа, определяет все поступки человека (не важно, осознает он это или нет): что бы мы ни делали, всегда возникает вопрос: "Какой в этом смысл?"
В последние годы понятие "смысл" перестало быть модным. В этом нет ничего удивительного, поскольку зачастую тема смысла рассматривается либо поверхностно, либо излишне абстрактно и отвлеченно. Экзистенциальному же значению этого термина, связанному с конкретной повседневной жизнью, уделяется мало внимания. В то время как неглубокий подход к этой теме выходит из моды, поиск смысла остается одной из важнейших проблем человечества. Поэтому, как и прежде, в докладах, дискуссиях и публикациях обнаруживается огромный, живой интерес к этой теме у людей всех возрастов и профессий. Более всего людей интересует, что же понимается под смыслом. Чаше всего под этим подразумевают нечто такое, что является главным для жизни.
Бессмысленность порождает отчаяние. Окажется ли жизнь удавшейся или растраченной зря?
Осознанно или неосознанно, человек бьется над этим вопросом. Называет он искомое "смыслом" или как-то еще – суть не меняется: это нечто жизненно важное для человека.
Почему? Только ли потому, что жизнь еще не прожита до конца, а будущее неизвестно?
Актуальность и значение вопроса о смысле, неизбежность его возникновения определяются, по существу, тремя фундаментальными переживаниями человека:
Я обладаю свободной волей, благодаря которой могу делать выбор из различных возможностей.
Каждый мой выбор не случаен: в основе его лежит то, что для меня является ценным.
Жизнь непостоянна, ее условия и ситуации все время меняются.
Остановимся на первом пункте.
Можно сказать, что жизнь человека сформирована внутренней и внешней средой. Каждый человек однажды обнаруживает себя с врожденными задатками, в физическом и социальном окружении, которые он не выбирал. Все это сделало его таким, каков он есть. И задача его сводится к тому, чтобы решить, как он будет с этим обходиться, как устроит свою жизнь в этом мире.
Каждый человек способен что-то сделать из собственной жизни и из самого себя. Осмысленное обустройство жизни, таким образом, касается ситуации и человека в ней. Все то, что человек не выбирал, тем не менее предоставляется ему в распоряжение и, следовательно, может быть целенаправленно изменено. Для самого же человека обустраивать жизнь означает, будучи свободным, активно вмешиваться в нее, планировать и выбирать между предоставляющимися ему возможностями. В конечном счете он сам делает свою жизнь; он принимает решения и тем самым определяет свое будущее. В его воле также и отказаться от возможностей жизни.
Однако мы не собираемся вести теоретическую дискуссию о свободе человека. Давайте сделаем отправной точкой ваш собственный опыт. Я еще не встречал ни одного человека, который стал бы отрицать тот факт, что в его жизни существует возможность выбора. Каждому знакома ситуация, когда нужно принимать решение и необходимо собрать информацию, позволяющую сделать правильный выбор. В профессиональной деятельности этот опыт часто приобретается, когда надо обдумать, какие деловые связи следует установить, какие товары закупить и допустима ли та или иная степень риска. Или, например, некоторые люди долго не могут решить, где провести свой отпуск. И если потом их что-то не удовлетворит, они упрекают себя (если приняли решение сами) или кого-то другого (того, кто принял решение за них) в том, что не выбрали другой вариант. Следовательно, люди все-таки осознают, что у них есть или были и другие возможности и что их к этому выбору никто не принуждал.
Поэтому речь идет прежде всего о том, что каждый человек постоянно принимает решения относительно той или иной ситуации, а не о том, как часто мы лишены свободы или не имеем возможности выбора.
Человек – не Бог и не волшебник, он свободен, но его свобода является человеческой, а не сверхъестественной, и потому ограниченной определенными условиями, то есть свободой в определенных границах. (Более подробно этот факт обсуждается, например, в книге Виктора Франкла – Frankl, 1982, S. 91 ff.)
Однако было бы серьезной ошибкой не признавать свою свободу только потому, что человек не всемогущ, и возмущенно восклицать: "Если уж я не обладаю всей свободой, то тогда я отказываюсь и от ее остатков!" Да, человек свободен настолько, что может принять и такое решение. Но нам нужна свобода, приносящая не отчаяние, а реальное исполнение наших планов.
Возможно, вы возразите: "Что ж, мне и без того известно, что в определенной степени я свободен в своих повседневных делах и иногда могу принимать решения сам. Конечно, я могу выбирать, где мне провести отпуск, чем заняться в выходные, с кем встречаться и о чем разговаривать... Однако под Жизнью я все-таки понимаю нечто иное. Ну зачем мне свобода, если я не могу делать всего того, что мне хочется? Имеет ли вообще эта свобода что-либо общее с моей реальной жизнью?"
Многие люди думают, что обладают определенной свободой лишь в чем-то второстепенном, но в том, что, собственно, и составляет жизнь, считают себя ограниченными воспитанием и тем, что дано им от рождения. Все, что имеет отношение к их собственной жизни, происходит, по их мнению, само по себе и развивается по. своим собственным законам.
Как люди объясняют свою принципиальную несвободу?
Это зависит от их представлений о жизни. Чаще всего встречаются два типа отношения к ней.
Одни люди не могут дать точного ответа на вопрос, почему они несвободны. Жизнь для них – нечто запутанное и неосмысленное, скорее мечта, чем действительность. Их представления столь расплывчаты и далеки от реальности, что они всю жизнь лишь ждут – ждут, что "однажды что-то произойдет". Не зная, чего хотят, они испытывают неутолимую жажду приключений и чувственных переживаний, ожидают фантастического поворота судьбы. Но разве настоящую жизнь можно выиграть в лотерею?
Другие люди имеют вполне конкретные представления о "настоящей жизни". Это – лучшие условия (другая профессия, другой спутник жизни, больше денег и т. д.), лучшее здоровье, неуязвимость перед лицом различных неприятностей, власть, возможность быстро и без проблем достигать желаемого – словом, это представления, касающиеся реализации желаний и поставленных перед собой целей. В глазах этих людей их нынешнее существование в лучшем случае (если они еще не упали духом) – временное явление, предварительная ступень к настоящей жизни, которая, как они надеются, когда-нибудь наступит. Пока же они существуют под влиянием момента, и не важно, чем они сейчас занимаются, ведь их настоящая жизнь еще и не начиналась. Конечно, бывает и так: когда приходит понимание, что большая часть отпущенного времени уже прожита, человек испуганно спрашивает себя: "Как, и это все, что смогла предложить мне жизнь?!"
Мы и в самом деле чего-то не достигаем, чего-то не добиваемся, постоянно находимся в пути, никогда не чувствуя себя в полной безопасности.
Мы не знаем, какие события могут еще произойти. Жизнь всегда открыта для изменений, и мы всегда находимся в ожидании.
Чего же ждут люди?
Те, кто считают себя несвободными пассивно ждут, что жизнь сама исполнит их желания.
Те, кто думают, что оказывают решающее влияние на свою жизнь, ждут подходящих условий, чтобы ее преобразовать.
Жизнь предоставляет нам свободу решать, как к ней относиться.
Поэтому многие люди ждут исполнения своих желаний, словно хотят наконец получить от жизни подарок. В такой незрелой позиции скрыто детское желание, чтобы тебя обеспечивали и кормили родители.
Не меньше людей считают исполнение желаний правомерным требованием к жизни. По их мнению, тот факт, что их непрошено поместили в эту жизнь, дает им право требовать для себя самых лучших условий. (Чтобы не было недоразумений, подчеркнем, что речь идет о претензиях и требованиях к жизни, а не о законных требованиях социальной, человеческой справедливости.) И те, кто пассивно ждет, и те, кто активно требует, хотят что-то иметь, боясь при этом... потерять.
Угроза потери сопровождает их всю жизнь, и как бы они ни стремились ее предотвратить, потеря обязательно происходит, в крайнем случае – на смертном одре.
Но есть также и те, кто избирает "экзистенциальный путь": их в первую очередь заботит не возможность больше иметь, а сам процесс, для них важно в каждый момент "как можно лучше исполнить симфонию своей жизни на музыкальных инструментах действительности". Их ожидание не ограничено рамками исполнения желаний и удовлетворения потребностей, оно открыто происходящему. Такие люди со спокойным интересом принимают все, что преподносит им жизнь, им просто интересно, как они справятся с очередным вызовом, что они смогут сделать в данных условиях.
В жизни, если рассматривать ее экзистенциально, можно выделить три стороны.
Жить – означает:
- переживать то, что само по себе имеет ценность, что может быть воспринято как хорошее, красивое, обогащающее;
- созидая, изменять и, где это возможно, обращать в лучшее – лучшее само по себе, а не лучшее "для меня";
- там, где невозможно изменить условия и обстоятельства, не просто пассивно их терпеть, а вопреки неблагоприятным условиям расти и становиться более зрелым, продолжать изменять самого себя, раскрывая все лучшее, что есть в человеке.
Таким образом, забегая немного вперед, мы в самых общих чертах охарактеризовали учение В. Франкла о ценностях переживания, созидания и личных жизненных установок (жизненной позиции), которые указывают три пути к наполненной смыслом жизни (эти принципы занимают важное место в системе экзистенциального анализа и активно используются в практике логотерапии).
Вернемся к вопросу, есть ли свобода в том, что для человека является основным в жизни.
Можно сказать, что ответ на него зависит от понимания (способного изменяться!) того, что есть жизнь.
Если под "жизнью" понимать исполнение желаний или удовлетворение требований, то такая "жизнь" полностью зависит от внешних обстоятельств и потому несвободна.
Если же жизнь рассматривать экзистенциально, как соприкосновение личности с конкретными условиями жизненной ситуации, то тогда открываются многочисленные возможности преобразования жизни.
В наших рассуждениях о свободе человека нужно учитывать еще один важный момент. Выше мы говорили, что человек не обладает абсолютной свободой, а свободен только в ограниченных рамках условий своей жизни. Надо добавить, что и этой относительной свободой мы можем располагать далеко не всегда! Жизнь полна возможностей, однако они могут быть не только не реализованы, но и вообще не замечены. Подобно тому как дом строится из кирпичей, наша жизнь складывается из множества маленьких решений, правильных или неправильных. Последние решения базируются на многочисленных этажах решений прежних, тех, что, возможно, уже стерлись из памяти. Но тем не менее они обусловливают возможности, которые открываются перед нами сегодня, расширяя или ограничивая их, и задают направление для последующих решений. Если, например, кто-то, из чистого любопытства или озлившись на тяготы жизни, обращается к алкоголю или наркотикам, то в первый раз это решение принимается им вполне свободно. Со временем, однако, развиваются зависимость и автоматизм, которые все больше и больше сужают свободу. При многократном повторении определенных поступков – не важно, приходится человеку отвечать за них или нет, – одни жизненные пути прокладываются и становятся привычными, другие дороги зарастают. Никогда не следует забывать, что свобода имеет свою историю.
Когда мы затрагиваем эти вопросы в терапевтических беседах, пациенты бывают очень удивлены, начиная понимать, что они, оказывается, все время были свободны, обустраивая свою жизнь.
Например, один пациент страдал от стойких состояний страха и болезненных мышечных спазмов в плечах. Он боялся, что может случайно сорваться с лестницы, что от него уйдет жена или случится еще что-нибудь. После экзистенциально-аналитического прояснения обстоятельств, приведших к появлению его страхов, он пришел к выводу, что вот уже много лет, в сущности, был настроен против себя, отрицая свою внутреннюю способность чувствовать и выбирать то, что является для него действительно важным, ценным и правильным. В бесчисленных небольших решениях – как выяснилось, это были решения! – он не замечал или отставлял в сторону все то, чего хотел в глубине своей души. Так он все больше и больше терял себя, поскольку цели, которым он следовал, не соответствовали тому, к чему на самом деле стремилось его сердце. Жизненный тупик, в который он себя в итоге загнал, проявился теперь в его страхах, – это и требовалось прояснить в терапии, а затем устранить при помощи специальных техник.
Вероятно, и вы будете удивлены или даже испуганы, если подумаете, как часто за один лишь только день, за один-единственный час вы соприкасаетесь со своим миром и с самим собой и как часто на самом деле принимаете решения – спонтанно, без долгих размышлений.
Фактически каждая минута содержит разные возможности, среди которых мы непрерывно выбираем, пока не останавливаемся на одной.
Так мы "делаем" нашу жизнь, каждый свою – ведь то, с чем мы соприкасаемся и чем занимаемся сейчас, как раз и есть то, что представляет собой в эту минуту, в этот час наша жизнь.
И этот час навсегда останется именно таким, каким мы его провели, и уже никогда не изменится.

