Психологическое консультирование в Дубне.

Проблемы, советы, решения, врачи и клиники города

Модератор: Модермеды

Сообщение
Автор
Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#26 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 08:07

Карл Густав Юнг. О кризисе середины жизни.

Но сначала речь пойдет о проблематике молодого возраста. Эта ступень простирается от непосредственно послеподросткового времени и примерно до середины жизни, которая приходится на возраст где-то между тридцатью пятью и сорока годами.
Если попытаться извлечь из почти неисчерпаемого многообразия индивидуальных проблем молодого возраста общее и самое главное, то наталкиваешься на определенную характеристику, присущую, похоже, всем проблемам этой ступени: речь идет о выраженном в той или иной степени застревании на детской ступени сознания, о сопротивлении действующим в нас и вокруг нас силам судьбы, которые пытаются вовлечь нас в мир. Что-то в нас хотело бы оставаться ребенком, быть совершенно бессознательным или по меньшей мере осознавать только свое «Я» и отвергать все чужое, в предельном же случае подчинить все другое своей воле. Хотелось бы ничего не делать, а если уж что-то делать, так ради собственного удовольствия или же для того, чтобы утвердить свою власть. В этом проявляется нечто вроде инертности материи, что в свою очередь выражается в застревании на предыдущей фазе, сознание которой меньше, уже, эгоистичнее, чем сознание фазы дуалистической, где индивид поставлен перед необходимостью признавать и принимать другое, чужое, как свою жизнь и как «тоже-Я».
Достижения, полезность являются идеалами, которые как будто указывают путь из хаоса проблем. Они являются путеводными звездами для расширения и упрочения нашего физического бытия, для нашего укоренения в мире, но не для дальнейшего развития человеческого сознания, то есть того, что называют культурой. Для молодого возраста это решение является вполне нормальным, и оно, во всяком случае, лучше, чем застревание исключительно на своих проблемах.
Чем ближе середина жизни и чем больше удалось утвердиться в своей личной установке и социальном положении, тем сильнее кажется, что найдены правильная линия жизни, верные идеалы и принципы поведения. Поэтому в дальнейшем возникает представление, что они незыблемы, и появляется желание навсегда за них зацепиться. При этом, однако, остается без внимания тот существенный факт, что утверждение социальной цели происходит за счет цельности личности. Многое, слишком многое — жизнь, которая могла бы быть прожита иначе, — остается лежать в чуланах покрытых пылью воспоминаний, порою даже оказываясь раскаленными углями под серым пеплом.
Очень часто встречающиеся невротические расстройства зрелого возраста имеют нечто общее: они пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелого возраста. Кто не знает тех трогательных пожилых господ, погрязших в беспросветном мещанстве, которые все снова и снова вытаскивают на свет божий давно уже забытые студенческие годы и, только возвращаясь в прошлое, к своему героическому гомеровскому времени, способны разжечь пламя жизни? Однако у них, как правило, есть преимущество, которое нельзя недооценивать, — они не невротики, а большей частью всего лишь скучные и стереотипные люди.
Невротиком скорее является тот, кому никогда не удавалось осуществить в настоящем то, чего бы ему хотелось, и кто поэтому не может радоваться прошлому. Так же как раньше он не сумел отделаться от детства, так и теперь он не в состоянии избавиться от фазы молодости. Наверное, он не может найти себя в мрачных мыслях старения и поэтому напряженно смотрит назад, поскольку смотреть вперед для него невыносимо. Как инфантильный человек боится неизвестности мира и жизни, так и взрослый сторонится второй половины жизни, как будто там его подстерегают неведомые трудности, или как будто это чревато для него жертвами и потерями, с которыми он не может смириться, или как будто прошлая его жизнь была настолько прекрасна и настолько ему дорога, что он не может без нее обойтись.
Но, может быть, это просто страх смерти? Мне, однако, это представляется маловероятным, поскольку, как правило, смерть еще далека, а потому и несколько абстрактна. Опыт показывает, что основой и причиной всех трудностей этого переходного периода скорее является глубинное, удивительное изменение души. Для того чтобы его охарактеризовать, я бы хотел привести в качестве сравнения дневное движение солнца. Имеется в виду солнце, одушевленное человеческим чувством и наделенное сиюминутным человеческим сознанием. Утром оно появляется из ночного моря бессознательного, освещая широкий, пестрый мир, и чем выше оно поднимается на небосводе, тем дальше распространяет свои лучи. В этом расширении сферы своего влияния, связанном с восходом, солнце будет видеть свое предназначение и усматривать свою высшую цель в том, чтобы подняться как можно выше и тем самым как можно больше распространить свою благодать. С этим убеждением солнце достигает непредвиденной полуденной высоты — непредвиденной, потому что из-за своего однократного индивидуального существования оно не могло знать заранее собственного кульминационного пункта. В двенадцать часов дня начинается закат. Он представляет собой инверсию всех ценностей и идеалов утра. Солнце становится непоследовательным. Оно как бы убирает свои лучи. Свет и тепло убывают вплоть до полного угасания.
Еще более, чем в физическом отношении, это изменение проявляется в психическом. Как часто, например, бывает, что мужчина в возрасте сорока пяти — пятидесяти лет разоряется, и тогда женщина надевает брюки и открывает лавку, где мужчина разве что исполняет роль подручного. Существует очень много женщин, у которых социальная ответственность и социальное сознание пробуждаются вообще только после сорока лет жизни. В современных деловых кругах, особенно в Америке, break down, нервный срыв после сорока лет, — явление достаточно распространенное. Если исследовать такого бедолагу более тщательно, то оказывается, что разрушенным является прежний, мужской, стиль, а то, что остается, представляет собой феминизированного мужчину. И наоборот, в тех же кругах встречаются женщины, которые в эти годы обнаруживают необычайную мужественность и твердость разума, оттесняющие на задний план сердце и чувство. Очень часто эти изменения сопровождаются разного рода супружескими катастрофами; ведь не так уж трудно себе представить, что бывает, когда муж проявляет свои нежные чувства, а жена свой разум.