Альфрид Лэнгле. «Прикладная логотерапия».

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#56 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 13:25

Про дырочку в матрасе, анемию, не пустые руки и новые танцы.
Аглая Датешидзе, психолог.

Очень личный текст. О моей болезни и о том, чему она меня научила.
Итак.
Три года назад я заболела. Не смертельно, но хронически.
Болезнь каждый день подкрадывалась незаметно и занимала все больше пространства в моем теле, постепенно изнуряя меня железодефицитной анемией.
Как проявляется анемия, которая нарастает незаметно?
Минус 1-2 единицы гемоглобина в месяц. Весьма неспецифично. Сначала тебе перестают говорить, что ты красивая. А до этого все время говорили!
Потом ты в просто очень устаёшь вечером, но это вроде бы нормально для такого объема работы. И вообще. Ты из Владивостока недавно вернулась, что ты хочешь?
Потом просыпаешься уставшей утром. Но это вроде бы недосып? Надо Чаю выпить! Ты же любишь пуэр...
Потом ты понимаешь, что, поднимаясь по лестнице задыхаешься уже после второго этажа, а ноги как каменные. Но это же так тебе и надо, ты же забросила утренние пробежки!
Потом ты предпочитаешь сидеть, а не стоять, а лучше вообще лежать, тупо глядя в потолок.
А потом любой холмик на пути представляет серьезную проблему.
Ну ты разленилась! Встань и найди смысл в жизни!
Потом ты отказываешься от поездок и тренингов в других городах и странах. Наверное, у тебя кризис профессиональной идентичности? Может, у тебя теперь другое призвание?
Потом ты перестаёшь писать, ибо в голове такая муть и вялость, что мысли еле ползут одна за другой. Может ты, мать, исписалась. Погрязла в рутине.
А потом ты перестаёшь узнавать себя в зеркале, встаёшь на весы и видишь десять лишних килограммов. Но это же понятно! Ведь бы предпочитаешь везде ездить на такси и ешь много сладкого (сладкое быстро даёт энергию при упадке сил). И вообще тебе скоро 38, пора толстеть и становиться тётенькой, у тебя же непростая наследственность. На бабушку свою посмотри....
Вот примерно так я рассуждала последние полтора года, теряя силы каждый месяц, пока не оказалась у хорошего врача. И знаете что-то мне сказал? Сказал, что психотерапевты - самые тяжелые пациенты, ибо они свято уверены, что все проблемы у них в голове. Понимаете, о чем я?
Анемия похожа на незаметную дырочку надувном в матрасе.
Вот ты плывешь на нем и чувствуешь, что сдувается. И если ты не знаешь, где именно эта дырочка, начинаешь просто его подкачивать. Качаешь, качаешь, тратишь силы, увеличиваешь напор воздуха, который в свою очередь расширяет злополучную дырочку, которая стравливает воздух ещё быстрее, становясь смертельно опасной. И в результате ты сам усугубляешь своё положение. Так было и со мной!
Чтобы как-то взбодриться, я пыталась вставать пораньше, пить пуэр, Иван-чай и кофе, закидываться витаминами, делать йогу, ходить на терапию, разбираться со своим психологическим бессилием, специально ползти по лестнице на 11-й этаж запыхавшись и ограничивать себя в еде, что в итоге привело меня к ещё большему упадку сил, а затем и хирургическому лечению, которое было необходимо.
Важным стало понимание того, что, если болезнь достигла критической точки, простыми упражнениями, психотерапией, диетой и образом жизни ее не вылечишь.
Самое неприятное – это даже не сама болезнь, а неведение. Когда состояние ухудшается, а ты не знаешь, почему, и считаешь это результатом своей неправильной жизни.
Сейчас со мной все в порядке.
На самом деле стало в порядке ещё тогда, когда я поняла, что я болею и перестала бездумно подхлестывать себя. Я приняла тот факт, что сил у меня мало и это данность. А чтобы они у меня были, и чтобы патовая ситуация не повторилась вновь, мне надо многое отпустить. И своё всемогущество, и попытки разогнаться при помощи кофе, и угрызения совести за то, что что я меньше работаю. Силы заканчиваются. Они у меня только для важного. Господи, какое облегчение!
Упавший никогда не встаёт с пустыми руками.
Что же дала мне анемия и хирургическое лечение? На удивление много я смогла оттуда взять. И все такое нужное!
Умение отказывать.
Когда не можешь, когда не хочешь, когда теоретически можешь, но не хочешь, когда устала, когда другие планы, когда интуиция подсказывает.
Умение забивать.
Пускать на самотёк, откладывать, не делать, делегировать, выдыхать, отпускать, проигрывать, не преуспевать, халявить.
Не поверите, это было самое сложное!
Умение жить мягко.
Когда у тебя мало сил, перестаёшь бороться или вкалывать. Перестаешь жить тупо на силе. Перестаешь бодаться в теми, кто хочет бодаться.
Без лишних разговоров идёшь своим путём, опираясь на все, на что можно опереться. Умение обходить конфликты – это ключевой момент для меня. Принципиальных моментов в жизни не так много, а ерунды, на которую можно потратить свою жизнь – навалом.
Я осталась только там, где меня любят и со мной сотрудничают. Копать внутри себя яму очень увлекательно, но сейчас я предпочитаю не копать, а строить.
Умение просить помощи у всех и освобождаться от нахлебников.
Если вы помогаете, сотрудничаете или обмениваетесь – милости просим.
Напрягаете – спасибо, не стоит.
Понимание того, сколько у меня друзей. Много!
Умение освобождать время.
Вот прямо на все забивать и отправляться спать, обедать или плавать. А то и просто писать дневник. Кстати, дневник – это вообще находка.
Умение делать себе приятно на постоянной основе.
Много маленьких способов, поддерживающих хорошее в течение дня. Соблюдение тонкого баланса без перегибов. Я в жизни не была счастливее, чем сейчас.
И счастье — это управляемо. УПРАВЛЯЕМО!
Возможность уважать себя в своих делах и в своём бездействии.
В своих причудах и в своей болезни. Уважение в своей красоте и в своём желании комфорта. Уважение к своему выбору.
Снижение скорости с первой космической до простой человеческой.
И, представляете, на такой скорости гораздо эффективнее достигаются все цели.
Вот, например, годами я летала как бешеная птица по фестивалям и училась петь за тысячи километров от Питера, а в процессе замедления обнаружила хоровую студию в соседней парадной.
Умение танцевать и делать физические упражнения по-новому мягко.
Опираться на структуру, затрачивая минимум усилий. Помогать себе дыханием, брать поддержку от земли и неба. Новый танец – это вообще песня. Приобретение, которым хочется делиться.
Никому не советую пережить такой опыт, но как приобрести мудрость без опыта, ума не приложу.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#57 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 13:38

Манифест слабости.
Аглая Датешидзе, психолог.

Я задумываюсь, почему одни состояния поощряются человеческим обществом, а другие нет.
Хорошо быть добрым, радостным и здоровым. И совсем не хорошо быть грустным, беспомощным или потерянным.
Некоторые чувства считаются негативными не потому, что их вредно переживать, а потому что их сложно переживать, как самому человеку, так и окружающим.
Резонируя чужим чувствам, присутствующие погружаются в собственные неприятные переживания.
На пути к зрелому взгляду на себя встречаются места, которые сложнее всего преодолеть. Это разочарование, грусть, отчаяние и бессилие, растерянность, тревога или страх.
Они забирают силы, опускают, закрывают. А ещё очень сложно выдерживать того, кто рядом с тобой болеет, боится или встречается со своим бессилием. Оно останавливает и подавляет все вокруг.
Проще укорить, изолировать, закидать советами или обесценить того, кто переживает рядом с тобой бессилие, нежели выдержать его.
Поэтому ловите,
Манифест слабости.
- Я имею право быть слабым. Даже если я слабее всех.
- Я имею право быть беспомощным. Даже если я сильно отличаюсь от других. Даже если выход рядом.
- Я имею право не знать и не понимать, что происходит.
- Я имею право делать нечто бессмысленное, даже если это кому-то не нравится.
- Я имею право хотеть того, что никто не понимает.
- Я имею право не успевать и делать все в своём темпе. Даже если другие торопят меня.
- Я имею право быть больным.
- Я имею право быть неэффективным. Сам по себе и на общем фоне.
- Я имею право быть отстранённым, даже если ситуация требует моего полного присутствия.
- Я имею право быть в отчаянии.
- Я имею право быть замешкавшимся, запутавшимся, потерянным, испуганным, обескураженным.
- Я имею право на саморазрушение и только я сам отвечаю за это.
- Я имею право не слышать сигналов. опасности и не замечать очевидного.
- Я имею право быть использованным другими людьми, даже если меня предупреждали.
- Я имею право чувствовать боль. Даже если знаю пути избавления от неё.
- Я имею право горевать и плакать. Имею право быть безутешным, даже если это делает беспомощными других.
- Я имею право верить лжи и поддаваться на манипуляции.
- Я имею право быть жертвой.
- Я имею право зависеть.
- Я имею право заблуждаться. И находиться в том столько, сколько мне будет угодно.
- Я имею право действовать против своих интересов и только я за это отвечаю.
- Я имею право быть несчастным.
- Я имею право никуда не двигаться.
- Я имею право остановиться в своём развитии.
- Я имею право отставать.
- Я уважаю себя в любом своём проявлении.
То, что я имею право, не значит, что я буду им пользоваться.
Но я хочу принять это право, как часть своей человеческой природы.
Я даю это право другим в той же мере.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#58 Сообщение Sergey227 » 18 ноя 2018, 23:05

Несложные правила для взрослых родителей, как обременить жизнь детям и мешать им жить.
Саша Галицкий.
Их, правил, всего 12.
Вот они перед вами :
1. Воспитать в своих детях чувство вины за то, что вы постарели и больны.
2. Постоянно контролировать детей по телeфону и проверять их местонахождение.
3. Говорить детям, что они единственная ваша опора, что других опор у вас в жизни нет, и, к сожалению, уже не будет.
4. Не забывайте постоянно напоминать вашим детям, что они выросли никчемными, безответственными, бездарными и не благодарными.
5. Не забывайте постоянно талдычить им, что сами они - плохие родители и невежи, что их главное предназначение в их жизни - наконец то научиться правильно воспитывать ваших внуков (собственных детей).
6. Важно - вам необходимо постоянно контролировать и вмешиваться в их личную жизнь.
7. Всегда, не взирая на обстоятельства, критиковать своих детей, и приучить их оправдываться. Но - оправданий не принимать!
8. Постоянно, со всеми подробностями, жаловаться детям на своё пошатнувшееся здоровье.
9. Внушить, вложить им в мозг, вышить крестиком им на сердце, что они, ваши дети, в неоплатном долгу перед вами за те жертвы, которые вы понесли, принесли и продолжаете нести, воспитывая их в лучших традициях вашей жизненной мудрости.
10. Важно быть и оставаться недовольным абсолютно всем, что вас окружает. И не забывать сообщать об этом детям, если их не оказалось рядом.
11. Глобально важно - приучать, всем своим поведением научать детей лгать вам, изворачиваться, выдумывая, ища причины, веские доводы и другое.
12. И правило всех правил! Главное! Не забывать, никогда, даже если разбудят среди ночи, если спросят во время просмотра любимой тв-передачи, независимо от возраста ваших детей (20-30-40-и далее...) постоянно проводить в пример более удачливых, успешных, финансово и материально состоятельных детей своих друзей, знакомых, родственников!
И у вас всё получится!
И ваши дети сойдут с ума раньше вас!
Саша Галицкий. Не боись.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#59 Сообщение Sergey227 » 18 ноя 2018, 23:21

Cамая важная вещь, которую вы поняли в жизни?
Из интервью академика РАН Вячеслава Всеволодовича Иванова (1929-2017).
- Какая самая важная вещь, которую вы поняли в жизни?
- Я понял значение других людей. Понял, что другие люди значат больше, чем ты сам. И жизнь надо строить на этом. На других людях. Не на самом себе.
- Как бы вы описали свое отношение к Богу?
- К Богу я отношусь как к условному обозначению некоего высшего начала, которое способствовало организации биологической эволюции. То есть не прямо вот Бог создал человека, но то, что называют словом «Бог», – это тот, кто организовал развитие всей этой вселенной, организовал эволюцию таким образом, что в конце концов появились мы.
Существует ли обратная связь? Если я хочу обратиться к Богу, можно ли ждать, что он мне ответит? Вопрос не имеет конкретного ответа, но есть гипотезы. Моя гипотеза заключается в том, что не исключены некоторые направленные воздействия высшего разума на отдельных людей, это вполне возможно.
Представляет ли это интерес для самого высшего начала? Я думаю, что Эйнштейну что-то сообщалось об устройстве вселенной – иначе понять создание теории относительности нельзя. Мне не очень ясно, был ли источник сообщения заинтересован в том, что Эйнштейн с этим сделал. Скажем, когда Эйнштейн написал письмо президенту Соединенных Штатов, из-за которого была взорвана атомная бомба, вряд ли этот поступок контролировался каким-то богом. А создание теории относительности, думаю, контролировалось. Степень человеческой свободы довольно велика из-за отсутствия обратной связи. Мне представляется, что молитва, обращенная к богу, в мою гипотезу не укладывается. Я совершенно не исключаю того, что речь идет об очень развитой цивилизации, совершенно иначе устроенной, чем наша.
В терминах научно-фантастического романа можно было бы сказать, что это цивилизация, которая находится, скажем, в другой вселенной. А вселенных, по современной физике, много. Эта цивилизация могла бы организовать в нашей вселенной биологическую эволюцию. Но предполагать, что эта цивилизация при этом интересуется каждым из нас, по-моему, сильное преувеличение. Я вот с детства интересуюсь муравьями, они очень похожи на нас! У них некоторые достижения материальной культуры больше, чем наши. У них по количеству видов больше домашних животных и растений, чем у нас. Муравейники созданы гораздо более остроумным способом, чем наши города. У них очень длинная эволюция. Если мы так мало занимаемся муравьями, пчелами или термитами, которые вообще живут как другая цивилизация на земле, почему мы должны думать, что какие-то большие по масштабу живые существа будут нами интересоваться? Я уже не говорю о самых главных существах, вот этом сверхразуме. Но сверхразум надо уважать.
Вселенная, как утверждает физика (не религия, а физика утверждает!), создана таким образом, чтобы в ней оказался возможным человек. Это антропный принцип. А если это так, то у меня вопрос: зачем вселенной нужен человек? Я склонен думать, что человек нужен для того, чтобы наблюдать вселенную. Если бы нас или других разумных существ не было, вселенная бы осталась без важной составной части. Вселенной нужно, чтобы ее каким-то образом воспринимали. Не интересно же, что в огромном количестве элементарные частицы взаимодействуют друг с другом, какая тоска! Но человек устроен так, что эти комбинации частиц в атомах, как пишет Эрик Адамсонс, он может понюхать, может воспринять. Это наши возможности, мы их мало используем! Но это, скорее, основа для поэзии, для философии.
Знаете, меня в свое время поразило, что некоторые народы считали самой главной профессию поэта. На самом деле восприятие красоты может быть одной из основных целей развития культуры. У Достоевского была знаменитая фраза: «Красота спасет мир». Это одно из уникальных свойств человека – восприятие красоты, постижение гармонии и структуры. В мире существует структура, но она существует в скрытом мире. Не только сознание, но и существенная часть психики человека устроена таким образом, что она в состоянии постичь структуру, симметрию, гармонию. Почему у нас одна половина мозга ориентирована на язык, а вторая на музыку и живопись? Я думаю, что это не только след прошлого, но и надежда на будущее.
Одна из очень больших будущих задач – это постижение вселенной в целом. Мы не знаем, есть ли у нас соперники. Это один из больших вопросов. Я его формулирую так: если во Вселенной нет второй цивилизации, похожей на человечество, то высшее начало даст нам спастись. А если есть другие, то вполне возможно, что на самом деле происходит конкурс и мы можем погибнуть из-за неудачи в этом конкурсе.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#60 Сообщение Sergey227 » 19 ноя 2018, 16:23

Как любить человека с депрессией.
Маша Пушкина, психолог.

Довольно типичная грустная история отношений с депрессивным партнером: у вас был волшебный роман, вы мечтали быть вместе все время, наконец, свили общее гнездышко. А теперь его или ее ничего не радует, да и вообще он или она ничего не делает: сидит дома и ноет. «Наверное, меня уже разлюбили, или вообще не любили никогда», — думаете вы.
Важно отличать клиническую депрессию (большое депрессивное расстройство) от реактивной. Вторая развивается в ответ на тяжелые события, и достаточно велики шансы, что со временем она пройдет навсегда. В первом же случае человек болен хронически, обычно с подростковых лет.
Приступы депрессии возникают более-менее регулярно, в том числе и без видимых внешних причин. Депрессии почти в два раза чаще встречаются у женщин, но у мужчин их тяжелее распознать, ведь они не любят жаловаться на симптомы и стараются уклониться от посещения врачей.
Поэтому для мужчины с депрессией выше риск суицида, равно как и медленного саморазрушения с помощью алкоголя или психоактивных веществ. А сниженное настроение может сопровождаться сильной раздражительностью, что делает жизнь близких еще менее приятной.
Депрессия может проявляться и менее очевидно. Например, в физических симптомах: вечно болит голова, ноет спина, скручивает живот и ни на что нет сил. Секс при этом вызывает массу негативных эмоций — от тихого раздражения до бурных слез.
Что нельзя делать, если ваш партнер склонен к депрессии.
Критиковать и обвинять. Поверьте, ваш партнер отлично справляется с этим самостоятельно и делает это примерно с утра до вечера. Сознание человека в депрессии искажено, он действительно в эти недели (или даже месяцы) считает себя ни на что не пригодным неудачником, который не достоин вашей любви. Напротив, похвала в таком состоянии никогда не будет лишней: даже за то, что она вымыла волосы и заварила чай.
Недовольство миром вокруг и разочарованность в том, что раньше так нравилось, не стоит эгоцентрично принимать на свой счет: скорее всего, в эти моменты партнер думает вовсе не о вас, а о том, что вся его или ее жизнь — одна сплошная неудача, а человечество катится к апокалипсису.
Создавать стресс. Если ваша девушка или парень склонны к депрессиям, важно понимать, что у них объективно меньше сил и энергии, они быстрее устают и сильнее реагируют на негатив. Метод волшебного пинка, призывы выйти из зоны комфорта и гениальные советы в духе «будь позитивнее» не помогут никак. Это не значит, что от партнера вообще нельзя ничего требовать. Можно, но не сейчас, а когда человек придет в норму и будет способен воспринять эти требования адекватно. Мужчина в депрессии испытывает двойное давление, ведь от него традиционно ждут действий и инициативы. Необходимо признать, что в ближайшее время этого не будет. Возможно, вам придется на какое-то время взять на себя обеспечение семьи.
Что нужно делать, если ваш партнер склонен к депрессии.
Немножко растормошите. У человека в депрессии парализовано не тело, а сила воли. Физически он способен встать с кровати, но не видит в этом смысла. Ему нужно помочь, но ни в коем случае не давить, а заинтересовать. Негативных эмоций всех видов и так через край, так что важно показывать, что в жизни осталось еще что-то приятное.
Если депрессия тяжелая, большим достижением будет просто взять любимого за руку и вывести подышать свежим воздухом, как тяжелобольного (а так оно и есть). Если ситуация полегче — можно выбирать разные занятия, главное — посильные.
Поддерживайте в стремлении вылечиться. Актуально для любых психических расстройств: вместо обесценивающих комментариев «да всё с тобой в порядке, отдохни немного — и вперед», поддержите практические шаги к выздоровлению. Сводите к неврологу и психотерапевту, напоминайте, как важно высыпаться и делать зарядку.
Если эпизоды депрессии повторяются и не проходят неделями, предстоит принимать антидепрессанты (только по рецепту хорошего врача). И отговаривать от этого — медвежья услуга.
Всегда помните, что депрессивные эпизоды проходят, и если человек был хорошим, то он таковым и будет. Как скоро — зависит от вас обоих.
Плюсы.
Склонные к депрессиям люди по своей природе чувствительны и впечатлительны. Многие из них — вдумчивые, тонкие и романтичные натуры, не чуждые искусства. Если вас привлекают любители философских бесед и поэзии — депрессивных среди них очень, очень много.
Минусы.
Такие люди могут быть не только слабыми и пассивными в жизни, но и навязчивыми. Они сильно привязываются и тяжело переносят разлуку. Это может обернуться постоянным перекладыванием ответственности на партнера и требованиями заботы о том, кого приручили. Депрессивные мужчины нередко становятся горькими пьяницами, привыкая заглушать подавленное настроение алкоголем.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#61 Сообщение Sergey227 » 20 ноя 2018, 12:01

Почему дети врут.
Юлия Лапина, психолог.
Перевод статьи Fern Weis об одном из родительских страхов: о детской лжи.
Ложь детей пугает, как и все вроде бы непонятно откуда взявшееся, хотя взрослые лгут (пусть даже социально одобряемым способом) каждый день. Ложь, как обычно… На мой взгляд, статья важна не только для родителей, но и для тех, кого в детстве ругали за ложь, не пытаясь разобраться в её причинах и с болью, стоящею за ней.
Вы когда-нибудь врали? Конечно, да. Нет ни одного человека на планете, который бы нарочно или случайно не врал или не привирал. А ваши дети? Это особенно фрустрирует, когда ваши дети врут вам. Наверняка, вы говорили им, что врать это хуже, чем то, что они сделали и пытались этой ложью прикрыть. Так почему дети врут? Ответ не так очевиден, как кажется.
Мы, взрослые, врем, причем постоянно. Извините, но это правда и это одна из причин, почему дети врут. Как часто вы говорили своим детям, что все в порядке, хотя сами были чем-то сильно расстроены? Я так делаю. Говорили ли вы хотя раз людям, продающим товары или услуги по телефону, что вы заняты и не можете сейчас говорить? Я да.
Жизнь сложная штука. Быть уверенным, что снаружи все выглядит идеально – это один из способов чувствовать контроль над чем-то, особенно когда какая-то часть жизнь ощущается вышедшей из-под контроля. Одна из проблем такого положения дел заключается в том, что родители непреднамеренно учат детей лгать.
Иногда ложь используется, чтобы семья казалась идеальной, чтобы все вокруг считали, что у вас все в порядке. Если вдруг один из членов семьи находится в проблемной ситуации (например, испытывает трудности в учебе, страдает зависимостью, не поступил в «правильный» институт), семья начинает это скрывать. Это нормально для них считать, что другие все равно не поймут через что им приходиться проходить, может быть их начнут жалеть или осуждать. Тогда ребенок становятся частью системы, которая хранит семейный секрет и учится тому, что проблемы и испытания и все что отличается от «идеальной картинки» неприемлемо и этим нельзя делиться с другими.
Иногда люди лгут, чтобы защитить людей или не задеть их чувства. Дети не исключение, к тому же они очень проницательны. Я помню, как мои дети спрашивали меня что случилось, потом что они ощущали, что я расстроена. Их было не обмануть этим «все в порядке». Оглядываясь назад, я понимаю, что эти слова лишь заставляли их сильнее волноваться.
Без информации они начинали выдумывать свои объяснения и воображение заводило их в самые дебри тревоги.
Иногда бывает так, что нам не хочется выглядеть плохими. Наше Я очень хрупкое и нам хочется, чтобы нас воспринимали правильными и хорошими, почти идеальными, что бы это ни значило.
А раз так, то нашими словами и действиями мы неосознанно учим наших детей лгать.
Ложь может принимать разные формы. Вот виды лжи, которая связана с высокими ожиданиями взрослых от детей:
1. Прямая ложь – «Нет, я этого не делал»(а).
2. Выдумки – создание вымышленной истории.
3. Извинение – «У меня не было времени, я так устал(а)…»
4. Плагиат – копировать чью-то работу и выдавать её за свою.
5. Намеренное замалчивание – упускать из виду важные детали.
6. Минимизация – заставлять звучать проблему менее важно.
Вот две большие причины, по которым дети лгут:
- они не хотят разочаровывать своих родителей, или
- у них проблема, которую они не знают, как решить.
И эти две причины тесно связаны. В любом случае, они ощущают будто падают в пропасть.
У вас высокие ожидания относительно детей. Это прекрасно! Проблемы начинаются там, где заканчивается терпение к ситуациям, которые не соответствуют идеальным. Будь это занятия, оценки, общение с братьями/сестрами, поздно ложиться спать – что бы то ни было, но все это не может всегда быть идеальным.
Ваши дети знают о ваших ожиданиях. Вы говори об так много раз, что они вздыхают, закатывают глаза или выключаются, или все вместе и сразу. Они знают, что получили плохую оценку, причин может быть много:
- Слишком сложное задание.
- Было скучно.
- Хотелось заняться другим.
- Из чувства сопротивления.
- Слишком большая нагрузка и напряжение.
- Может быть присутствуют фрустрация, тревога, напряжение из-за школы, семьи или социальных отношений.
- Развод, болезнь, химические зависимости (их собственные, ваши или их друзей).
Какой бы ни была причина, осознает ли ребенок эту причину или нет, он борется с чем-то.
Он может быть разочарован собой и не хочет разочаровывать вас. И здесь рождается ложь.