Самое плохое во всем этом то, что умные и образованные люди живут, даже и не подозревая о возможности таких изменений. Они вступают во вторую половину жизни совершенно неподготовленными. Или, быть может, есть где-нибудь учебные заведения, и не просто средние, а высшие школы для сорокалетних, которые готовили бы их к будущей жизни с ее требованиями так же, как вводят в знание мира и жизни наших молодых людей школы и институты? Нет, мы вступаем во вторую половину жизни крайне неподготовленными; хуже того, мы делаем это, находясь под влиянием ложных представлений наших прежних истин и идеалов. Мы не можем прожить вечер жизни по той же самой программе, что и утро, потому что того, чего много утром, будет мало вечером, а то, что верно утром, вечером будет уже неверно. Мне приходилось лечить слишком многих пожилых людей и заглядывать в сокровенные уголки их души, чтобы усомниться в истине этого основного правила.
Стареющий человек должен знать, что его жизнь не увеличивается и не расширяется; наоборот, неумолимый внутренний процесс приводит к сужению жизни.
Если молодой человек слишком много занимается собственной персоной — это является для него чуть ли не грехом или, по крайней мере, опасностью; для стареющего же человека уделять серьезное внимание своей Самости — это обязанность и необходимость. Солнце прячет свои лучи для освещения самого себя, после того как оно расточало свой свет миру. Вместо этого многие пожилые люди предпочитают превращаться в ипохондриков, скряг, узких педантов и landatores temporis acti или даже оставаться вечно молодыми — жалкая замена освещению Самости, но неминуемое следствие того заблуждения, что вторая половина жизни должна управляться принципами первой.
Только что я говорил, что у нас нет школ для сорокалетних. Это не совсем верно. Наши религии с давних пор являются или когда-то были такими школами. Но для скольких людей они еще ими являются? Сколько пожилых людей действительно были воспитаны в одной из таких школ для тайны второй половины жизни, для старости, смерти и вечности?
Разумеется, человек не жил бы семьдесят и восемьдесят лет, если бы такая продолжительность жизни не соответствовала смыслу его вида. Поэтому вечер его жизни также должен иметь свой смысл и цель, он не может быть жалким придатком утра.
Несомненно, смыслом утра является развитие индивида, его устройство во внешнем мире, продолжение рода и забота о потомстве. Это является очевидной природной целью. Но если эта цель достигнута, и достигнута даже с избытком, должно ли приобретение денег, дальнейшее завоевание и расширение пространства своего существования переходить за рамки разумного смысла? Тот, кто подобным образом без нужды переносит закон утра, то есть природную цель, на вторую половину жизни, должен считаться с душевными потерями точно так же, как юноша, пытающийся перенести свой детский эгоизм в зрелый возраст, должен расплачиваться за это свое заблуждение социальным неуспехом. Приобретение денег, социальное существование, семья, потомство представляют собой всего лишь природу, но не культуру. Культура находится по ту сторону природной цели. Тогда, может быть, культура является смыслом и целью второй половины жизни?
У первобытных племен, например, мы видим, что почти всегда старики являются хранителями таинств и законов, а в этом и выражается прежде всего культура племени. Как обстоит дело в этом смысле у нас? Где мудрость наших стариков? Где их секреты и вещие сны? Скорее старики у нас чуть ли не пытаются подражать молодым. В Америке считается, так сказать, идеалом, если отец является братом для своих сыновей, а мать где только можно — младшей сестрой своей дочери.
Конечно, если бы эти люди еще раньше успели наполнить до краев и опустошить до дна нашу своей жизни, то теперь они чувствовали бы себя, пожалуй, иначе; их бы ничего не удерживало, все, что могло сгореть, сгорело бы, и спокойствие старости было бы для них желанным. Но нам нельзя забывать, что мало кто из людей умеет жить и что искусство жить является к тому же самым важным и самым редким из всех искусств — исчерпать всю чашу красоты, кому это удавалось? Так что для большинства людей слишком многое остается непережитым — часто даже возможности, которые они не смогли бы реализовать при всем желании, — и, таким образом, они переступают через порог старости с неудовлетворенными притязаниями, которые невольно заставляют их смотреть назад.
Таким людям смотреть назад особенно пагубно. Им скорее нужна перспектива, прицельная точка в будущем. Поэтому во всех основных религиях имеются свои заверения относительно потусторонней жизни, есть своя стоящая над миром цель, которая позволяет смертному прожить вторую половину жизни с такой же целенаправленностью, что и первую. Однако насколько убедительны для современного человека цели расширения и кульминации жизни, настолько же сомнительна или прямо-таки невероятна для него идея продолжения жизни после смерти.
Здесь, однако, пробуждается моя совесть врача, которая велит мне высказать еще кое-какие важные соображения по этому вопросу. Я обнаружил, что целенаправленная жизнь в целом лучше, богаче, здоровее, чем бесцельная, и что лучше идти вперед вместе со временем, чем назад против времени. Врачевателю души пожилой человек, неспособный расстаться с жизнью, кажется таким же слабым и больным, как и юноша, который не в состоянии ее построить. И в самом деле, как в том, так и в другом случае речь часто идет об одной и той же детской жадности, о том же самом страхе, об одном и том же упрямстве, и своеволии.
Как врач я убежден, что, так сказать, гигиеничнее видеть в смерти цель, к которой нужно стремиться, и что сопротивление этому является чем-то нездоровым и ненормальным, потому что оно делает вторую половину жизни бесцельной. Поэтому, исходя из точки зрения душевной гигиены, я нахожу чрезвычайно разумными все религии, которые имеют цель, стоящую над миром. Если я живу в доме и знаю, что в течение двух недель он рухнет на мою голову, то эти мысли нанесут ущерб всем моим жизненным функциям; если же я, напротив, чувствую себя уверенным, то смогу спокойно и нормально в нем жить. Следовательно, с психотерапевтической точки зрения было бы лучше, если бы мы могли думать, что смерть — это всего лишь переходный период, часть неизвестного большого и долгого процесса жизни.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#27 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 08:18