До тех пора пока это происходит, вашему ребенку важно, что вы думаете о нем. Ребенок страдает, теряя ваше доверие и одобрение. Это не означает, что вы должны одобрять все, что делает ребенок. Вовсе нет! Вопрос в том, как вы обсуждаете случившееся.
Итак, мы, как всегда, возвращаемся к слушанию, пониманию и разговору о трудных вещах с любовью.
Когда вы больше слушаете нежели говорите, вы даете ребенку шанс обработать его эмоции и осознать их. А затем ребенку будет легче трезво все обдумывать и прийти к решению.
Когда вы понимаете эмоции ребенка («это звучит как будто ты…», «это должно быть…», «это нормально, чувствовать себя так…»), то ребенок чувствует, что с его эмоциями все в порядке.
Когда вы отвечаете без упреков, критики и осуждения, вы говорите, что ошибки случаются, и вы любите его вне зависимости от них. Ему не обязательно быть идеальным, чтобы его любили.
Когда вы все это делаете, то строите доверие… а с доверием ребенку больше не обязательно врать.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#62 Сообщение Sergey227 » 20 ноя 2018, 12:12

Не начинайте учить ребенка слишком рано.
Татьяна Черниговская.

Для детей очень важно начать учиться вовремя.
Главная беда современного ребенка в тщеславных родителях. Когда мне говорят: «Я своего сына в два года начал учить читать», я отвечаю: «Ну и дурак!» Зачем это нужно? Он в два года еще не может этого делать. Его мозг к этому не готов. Если вы его надрессируете – он, конечно, будет и читать, и, может, даже писать, но у нас с вами другая задача. Вообще, у детей огромный разброс в скорости развития. Есть такой термин – «возраст школьной зрелости». Он определяется так: одному ребенку 7 лет и другому тоже 7 лет, но один идет в школу, потому что его мозг к этому готов, а второму надо еще полтора года дома с мишкой играть и только потом садиться за парту. По официальным данным, у нас более 40% детей имеют трудности с чтением и письмом по окончании начальной школы. И даже в 7 классе есть те, кто плохо читает. У таких детей вся когнитивная мощь мозга уходит на то, чтобы продраться через буквы. Поэтому если даже он и прочитывает текст, то понять смысл сил уже не хватило, и любой вопрос по теме поставит его в тупик.
Развивайте мелкую моторику.
Перед нами стоит очень сложная задача: мы находимся на стыке между человеком, который писал по прописям и читал обычные книги, и человеком, который читает гипертексты, писать не умеет вообще, имеет дело с иконками и даже не набирает тексты. Важно понимать, что это – другой человек и у него другой мозг. Нам, взрослым, нравится этот другой мозг, и мы уверены, что никакой опасности в этом нет. А она есть. Если маленький ребенок, придя в школу, не учится письму, привыкая к мелким филигранным движениям ручки, если в детском саду он ничего не лепит, не вырезает ножницами, не перебирает бисер, то у него мелкая моторика не вырабатывается. А это именно то, что влияет на речевые функции. Если вы не развиваете у ребенка мелкую моторику, то не жалуйтесь потом, что его мозг не работает.
Слушайте музыку и приучайте к этому детей.
Современные нейронауки активно изучают мозг в то время, когда на него воздействует музыка. И мы сейчас знаем, что, когда музыка участвует в развитии человека в раннем возрасте, это сильно влияет на структуру и качество нейронной сети. Когда мы воспринимаем речь, происходит очень сложная обработка физического сигнала. Нам в ухо ударяют децибелы, интервалы, но это все физика. Ухо слушает, а слышит мозг. Когда ребенок обучается музыке, он привыкает обращать внимание на мелкие детали, отличать звуки и длительности между собой. И именно в это время формируется тонкая огранка нейронной сети.
Не разрешайте мозгу лениться.
Не все люди на нашей планете гениальны. И если у ребенка плохие гены, то тут ничего не поделаешь. Но даже если гены хорошие, то этого все равно недостаточно. От бабушки может достаться великолепный рояль Steinway, но на нем надо учиться играть. Точно так же ребенку может достаться замечательный мозг, но, если он не будет развиваться, формироваться, ограниваться, настраиваться – пустое дело, погибнет. Мозг киснет, если у него нет когнитивной нагрузки. Если вы ляжете на диван и полгода будете лежать, то потом вы не сможете встать. И с мозгом происходит абсолютно то же самое. Я думаю, любому человеку понятно, что, если бы Шекспир, Моцарт, Пушкин, Бродский и другие выдающиеся деятели искусства попробовали бы сдать ЕГЭ, они бы его провалили. И тест на IQ бы провалили. О чем это говорит? Только о том, что тест на IQ никуда не годится, потому что никто не сомневается в гениальности Моцарта, кроме сумасшедших.
Не затачивайте детей только под ЕГЭ.
Есть такая карикатура, на ней изображены животные, которым предстоит залезть на дерево: обезьяна, рыбка и слон. Разные существа, некоторые из которых в принципе влезть на дерево не могут, однако, это именно то, что предлагает нам современная система образования в виде предмета нашей особенной гордости, ЕГЭ. Я считаю, что это очень большой вред. Если, конечно, мы хотим приготовить к жизни людей, которые будут работать на конвейере, то это, безусловно, подходящая система. Но тогда мы должны сказать: все, мы на развитии нашей цивилизации ставим точку. Будем держать Венецию сколько можно, чтобы она не утонула, а новенького нам не надо, хватит уже шедевров, девать их некуда. А вот если мы хотим воспитывать творцов, то эта система – худшее, что можно было придумать.
Учите мальчиков и девочек по-разному.
Говорить с мальчиками нужно кратко и конкретно. Для максимального эффекта они должны быть вовлечены в активную деятельность, им просто нельзя сидеть спокойно. У них столько энергии, что лучше всего постараться направить ее в мирное русло, дать выход, причем прямо во время занятий. Не запирайте их в маленьком замкнутом пространстве, дайте им простор и возможность двигаться. Кроме того, мальчикам нужно ставить больше реальных задач, придумывать состязания, а скучных письменных заданий давать меньше, от них нет никакого толку. А еще их обязательно нужно хвалить за любую мелочь. И вот еще один интересный факт: оказывается, мальчики должны воспитываться в более прохладных помещениях, чем девочки, потому что иначе они у вас во время занятия просто заснут.
Девочки же любят работать в группе, им нужен контакт. Они глядят в глаза друг другу и любят помогать учителю. Вот это очень важно: девочек не надо оберегать от падений и загрязнений, они должны испытывать «контролируемый риск». Есть возможность у нее упасть, пусть упадет и научится справляться с этим. Девочки очень не любят резкие громкие разговоры, но требуют непременного эмоционального включения, а еще они любят цветной мир, то есть класс для занятий у девочек должен быть ярким. Внимательный индивидуальный подход может из двоечника сделать отличника. Не все двоечники по-настоящему двоечники, некоторые из них – Леонардо Да Винчи, навсегда погибшие благодаря гениальным усилиям учителей.
Делайте перерывы.
Обычно считается, что, если в процессе выучивания ребенок что-то забыл – это плохо, отвлекся – плохо, перерыв сделал – тоже плохо, а если уснул – вообще кошмар. Это все неправда. Все эти перерывы – не просто не помехи для запоминания материала и обработки информации, а наоборот, помощь. Они дают возможность мозгу уложить, усвоить полученную информацию. Лучшее, что мы можем сделать, если нам что-то нужно срочно выучить прямо к завтрашнему дню, это прочитать прямо сейчас и быстро лечь спать. Основная работа мозга происходит в то время, когда мы спим.
Для того, чтобы информация попала в долговременную память, нужно время и определенные химические процессы, которые происходят как раз во сне. Постоянное напряжение от того, что вы что-то не успели, что-то не получилось, опять ошибки, ничего не выходит – это худшее, что вы можете себе причинить. Нельзя бояться ошибок. Чтобы учиться было легче, нужно осознать, что обучение идет всегда, а не только за письменным столом. Если человек просто сидит за письменным столом и делает вид, что он учится – ничего полезного не выйдет.

Аватара пользователя
case69rus
Сообщения: 5781
Зарегистрирован: 26 дек 2007, 13:14
Откуда: ЧР
Контактная информация:

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#63 Сообщение case69rus » 20 ноя 2018, 12:12

копипастить такие простыни? это не диагноз?
Увидел кота? Попингуй его!

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#64 Сообщение Sergey227 » 20 ноя 2018, 12:27

Почему люди хотят исправить других.
Статья Tarra Bates-Duford, перевод - Елисеева Маргарита.

Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше. Обычно мы хотим починить то, что сломалось или работает не так, как положено. Особенно часто потребность переделать другого человека встречается в романтических отношениях, когда один партнер уверен, что, приложив небольшие усилия, сможет сделать свою вторую половину лучше.
Проблема заключается в том, что другой человек не хочет, чтобы его усовершенствовали, более того, он может не видеть потребности быть усовершенствованным.
Люди, состоящие в отношениях с кем-то, кого, как им кажется, нужно исправлять, обречены на разочарование и разрыв этих отношений. Ведь здоровые отношения основаны на взаимоуважении, любви и принятии. Отношения, в которых один партнер чувствует, что другой не настолько хорош, как он, и что надо срочно исправить это упущение, провоцируют фрустрацию, обиду, гнев и презрение.
Большинство людей предпочитают, чтобы их любили за то, какие они, а не за то, какими их могут сделать другие люди.
К сожалению, большинство самопровозглашенных коучей, желающих во что бы то ни стало сделать партнера лучше, часто имеют неразрешенные проблемы, связанные с детской травмой и пережитым в детстве насилием. У большинства людей, переживших физическое или эмоциональное насилие в детстве, есть проблемы с регуляцией негативных эмоций. Они чаще других имеют заниженную самооценку, склонность к депрессии, тревожности и обесцениванию себя.
Детские психотравмы имеют не только краткосрочные, но и долгосрочные последствия, которые могут распространяться на всю жизнь.
Многим людям, пережившим жестокое обращение в детстве, сложно принять тот факт, что они не были виноваты в произошедшем; и они живут с уверенностью, что случившееся – целиком и полностью их вина. Они чувствуют, что сами стали причиной жестокого обращения, и у них появляется ощущение, что их не любят, что они недостаточно хороши.
Все это ведет к навязчивому желанию исправлять не только себя, но и других. Так как подобное притягивает подобное, такие люди, скорее всего, будут часто оказываться именно в обществе тех людей, которые имеют те же реальные или мнимые недостатки, что и они. И встретившись с этими несовершенствами, они будут чувствовать себя в привычной среде, ведь они привыкли видеть поломку и пытаться ее исправить.
Человеку, выросшему в дисфункциональной семье, трудно взаимодействовать с теми, кто рос в более благополучной обстановке.
Дисфункциональная среда часто не дает возможности развить адаптивные стратегии, навыки обучения и эмоциональной саморегуляции. Встречая потенциального партнера, не имевшего подобных проблем в детстве и подростковом возрасте, мы можем обнаружить, что не знаем, как себя вести и о чем говорить в его присутствии. Это может прозвучать странно, но для человека, детство которого сложно назвать благополучным, человек из благополучной семьи может казаться неправильным. И это означает, что его необходимо исправить.
Причины, по которым нам необходимо "исправлять" других, включают в себя:
- Мы хотим быть спасателями;
- Мы хотим починить то, что сломано или работает неправильно;
- Мы любим сложные задачи;
-Так мы чувствуем себя нужными;
- Мы чувствуем себя особенными, когда можем влиять на жизнь других людей;
- Мы видим себя в других людях;
- "Исправляя" других, мы бессознательно исправляем себя;
- Нам нравится видеть плоды своей исправительной деятельности;
- Мы жаждем благодарности в ответ на все то, что мы сделали для другого человека;
- Мы хотим сделать другого лучше для себя, чтобы нам было комфортнее с этим человеком;
- Мы хотим, чтобы этот человек был должен нам.
В желании помогать другим нет ничего плохого до тех пор, пока это желание не становится эгоистическим. Поменять человека под себя, сделать его более удобным, подчинить своей воле – все это примеры эгоистических порывов, замаскированных под благую цель.
Не стоит забывать, что не все люди готовы меняться только лишь потому, что вам этого хочется.
Поэтому вам придется сделать сложный выбор: принять человека с его "несовершенствами" или расстаться с ним.
Любить человека, видя и принимая его недостатки, – совершенно нормально, в конце концов, идеальных людей не существует. Удивительно, но человеку с потребностью изменить другого, может быть сложно с человеком, который действительно не против меняться под его руководством.
Отношения должны и могут строиться на любви, которая сама по себе изменяет обоих партнеров, раскрывая лучшие стороны каждого из них и вдохновляя на работу над отношениями. Некоторые "поломки" в человеке имеют острые углы, которые сложно и даже опасно исправлять, поэтому лучшим выходом будет принять эти особенности и ценить человека за то, какой он, а не за то, каким он мог бы быть.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#65 Сообщение Sergey227 » 27 ноя 2018, 17:40

О безусловной любви и попустительстве...
Аглая Датешидзе, психолог.
Хочу поговорить с вами о безусловной любви в отношениях двух взрослых людей.
Возможна ли она? Нужно ли принимать близкого таким, какой он есть, со всеми его недостатками и всем-всем?
Безусловная любовь к себе – модная тема, с которой многие начинают путь в работе с собой, в работе с психологом или в работе духовного выздоровления.
Люби себя как ты есть. Люби себя и таким. Люби себя как идеальный родитель, которого у тебя никогда не было, люби себя как младенца. Люби себя со всеми трещинками, складочками и килограммами. Люби себя как нас любит Бог...
И все это правда. Так и нужно себя любить. Поначалу...
Но дальше многие, как тренеры, психологи, так и клиенты, останавливаются, продолжая относиться к себе как к младенцам.
Я вижу душевных психологов, с которыми очень даже можно поговорить, но потом я обращаю внимание на их лишний вес, запах табака на пальцах и нечесаных детей рядом. Я вижу людей, которые в качестве любви к себе только расслабляются. Я вижу любовь к себе, которая заключается во вкусной еде и покупках. И все это чудесная любовь, но тоже для младенцев.
Мы любим младенцев как они есть, но наша любовь к ним не мешает приучать их к горшку, ходить, говорить, нормально одеваться и вести себя в обществе.
Любовь к людям разных возрастов – совсем разное дело.
Где-то она заключается в безусловном принятии, а где-то в том, чтобы настоять, заставить, воспитать, ограничить, отказать, приступить, напрячься и так далее. И людей, которые понимают другую сторону любви, почему-то меньше, чем тех, кто готов есть ложками мягкую, тёплую, питательную безусловную розовую массу. Так случается с людьми, больше ассоциирующими себя с матерью, чем с отцом. Или с теми, у кого не было отца, и кто не знает, как проявлять волю в любви.
Многие взрослые люди запрашивают в супружеских отношениях безусловную любовь и принятие от супруга и это по факту является запросом на любовь матери к младенцу. Всеобъемлющую, неравную и конечную в своём проявлении.
Если ее не было в жизни, с неё надо начать. Однако, безусловная любовь и принятие – не является функцией супруга.
Супруги - не родители. Они любят как равные, принимая только то, что реально могут принять. И не принимая то, что не могут.
И это отдельный источник личного роста. И отдельная тема для разговора.
Только лишь безусловная любовь, которой все так жаждут, без остальных проявлений любви превращается в попустительство и в конце концов губит, приводя в никуда. Вот такой парадокс. Без неё никуда и только с ней – тоже никуда. Ее недостаточно ни в воспитании, ни в отношениях на равных, ни в отношении к себе.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#66 Сообщение Sergey227 » 30 ноя 2018, 09:09

О кризисе середины жизни...
Карл Густав Юнг. Адаптированные фрагменты.
Но сначала речь пойдет о проблематике молодого возраста. Эта ступень простирается от непосредственно после подросткового времени и примерно до середины жизни, которая приходится на возраст где-то между тридцатью пятью и сорока годами.
Если попытаться извлечь из почти неисчерпаемого многообразия индивидуальных проблем молодого возраста общее и самое главное, то наталкиваешься на определенную характеристику, присущую, похоже, всем проблемам этой ступени: речь идет о выраженном в той или иной степени застревании на детской ступени сознания, о сопротивлении действующим в нас и вокруг нас силам судьбы, которые пытаются вовлечь нас в мир. Что-то в нас хотело бы оставаться ребенком, быть совершенно бессознательным или по меньшей мере осознавать только свое «Я» и отвергать все чужое, в предельном же случае подчинить все другое своей воле. Хотелось бы ничего не делать, а если уж что-то делать, так ради собственного удовольствия или же для того, чтобы утвердить свою власть. В этом проявляется нечто вроде инертности материи, что в свою очередь выражается в застревании на предыдущей фазе, сознание которой меньше, уже, эгоистичнее, чем сознание фазы дуалистической, где индивид поставлен перед необходимостью признавать и принимать другое, чужое, как свою жизнь и как «тоже-Я». (...)
Достижения, полезность являются идеалами, которые как будто указывают путь из хаоса проблем. Они являются путеводными звездами для расширения и упрочения нашего физического бытия, для нашего укоренения в мире, но не для дальнейшего развития человеческого сознания, то есть того, что называют культурой. Для молодого возраста это решение является вполне нормальным, и оно, во всяком случае, лучше, чем застревание исключительно на своих проблемах. (...)
Чем ближе середина жизни и чем больше удалось утвердиться в своей личной установке и социальном положении, тем сильнее кажется, что найдены правильная линия жизни, верные идеалы и принципы поведения. Поэтому в дальнейшем возникает представление, что они незыблемы, и появляется желание навсегда за них зацепиться. При этом, однако, остается без внимания тот существенный факт, что утверждение социальной цели происходит за счет цельности личности. Многое, слишком многое — жизнь, которая могла бы быть прожита иначе, — остается лежать в чуланах покрытых пылью воспоминаний, порою даже оказываясь раскаленными углями под серым пеплом. (...)
Очень часто встречающиеся невротические расстройства зрелого возраста имеют нечто общее: они пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелого возраста. Кто не знает тех трогательных пожилых господ, погрязших в беспросветном мещанстве, которые все снова и снова вытаскивают на свет божий давно уже забытые студенческие годы и, только возвращаясь в прошлое, к своему героическому гомеровскому времени, способны разжечь пламя жизни? Однако у них, как правило, есть преимущество, которое нельзя недооценивать, — они не невротики, а большей частью всего лишь скучные и стереотипные люди.
Невротиком скорее является тот, кому никогда не удавалось осуществить в настоящем то, чего бы ему хотелось, и кто поэтому не может радоваться прошлому. Так же как раньше он не сумел отделаться от детства, так и теперь он не в состоянии избавиться от фазы молодости. Наверное, он не может найти себя в мрачных мыслях старения и поэтому напряженно смотрит назад, поскольку смотреть вперед для него невыносимо. Как инфантильный человек боится неизвестности мира и жизни, так и взрослый сторонится второй половины жизни, как будто там его подстерегают неведомые трудности, или как будто это чревато для него жертвами и потерями, с которыми он не может смириться, или как будто прошлая его жизнь была настолько прекрасна и настолько ему дорога, что он не может без нее обойтись.
Но, может быть, это просто страх смерти? Мне, однако, это представляется маловероятным, поскольку, как правило, смерть еще далека, а потому и несколько абстрактна. Опыт показывает, что основой и причиной всех трудностей этого переходного периода скорее является глубинное, удивительное изменение души. Для того чтобы его охарактеризовать, я бы хотел привести в качестве сравнения дневное движение солнца. Имеется в виду солнце, одушевленное человеческим чувством и наделенное сиюминутным человеческим сознанием. Утром оно появляется из ночного моря бессознательного, освещая широкий, пестрый мир, и чем выше оно поднимается на небосводе, тем дальше распространяет свои лучи. В этом расширении сферы своего влияния, связанном с восходом, солнце будет видеть свое предназначение и усматривать свою высшую цель в том, чтобы подняться как можно выше и тем самым как можно больше распространить свою благодать. С этим убеждением солнце достигает непредвиденной полуденной высоты — непредвиденной, потому что из-за своего однократного индивидуального существования оно не могло знать заранее собственного кульминационного пункта. В двенадцать часов дня начинается закат. Он представляет собой инверсию всех ценностей и идеалов утра. Солнце становится непоследовательным. Оно как бы убирает свои лучи. Свет и тепло убывают вплоть до полного угасания. (...)
Полуденный переворот изменяет даже наши физические свойства. Для южных народов особенно характерно, что у пожилых женщин появляется хриплый, низкий голос, усы, жесткие черты лица и разные другие мужские признаки. И наоборот, мужской физический хабитус ослабляется женскими чертами, например, увеличением жировой прослойки и более мягким выражением лица. (...)
Еще более, чем в физическом отношении, это изменение проявляется в психическом. Как часто, например, бывает, что мужчина в возрасте сорока пяти — пятидесяти лет разоряется, и тогда женщина надевает брюки и открывает лавку, где мужчина разве что исполняет роль подручного. Существует очень много женщин, у которых социальная ответственность и социальное сознание пробуждаются вообще только после сорока лет жизни. В современных деловых кругах, особенно в Америке, break down, нервный срыв после сорока лет, — явление достаточно распространенное. Если исследовать такого бедолагу более тщательно, то оказывается, что разрушенным является прежний, мужской, стиль, а то, что остается, представляет собой феминизированного мужчину. И наоборот, в тех же кругах встречаются женщины, которые в эти годы обнаруживают необычайную мужественность и твердость разума, оттесняющие на задний план сердце и чувство. Очень часто эти изменения сопровождаются разного рода супружескими катастрофами; ведь не так уж трудно себе представить, что бывает, когда муж проявляет свои нежные чувства, а жена свой разум.
Самое плохое во всем этом то, что умные и образованные люди живут, даже и не подозревая о возможности таких изменений. Они вступают во вторую половину жизни совершенно неподготовленными. Или, быть может, есть где-нибудь учебные заведения, и не просто средние, а высшие школы для сорокалетних, которые готовили бы их к будущей жизни с ее требованиями так же, как вводят в знание мира и жизни наших молодых людей школы и институты? Нет, мы вступаем во вторую половину жизни крайне неподготовленными; хуже того, мы делаем это, находясь под влиянием ложных представлений наших прежних истин и идеалов. Мы не можем прожить вечер жизни по той же самой программе, что и утро, потому что того, чего много утром, будет мало вечером, а то, что верно утром, вечером будет уже неверно. Мне приходилось лечить слишком многих пожилых людей и заглядывать в сокровенные уголки их души, чтобы усомниться в истине этого основного правила.
Стареющий человек должен знать, что его жизнь не увеличивается и не расширяется; наоборот, неумолимый внутренний процесс приводит к сужению жизни.
Если молодой человек слишком много занимается собственной персоной — это является для него чуть ли не грехом или, по крайней мере, опасностью; для стареющего же человека уделять серьезное внимание своей Самости — это обязанность и необходимость. Солнце прячет свои лучи для освещения самого себя, после того как оно расточало свой свет миру. Вместо этого многие пожилые люди предпочитают превращаться в ипохондриков, скряг, узких педантов и landatores temporis acti или даже оставаться вечно молодыми — жалкая замена освещению Самости, но неминуемое следствие того заблуждения, что вторая половина жизни должна управляться принципами первой.
Только что я говорил, что у нас нет школ для сорокалетних. Это не совсем верно. Наши религии с давних пор являются или когда-то были такими школами. Но для скольких людей они еще ими являются? Сколько пожилых людей действительно были воспитаны в одной из таких школ для тайны второй половины жизни, для старости, смерти и вечности?
Разумеется, человек не жил бы семьдесят и восемьдесят лет, если бы такая продолжительность жизни не соответствовала смыслу его вида. Поэтому вечер его жизни также должен иметь свой смысл и цель, он не может быть жалким придатком утра.
Несомненно, смыслом утра является развитие индивида, его устройство во внешнем мире, продолжение рода и забота о потомстве. Это является очевидной природной целью. Но если эта цель достигнута, и достигнута даже с избытком, должно ли приобретение денег, дальнейшее завоевание и расширение пространства своего существования переходить за рамки разумного смысла? Тот, кто подобным образом без нужды переносит закон утра, то есть природную цель, на вторую половину жизни, должен считаться с душевными потерями точно так же, как юноша, пытающийся перенести свой детский эгоизм в зрелый возраст, должен расплачиваться за это свое заблуждение социальным неуспехом. Приобретение денег, социальное существование, семья, потомство представляют собой всего лишь природу, но не культуру. Культура находится по ту сторону природной цели. Тогда, может быть, культура является смыслом и целью второй половины жизни?
У первобытных племен, например, мы видим, что почти всегда старики являются хранителями таинств и законов, а в этом и выражается прежде всего культура племени. Как обстоит дело в этом смысле у нас? Где мудрость наших стариков? Где их секреты и вещие сны? Скорее старики у нас чуть ли не пытаются подражать молодым. В Америке считается, так сказать, идеалом, если отец является братом для своих сыновей, а мать где только можно — младшей сестрой своей дочери. (...)
Конечно, если бы эти люди еще раньше успели наполнить до краев и опустошить до дна нашу своей жизни, то теперь они чувствовали бы себя, пожалуй, иначе; их бы ничего не удерживало, все, что могло сгореть, сгорело бы, и спокойствие старости было бы для них желанным. Но нам нельзя забывать, что мало кто из людей умеет жить и что искусство жить является к тому же самым важным и самым редким из всех искусств — исчерпать всю чашу красоты, кому это удавалось? Так что для большинства людей слишком многое остается непережитым — часто даже возможности, которые они не смогли бы реализовать при всем желании, — и, таким образом, они переступают через порог старости с неудовлетворенными притязаниями, которые невольно заставляют их смотреть назад.
Таким людям смотреть назад особенно пагубно. Им скорее нужна перспектива, прицельная точка в будущем. Поэтому во всех основных религиях имеются свои заверения относительно потусторонней жизни, есть своя стоящая над миром цель, которая позволяет смертному прожить вторую половину жизни с такой же целенаправленностью, что и первую. Однако насколько убедительны для современного человека цели расширения и кульминации жизни, настолько же сомнительна или прямо-таки невероятна для него идея продолжения жизни после смерти. (...)
Здесь, однако, пробуждается моя совесть врача, которая велит мне высказать еще кое-какие важные соображения по этому вопросу. Я обнаружил, что целенаправленная жизнь в целом лучше, богаче, здоровее, чем бесцельная, и что лучше идти вперед вместе со временем, чем назад против времени. Врачевателю души пожилой человек, неспособный расстаться с жизнью, кажется таким же слабым и больным, как и юноша, который не в состоянии ее построить. И в самом деле, как в том, так и в другом случае речь часто идет об одной и той же детской жадности, о том же самом страхе, об одном и том же упрямстве, и своеволии.
Как врач я убежден, что, так сказать, гигиеничнее видеть в смерти цель, к которой нужно стремиться, и что сопротивление этому является чем-то нездоровым и ненормальным, потому что оно делает вторую половину жизни бесцельной. Поэтому, исходя из точки зрения душевной гигиены, я нахожу чрезвычайно разумными все религии, которые имеют цель, стоящую над миром. Если я живу в доме и знаю, что в течение двух недель он рухнет на мою голову, то эти мысли нанесут ущерб всем моим жизненным функциям; если же я, напротив, чувствую себя уверенным, то смогу спокойно и нормально в нем жить. Следовательно, с психотерапевтической точки зрения было бы лучше, если бы мы могли думать, что смерть — это всего лишь переходный период, часть неизвестного большого и долгого процесса жизни.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#67 Сообщение Sergey227 » 27 дек 2018, 16:43

Почему мозг уничтожает радость новизны и как это остановить.
Когда происходит что-то хорошее, мы этого события в долгосрочной перспективе старательно прокручиваем последствия. Мы говорим себе, что уж вот это точно сделает нас счастливыми: женитьба, отпуск, покупка квартиры или повышение на работе.
На некоторое время мы действительно становимся счастливее. Но ничто не длится вечно, и это состояние неизбежно проходит.
Одно из исследований говорит, что радость от свадьбы длится примерно два года; другое — что новая работа вызывает положительные эмоции только год. Эффект от маленьких радостей вроде мороженки, нового увлечения или свежей прически длится и того меньше.
Волшебство уходит, и мы ищем себе очередное занятие, которое принесет нам радость. Психологи называют этот феномен «гедонистической адаптацией» или иногда — гедонистической беговой дорожкой, это идеальная метафора происходящего в нашем мозге: мы беспрестанно бежим в погоне за перманентным состоянием счастья и никогда его не достигаем.
Исследователи полагают, что гедонистическая адаптация несет защитную функцию, оберегая нас от слишком сильного внешнего воздействия, — схожим образом работа потных желез оберегает нас от перегрева. Некоторые ученые даже называют этот феномен «психологическим иммунитетом», поскольку наша способность к адаптации зависит от реакции на внешние раздражители.
Тем не менее эта способность порой причиняет нам боль и сомнения, поскольку мы то и дело задаемся вопросом правильности совершенного выбора. Правильного ли человека я выбрал в партнеры? Подходит ли мне эта работа? Действительно ли это мой парфюм?
Даже если отбросить в сторону эти сомнения, почему мы не можем замедлить шаг на этой беговой дорожке и как следует насладиться счастливым моментом?
До некоторой степени это всё же возможно. В 2005 году трое психологов — Кен Шелдон, Соня Любомирски и Дэвид Шкаде — опубликовали статью с обзором факторов, влияющих на наше состояние счастья.
50 % ощущения счастья зависит от предопределенных факторов вроде черт характера или генетики, еще 10 % — от внешних обстоятельств и условий. А вот на оставшиеся 40 % мы вполне в состоянии повлиять: это факторы, поддающиеся изменениям благодаря целенаправленным действиям.
Вместе со своей коллегой Соней Любомирски, профессором психологии Калифорнийского университета в Риверсайде, Кен Шелдон разработал модель профилактики гедонистической адаптации (hedonic adaptation prevention, HAP) — стратегии поведения, которая позволит приостановить потерю состояния счастья после волнующих событий.
Секрет стратегии состоит всего в двух действиях: благодарить и разнообразить.
Благодарность, по определению психологов, — психологическая противоположность адаптации и означает внутреннее наслаждение текущим положением дел либо целенаправленную культивацию в себе чувства признания.
Уделяя повышенное внимание причинам вашего счастья в текущий момент, вы придаете этому состоянию больше силы. Чтобы сохранить чувство радости от следующей семейной поездки, скажите себе, когда приедете в гостиницу: «Я рад разделить это путешествие с любимым человеком. Как же мне повезло когда-то повстречаться с ней!» Такое направление мысли остановит развитие негативных чувств вроде зависти или желания получить еще больше.
Конечно, благодарить жизнь легко, когда всё идет хорошо. Гораздо сложнее и важнее остановить возникновение негативных чувств в более трудных обстоятельствах, когда радость смешивается со страхом перемен. И даже в таком случае нужно постоянно напоминать себе, почему и за что стоит быть благодарным. Можно направить свою мысль в такую сторону: «Я рад, что наконец уволился с нелюбимой работы. Некоторое время придется туго, но я смогу пересмотреть свои планы на жизнь»; «Я даже рад, что ремонт в моей новой квартире затянулся, у меня будет время еще раз обдумать отделку».
Умение видеть разные грани тоже противостоит адаптации. Чем больше запоминающихся, положительных событий вы будете замечать в течение дня, тем сложнее будет вашему мозгу привыкнуть хотя бы к одному из них.
У каждого из нас есть маленькие хитрости, позволяющие поднять настроение, будь то любимое блюдо, место или увлечение. Наша задача — создавать постоянное разнообразие этого счастливого меню.
Как только в вашей жизни случилась большая перемена, попробуйте разнообразить маленькие изменения, которые она повлекла за собой. Пригласите на обед коллегу с новой работы. Сделайте перестановку в доме. Познакомьтесь с соседями. Снимите отель на ночь с любимым человеком.
«Чем разнообразнее ваша повседневность, чем более запоминающиеся события в вашей жизни, тем выше ваша ощущение собственного благополучия», — говорит Кен Шелдон.
Тем не менее такая стратегия может подойти не всем. Если благодарность и разнообразие не работают в вашем случае, есть и другой метод, предложенный Джорди Квойдбахом, профессором психологии Университета Помпеу Фабра.
Метод прост: время от времени воздерживайтесь от вещей, которые приносят вам радость.
Слишком много хорошего — тоже плохо, это может притупить ощущения. Если шоколад всегда под рукой, рано или поздно он перестанет быть вкусным. Если вы с партнером оба работаете из дома, вам может быть всё сложнее испытать чувство радости при виде друг друга. Заядлые путешественники могут терять интерес к достопримечательностям.
Если вызывать искусственный дефицит удовольствий, воздерживаться от них, каждое из них станет более ценным.
Еще одно исследование предлагает другие хитрости для продления чувства счастья. Джефф Галак, доцент кафедры маркетинга в Университете Карнеги — Меллона, обнаружил мощный антидот гедонистической адаптации — эмоциональная ценность, приписываемая событию.
Переживайте события эмоционально, и они останутся с вами надолго.
Исследователи Калифорнийского университета подтверждают, что чувство счастья продлевается, если о нем рассказывать другим.
Каждый из этих методов ставит целью отодвинуть момент времени, когда новая позитивная ситуация превратится в обыденность.
Но важно помнить, что в обыденности также можно найти радость, даже после того, как остынут первые ощущения новизны.
Основной рецепт восприятия повседневного и борьбы с гедонистической адаптацией — это регулярное напоминание самим себе о том, как здорово иметь то, что у вас есть.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#68 Сообщение Sergey227 » 27 дек 2018, 17:12

«Психолог. Мои выводы за 15 лет брака».
Автор: Павел Зыгмантович.
Мы с женой знакомы с 2002 года. С 2003 живём вместе. То есть сейчас, в 2018, нашей совместной жизни стукнуло 15 лет.
Она не всегда была безоблачной, как не является безоблачной и сегодня. Хотя солнечных дней сейчас не просто большинство, а большинство подавляющее — я даже и не припомню хотя бы крупной размолвки, не то, что ссоры, за последние несколько лет.
Мы сходились и расходились навсегда, а потом снова сходились. И снова расходились. И снова сходились (так что примерно 14 месяцев чистого времени бы не жили вместе — это если уж совсем дотошничать).
Какие же выводы я сделал за это время? Самых главных, пожалуй, десять.
1. Одной любви недостаточно.
Сейчас любят писать мол, что это такое, прекрасную любовь заменили скучным строительством отношений, фу, бяка. На самом деле, очень хорошо, что заменили — одной любви недостаточно. Любовь — штука хрупкая, её легко испортить неловким движением или действием (а двумя сотнями таких движений — ещё легче). Люди неидеальны, любовь не может скомпенсировать это неидеальность. А вот понимание хрупкости любви, и, как следствие, работа над отношениями — вполне может.
Когда мы думаем, что любви достаточно, мы ничего не делаем и ждём у моря погоды. Такая пассивность смертельна для отношений. Надо работать — одной любви не хватит.
2. Отношения — это костёр.
Чтобы костёр горел, нужны дрова. Хорошие, сухие дрова. Их можно купить, их можно изготовить самостоятельно — в любом случае придётся потратить силы и время. И когда вы тратите эти силы и время, кажется, что они вообще никак не относятся к отношениям. Но это не так. Например, когда вы злитесь и вам хочется оскорбить партнёра, сдержаться и найти более аккуратные выражения — это и заготовка наших дров (сдержаться) и использование их (более аккуратные выражения).
Это всё трудно, конечно. Зато если так делать, костёр горит ровно и жарко.
3. Задача супругов — облегчать друг другу жизнь.
Вдвоём легче, чем в одно лицо. Если оба равно стараются облегчить жизнь друг другу, иногда может получаться анекдотическая ситуация «нет, давай ты первый/вая», но в целом жизнь обычно уравновешивает — сегодня ты, завтра я.
Главное — каждый день думать «Как я могу облегчить жизнь ей/ему».
4. Разойтись — лёгкое, но обманчивое решение.
Разойтись легко — хлопнули дверью и всё. Но это обман — это ведь не решение. Если мы не говорим о насилии, то развод — это не решение, это отказ от оного.
Куда разумнее взяться за ум и начать учиться строительству отношений. Это трудно, я знаю, но см. выше про костёр.
5. Мы в одной лодке.
От того, что делаю я, зависит поведение жены. От её поведения зависит моё — мы контексты друг друга. Поэтому нужно быть аккуратнее и в словах, и в действиях. Махать шашкой, как слон в посудной лавке, может быть очень приятно, но последствия вряд ли порадуют.
В общем, нужно быть аккуратнее и понимать, что лодка у нас одна, поэтому стоит её поберечь.
6. Иногда полезно промолчать (особенно если от твоих слов не станет лучше).
Иной раз очень хочется объяснить, как жить правильно, как нельзя было поступать вон в той вот ситуации, как нужно себя вести и всё такое прочее. Чаще всего, это неуместные пояснения. От них не станет лучше — и это как минимум. А если лучше не станет, тогда какой в них прок? Самообслуживание? Распирало, вот и не сдержался? Нет, это плохой путь. Иногда лучше промолчать.
7. Погоди с плохими мыслями о партнёре.
Мы так устроены, что очень легко вваливаемся в плохие мысли о человеке, даже о близком. Забыл важную дату? Не любит! Спрашивает, где ты? Контролирует! Нельзя поддаваться таким мыслям. Их нужно хотя бы проверять. А лучше всего — просто спрашивать, это ли супруг имел в виду, об этом ли супруга хотела сказать? Обычно выясняется, что — нет, вообще не так. Погодите с плохими мыслями, не торопись.
8. Обсуждение — царица полей.
Найти консенсус (то есть решение, которое устраивает обоих и устраивает в равной степени) очень трудно. Что поделаешь — отношения вообще трудная штука. Но если хочешь из сохранить — учись договариваться. Это тот самый случай, когда дело трудное, но благодарное.
9. Больше тёплых слов.
Мы заточены замечать плохое и устранять его — видимо, в начале нашей эволюции это было очень полезно. Однако в браке так работает не всегда. Мало просто убрать плохое — надо добавлять хорошее. Больше тёплых слов, больше поглаживаний, больше интереса к супругу/ге. Это, кстати, ещё и просто приятно.
10. Каждый день нужно становиться немного лучше, чем раньше.
Переделать супруга нельзя, но можно работать над собой. И раз уж вы в одной лодке, скорее всего, твои изменения скажутся и на втором члене экипажа вашего крейсера. Отношения — вообще отличный тренинг личностного роста. Пусть и не без трудностей.
Вот и всё вывод. Благодаря им (ну и немного, пожалуй, знанию), полёт у моего брака нормальный и продолжается. Чего и вам желаю.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#69 Сообщение Sergey227 » 27 дек 2018, 23:01

Апноэ сна: что такое храп и как справиться с ним самостоятельно
Качественный и глубокий сон — одно из главных условий здорового образа жизни. Эксперты отмечают, что это особенно важно, потому что сон оказывает влияние не только на ваше самочувствие, но также на способность организма справляться со стрессами, состояние кожи и волос, и многое другое. При этом храп способен нарушить как ваш сон, так и сон человека, который находится рядом, что тоже необходимо учитывать.
Что такое храп?
Если упрощать, то храп — это вибрация, которая возникает при дыхании в результате заблокированных путей в полости рта, носа или горла.
Кроме того, храп может быть симптомом апноэ сна, заболевания, связанного с остановками дыхания во сне (апноэ) или уменьшением амплитуды дыхания (гипопноэ), в результате чего нарушается насыщение крови кислородом и глубина сна. По статистике, храп является проблемой, с которой сталкивается 35-40% взрослого населения Земли.
Можно ли избавиться от храпа?
Специалисты отмечают, что здесь все очень индивидуально — прежде всего, потому, что речь идет об особенностях организма каждого конкретного человека. Врачи добавляют, что в группу риска попадают люди с избыточным весом, анатомическими проблемами с носом и горлом, а также те, кто позволяет себе алкоголь чаще, чем стоило бы.
Иногда помочь могут и самые простые меры. Например, специальная «диета», которая исключает потребление алкоголя (во всяком случае, не позднее, чем за 2-3 часа до сна) и предполагает отказ от курения, которое способно искусственным путем затруднить дыхание.
Работают ли специальные подушки от храпа, ароматизаторы и браслеты?
Эксперты объясняют, что на данный момент не существует средства, которое подошло бы всем без исключения. Иными словами, решить, какой из гаджетов спасет именно вас, можно лишь путем проб и ошибок. С другой стороны, есть народное средство, которое работает в 98% случаев — это сон на боку. Чтобы не переворачиваться на спину ночью, провоцируя храп, можете попробовать приучить себя или партнера спать на боку с помощью крупных деревянных пуговиц, которые необходимо пришить на спину спальной одежды.
Чем опасен храп?
В то время как со стороны храп может выглядеть довольно забавно, он также свидетельствует о том, что в вашем организме что-то функционирует не так, как должно (и в ряде случаев последствия весьма серьезны). Так, около 10% храпящих людей имеют обструктивное апноэ сна. Люди с этим заболеванием, как правило, чувствуют себя уставшими даже при пробуждении, страдают от головных болей по утрам и сталкиваются со сложностями концентрации в течение дня.
Эксперты отмечают, что это состояние очень важно лечить, так как если не делать этого, то в долгосрочной перспективе вы можете столкнуться с проблемами с сердцем, нарушением когнитивных функций, сахарным диабетом и повышенным риском инсульта.
Как же определить, что ваш храп требует обращения к врачу?
Вам в любом случае стоит получить профессиональную консультацию, даже если вы храпите не регулярно, а время от времени.
Хирургическое лечение храпа.
Что касается более жестких мер, которые вы можете принять по отношению к храпу, то вам стоит знать о хирургическом вмешательстве. Подобная операция может быть выполнена с помощью простых, минимально инвазивных методов, но в некоторых случаях может потребоваться лазерная хирургия или более продвинутая роботизированная хирургия — и определить это сможет только врач на предварительной консультации.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#70 Сообщение Sergey227 » 11 янв 2019, 22:42

Выбор или манипуляция. Мнение психолога.

Часто, очень часто, я слышу от других вопрос, который можно обозначить как «что мне сделать для того, чтобы он/она изменился/изменилась???»
В этот момент мне становится грустно. Грустно, так как я очень хорошо понимаю, что изменить другого человека практически невозможно.
Тот, кто имеет опыт собственного изменения себя, знает сколько сил и мотивации для этого нужно приложить, сколько действий, поступков, шагов необходимо совершить. Узнавая о себе, в процессе, порою мало приятные вещи. Но, и совершая удивительные открытия.
Чтобы изменить другого человека потребуются не просто мега-усилия, а титанические усилия. Тут нужны сверхспособности.
«Как мне донести, что мне это не нравится, раздражает, что для меня это неприемлемо», спрашивают меня девушки.
И я говорю, делитесь с ним своими чувствами.
Но в реальности, если в тот момент, когда мы делимся своими чувствами, мы завуалированно вписываем туда запрос на его изменения, это воспринимается как претензия, обида и вместо ожидаемого изменения поведения, мы чаще всего получаем сопротивление.
Другими словами, когда мы делимся своими чувствами с целью изменить другого, мы манипулируем, и это своего рода насилие, которое тут же улавливается.
Если наш партнёр эмоционально зависим от нас, возможно, он/она подчинится. Возможно?! Но это будет давление, это будет не его/её выбор.
Если же, наоборот, каждый старается свою независимость охранять и отстаивать, простраивать и защищать свои границы своего личного пространства, то будет встречено сопротивление и делание по-своему.
Со стороны это может выглядеть, как анархия. Но если посмотреть глубже, можно ощутить многоуровневый процесс со-настройки двух людей, двух личностей, двух душ. И это процесс, и этому процессу необходимо время, пространство, внимание и ваше отношение. Бережное, нежное, заботливое. С добротой и любовью.
Мир, где живут двое — это Со-Единение, Со-Знание, Со-Переживание, Со-Творение.
Близкие отношения не только могут вас менять. Они вас действительно меняют. Порой - кардинально, порой - до неузнаваемости. Близкие отношения открывают в вас новые грани собственного "Я".
И хорошо, когда это происходит на основе свободного, осознанного выбора.
Да, чувствами важно делиться. Важно говорить другому, что ты чувствуешь.
Важно вместе создать и продолжать создавать пространство доверия, поддерживать и наполнять его общением, честностью, открытостью. Самостоятельно определяя уровень и границу собственного душевного "стриптиза". И, возможно, когда-то захочется сказать: "Нет"! И это ваше право, данное вам от рождения.
Но не с целью повлиять на партнера, а с целью отразить, что происходит с вами.
Можно открыться, показать свою уязвимость, поделиться тем, что происходит внутри. Возможно, преодолевая страх, быть непонятым/непонятой, особенно в первое время. И в этот момент партнёр может сделать свой выбор изменить что-то в себе, ради того, чтобы не ранить вас.
А может сделать свой выбор - не меняться.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#71 Сообщение Sergey227 » 15 янв 2019, 10:49

«Основная миссия родителя подростка — стать ему ненужным».
Ирина Лукьянова, журналист, писатель и преподаватель литературы в школе «Интеллектуал». Публикуется во многих газетах, журналах и интернет-СМИ. Читает лекции, пишет книги. С 2003 года администрирует форум родителей детей с СДВГ «Наши невнимательные гиперактивные дети». Ведет вкладку «9Б» в «Новой газете». Мама двоих взрослых детей.
Наиболее частые ошибки в отношениях с взрослеющими детьми.
Свобода и контроль в жизни подростка: сколько должно быть свободы, а сколько контроля?
Писатель и педагог Ирина Лукьянова рассказала о своем видении вечно актуальной проблемы на встрече со слушателями лектория фонда «Предание».
Что такое подростковый возраст для родителей?
Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им «как ты такой в армии служить будешь» или «как ты замуж такая пойдешь» обидно и бессмысленно.
Одна из самых больших ошибок — думать, что ребенок таким останется.
Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:
— Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?
— Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.
Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?
Стать ребенку ненужным.
Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить.
Вторая — стать ребенку ненужным.

«Как это стать ненужным?» — спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда!
Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас.
У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть очень хорошая аналогия: где-то в загробном мире встречаются две души, жена и муж, — совершенно свободная и любящая жена и муж, у которого до сих пор не урегулированы какие-то к ней претензии. И она говорит: «я теперь свободна», а он: «так что, получается, я тебе больше не нужен?»
— Да, конечно, ты мне больше не нужен!
— Как так, может быть, ты меня никогда не любила?
— Нет, я тебя люблю, именно поэтому ты мне больше не нужен. Я просто тебе рада.
Действительно, это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.
Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека.
Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил.
Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.
Отчего же подростки бегут из дома?
Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом. Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен». Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз».
И лучше, чтобы меня никто не трогал.
А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза. А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?..
Очень часто мамы забывают о том, что у подростка есть какая-то своя повестка дня, какие-то циклы функционирования.
Они ждут его со школы со своими тревогами наперевес, со своей двуручной пилой, и чем старше ребенок, чем ближе конец школы, тем больше родители вибрируют, как кротопуг. Знаете, это такое изделие, его втыкают в землю, и оно испускает страшные звуки, которые человек не слышит, а слышат только кроты, у которых они вызывают паническую реакцию. И кроты уходят. Вот типичный родитель, который ужасно боится, так же действует на ребенка.
Действительно, в последние годы цена преодоления барьера школа-вуз становится все выше, все тяжелее его перешагнуть, все больше материальные ставки, все меньше мест на бюджете. Да, это колоссальные финансовые и моральные потери для ребенка и родителей.
Но когда самые близкие люди, родители, начинают транслировать свой тремор ребенку, ему очень тяжело с этим справиться.
Когда ты ждешь приговора страшного суда — «сдашь / не сдашь, поступишь / не поступишь», — далеко не каждый в состоянии с этим совладать. И какие тут решения изобретают наши дети, в значительной степени зависит от их психического статуса, богатства их воображения и от того, насколько мы сохранили с ними хорошие отношения.
Не превращать границу школа-вуз в аналог страшного суда — еще одна важная задача родителя. Выжить, не разрушиться, сохранить себя взрослым, серьезным, спокойным человеком, той самой опорой, которая нужна ребенку.
Не вешайте на них свои проблемы.
Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя.
Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать?
Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил.
Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…
Какими задачами? Например, задачей выживания в недружелюбном коллективе. Это и взрослым часто не по зубам. Взрослые в ситуации буллинга на работе чаще всего увольняются, а дети продолжают жить годами, притом, что у них нет ни взрослого опыта, ни взрослой стабильности, ни взрослого умения анализировать ситуацию и находить решение проблемы. У ребенка в голове происходят бесконечные смены то конца света, то начала, зарождаются и умирают вселенные. И тут любящая мама из беспокойства за его, ребеночка, судьбу обрушивает ему на голову еще и свою вселенную, в которой тоже бесконечно происходит закат солнца вручную.
Итак, еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем.
Не возлагать ребенку на плечи свою хрупкость.
Не делать его ответственным за наше психическое состояние.
Не взывать к жалости и слабости, не демонстрировать ему свое мягкое брюшко.
Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.
Повторю, взрослый в подростковом возрасте, когда на ребенке лежит так много всего, — должен быть базой спокойствия, уверенности; взрослый должен транслировать, что проблемы решаемы, я тебе помогу, я источник силы, я мастер Йода, приходи ко мне, юный падаван. Представьте, что было бы, если бы Люк Скайуокер пришел со своим сломанным мечом после неудачной битвы к мастеру Йоде, а мастер Йода сказал бы ему: «Да ты что, обалдел, да как ты смел, да почему ты вообще провалил эту битву, да я тебя для чего растил?» Понятно, что большой пользы от этого не будет, и добро, скорее всего, не победит зло.
В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти.
Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха».
Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.
Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка, и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что, когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».
Да, это тоже наша беда. Ребеночек еще только подумал, а не заняться ли мне веб-дизайном, — через 15 минут мама бежит и тащит ему распечатки со всеми курсами веб-дизайна в округе. То есть ребенок не успел еще ничего захотеть по-настоящему, у него и желание еще не дозрело. Собственно, а зачем ему шевелиться?
И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?
Дайте им инструменты разрешения конфликта.
У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести.
Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.
К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав. До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает. Тем более не срабатывает рукоприкладство. Я знаю несколько печальных случаев — одинаковых, как под копирку. Родители привычно воспитывают ребенка затрещиной или ремнем, ребенку исполняется четырнадцать, метр восемьдесят, восемьдесят килограммов, и мама привычно замахивается, а ребенок дает сдачи. У него нет других способов решения конфликта.
Повторю, какие инструменты мы ему сейчас дадим, каким способам разрешения конфликта научим, теми из них он и будет владеть.
Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого. И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.
Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь.
И знать, где заряжать свои батарейки. Это гораздо больше нужно родителю подростка, чем знание возрастной психологии и возрастной физиологии подростка — их-то мы кое-как помним из собственной юности, а родителями подростков мы никогда не были, это с нами в первый раз.
Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама. Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?
А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.
Дайте им смотреть глупые сериалы.
Очень часто спрашивают: «Ну когда, наконец, станет легче?»
Есть поверье, что мозги подвозят к пятнадцати годам. Не всем, не всегда, но в среднем картина по палате примерно такая. Это совпадает с возрастной периодизацией по Д.Б. Эльконину: в 12-13 лет, когда тяга познания мира сменяется у ребенка тягой к общению, а в 15 — тяга общения уступает место стремлению к познанию.
В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».
Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов. Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества. Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.
Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала: «Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление». К сожалению, у нас детей настолько оберегают (тут и закон о защите детей от вредной информации), что дети с какими-то вещами знакомятся сначала в жизни, а уже потом, когда восемнадцать плюс, так и быть, им разрешат это увидеть в кино.
Здесь для родителей тоже серьезный вопрос: какую меру ответственности мы берем на себя?
Что из этого готовы обсуждать с детьми, а от чего сознательно отказываемся? Очень многим родителям категорически некомфортно говорить с ребенком о сексе. Спросите себя: а кто, где и как будет с ним об этом говорить? Читать с ребенком просветительскую книжку многим родителям тоже крайне неудобно. «Сынок, давай поговорим о том, как размножаются бабочки», — как-то смешно, а вот случайно увидеть в кино и обсудить то, что мы увидели, гораздо более естественная ситуация. Но только не закрывать глаза!
Анекдот из жизни — заботливый мальчик, очень хороший, маме сказал: «Мама, вот есть прекрасный сериал «Игра престолов», давай вместе посмотрим, но тебе там многое не понравилось бы, и я оттуда вырезал эти эпизоды». Это опять к вопросу о том, кто тут взрослый и кто о ком заботится.
Разговаривайте с ними.
Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет «чтобы отвалили». Это фраза, которая высказывается первой. Причем высказывается лукаво, с хитрецой в глазах. Чтоб отстали? И ждут. С замиранием. Но ответы, которые они дают, совсем другие.
Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно.
У наших детей в избытке общения в формате «я начальник, ты дурак», в позиции сверху вниз — с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, — в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день.
Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, — что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.
Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.
Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют.
Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, «я сегодня принес три двойки», — и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.
К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией.
Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый — вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию — реагирует эмоционально. То есть взрывом. Это касается и учителей. Обиженная, оскорбленная пятидесятилетняя дама реагирует на очередной эмоциональный всплеск у восьмиклассника как на выходку молодого нахала, а не так, как учитель высшей категории. Понятна разница? Нам в семейном общении тоже полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.
Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, — стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет. У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный.
И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться.
Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу.
И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать. «Они не слушают наших аргументов, они не понимают, что мы пытаемся им сказать. Они перебивают, они не дослушивают до конца. Они начинают сразу давать категорические советы — я старше, значит, я умнее. Я лучше знаю, ты еще не дорос». Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.
Почему мне нельзя поехать на рок-фестиваль с друзьями? «Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом». А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент «я боюсь» и с ним уже сделать ничего нельзя.

Батька
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 03 дек 2018, 14:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#72 Сообщение Батька » 15 янв 2019, 12:59

Вы помогаете при мнимых фобиях?
Картофочку будеш?

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#73 Сообщение Sergey227 » 15 янв 2019, 17:50

Информация для размышления....
Смысл Жизни: зачем нам другие люди?
(Андрей Курпатов, отрывок из книги "Быть эгоистом")
Человек нуждается в чувстве радости.
Если ему радостно — это замечательно, если ему радуются — тоже хорошо, а если он радуется радо¬сти другого — это и во¬все превосходно.
Поскольку в этом случае, во-первых, радуются оба, а во-вторых, рождается взаимность, которую все мы, как известно, ищем и ради которой готовы идти на любые жертвы.
Существует ли один-единственный критерий счастливой жизни?
В связи со своей профессиональной деятельностью мне приходилось общаться с самыми разными людьми, в том числе и с очень богатыми, с теми, кто наделен государственной властью, со знаменитостями, «властителями дум», т. е. с представителями всех тех «групп населения», которые остальными почитаются как «счастливчики».
Не скрою, что поначалу я испытывал некоторое смущение, ведь быть психотерапевтом у «счастливчиков» — это, по крайней мере, как-то странно.
Но все мы люди и у всех возникают психологические проблемы — ни деньги, ни власть, ни слава не являются индульгенцией от душевной боли.
Однако после более тесного знакомства с представителями самых разных элит я пришел к выводу, который показался мне куда более важным, нежели приведенная выше банальность.
Единственным критерием жизненной состоятельности, удалась твоя жизнь или нет, является чувство радости.
Да, да! Примитивное чувство радости, как у обычной собаки; и оказывается, что природа не придумала для нас в этом смысле ничего специфического. Ты или радуешься — или нет.
Когда у меня была собака, я совершенно точно знал, когда, в какие моменты своей жизни она счастлива — это случалось тогда, когда ее потребности были удовлетворены. И ее радость всегда была неподдельной, искренней и всемерной. А видеть эту радость было большим для меня счастьем, сразу хотелось что-нибудь для нее сделать, вступить с ней в отношения. Но вот между человеками этой простой формулы отношений, как это ни странно, не прослеживается.
Вопрос — радуется человек тебе или нет, рад он тебя видеть или нет? — это вопрос вопросов.
Вместе с тем мы с вами, будучи всего нескольких недель от роду, уже улыбались знакомым лицам и, как вы понимаете, без всякой задней мысли!
А каждый из нас и сейчас, во взрослом состоянии, по заверениям ученых, рефлекторно улыбается, случайно повстречав человека, которого он давно не видел, с которым хорошо знаком и который оставил о себе приятные воспоминания. Но мы подавляем в себе эту улыбку, и немногие наши домочадцы искренне радуются нашему появлению на пороге собственной квартиры. Домашние питомцы, как правило, встречают нас с куда более живой и неподдельной радостью. А ведь с этого начинается наше с ними общение, и получается, что мы его даже начать не можем как следует, что уж говорить о продолжении. Ну и что получается — мы глупее животных?
Итак, радость — это тот связующий раствор, который объединяет нас с другими людьми.
Она приятна и тому, кто радуется, и тому, кто видит эту радость (если, конечно, он хорошо к нам относится — а это дело наживное, или же об этом человеке и вовсе лучше позабыть). И таков главный и единственный критерий счастья, о котором все мы почему-то забыли.
Мы стремимся к достижениям, к неким высотам, хотя в действительности наши потребности очень и очень ограничены: мы нуждаемся в воздухе, месте, тепле, питье и еде, а также, что самое главное, — в доброжелательном к себе отношении.
Правда, многие из нас готовы положить свою жизнь на то, чтобы сделать место своего пребывания особенным, еду — экстравагантной, питье — эксклюзивным. Но, в сущности, все это абсолютно бессмысленно, поскольку наша потребность не может быть удовлетворена в большем объеме, чем она может быть удовлетворена.
Мы не можем нуждаться в большем месте, чем занимает наше тело, мы не в состоянии выдышать больше воздуха, чем нам нужно, тепло не в силах быть теплее, а выпить море, как мы знаем еще со времен Эзопа, невозможно.
Таким образом, все возможности по «апгрейду» (усилению, модернизации, наращиванию) нашего счастья лежат в плоскости социальных отношений, т. е. отношений с другими людьми, а иные наши потребности никак нельзя «разогнать», у них есть ограничения.
Отношения с другими людьми — то единственное, что дает нам возможность увеличивать объемы, количество своей радости.
Но самое парадоксальное заключается в том, что как раз на эту часть своей жизни мы обращаем минимум внимания!
Все вы знаете людей, которые тратят уйму сил на увеличение своего финансового благосостояния, но многих ли вы видели «сумасшедших», которые бы потратили сопоставимые с этим усилия на радость других, чтобы радоваться их радости?
Я думаю, что нет, такие личности — вещь уникальная, редкая, а то и вовсе казуистическая. И знаете почему? Потому что у всех у нас плохо с эгоизмом.
Да, все мы эгоисты, эгоисты от природы, но мы не научились этим своим эгоизмом пользоваться. Поскольку если бы мы пустили его в дело, то нам очень скоро стало бы понятно, что комфорт, деликатесы и прочая праздность — вещь, дающая очень ограниченные количества радости, а вот неисчерпаемый источник радости находится у нас под носом, и это — наши отношения с другими людьми. Игнорировать эту часть своей жизни, не осуществлять в нее инвестиций, не пестовать ее и не заботиться о ней — это чистой воды безумие!
И ведь мы совершенно не умеем черпать радость, лежащую здесь, в этой плоскости, в плоскости социальных отношений. Здесь мы играем роли, просматриваем чужие спектакли, участвуем в маскарадных шествиях и шумных баталиях, а вот навыка испытывать радость, побуждать и находить ее в других и с помощью других — не умеем. Жаль, ужасно жаль! Правду говорят, когда утверждают, что мы не видим того золота, что лежит у нас под ногами. А с нашим счастьем дело обстоит именно таким образом.
Обернитесь, и рядом с вами обязательно обнаружится человек.
Он — это кладовая вашего счастья.
Если он будет вам радоваться, вам будет это приятно, и приятно несказанно, потому что это лежит в основе нашей психологии, это запрограммировано в нашей биологии, это естественно. Но что сегодня вы сделали для того, чтобы натренировать в нем эту привычку — радоваться вам?
Скажу проще: что сегодня вы сделали для себя? Многое, т. е. все — все, что вы делали, вы делали для себя. А что вам из всего этого, что вы для себя сегодня сделали, нужно? Боюсь, что почти ничего.

Ответить

Вернуться в «Здоровье и медицина»