О причинах возникновения негативных чувств.
Гиппенрейтер Юлия Борисовна - известный российский психолог, профессор МГУ.

Поговорим о неприятных эмоциях — гнева, злобы, агрессии.
Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.
Теперь спросим себя: а отчего возникает гнев?
Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.
Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций.
При этом все чувства этого второго слоя — страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания.
Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему — не знаю!»).
Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»
Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей.
Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас говорить.
Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле — с жизнью человека среди людей.
Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей:
Человеку нужно:
- чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;
- чтобы он был кому то нужен и близок;
- чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе;
- чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться,
- уважать себя.

Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются.
А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска!
Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве.
К сожалению, обязательных школ общения у нас еще нет.
Они только зарождаются, да и то — на добровольных началах.
Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.
Возьмем пример. Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».
И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую нибудь нереализованную потребность.
Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!
Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» — и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я — невезучий», или: «У меня всё хорошо, я — в порядке!»
Эти ответы отражают особого рода переживания человека — отношение к самому себе, заключение о себе.
Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.
Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще — самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В. Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство чувством самоценности.
Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов.
Во первых, они открыли, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека.
Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители.
Общий закон здесь прост: Положительное отношение к себе — основа психологического выживания.
Базисные потребности: «Я любимый!», «Я хороший!», «Я могу!».
На самом дне эмоционального кувшина находится самая главная «драгоценность», данная нам от природы — ощущение энергии жизни.
Изобразим ее в виде «солнышка» и обозначим словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!»
Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное ощущение себя - чувство внутреннего благополучия и энергию жизни!"

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#28 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 08:21

Была сегодня. у психолога. Рассказала ему про свою жизнь...
Бедняжка, он так плакал. Еле успокоила... :smile:

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#29 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 08:34

Эти вещи всегда меняются после смерти одного из родителей.

Не думаю, что что-то или кто-то может подготовить вас к смерти родителей. В любом возрасте это удар, силу которого вы не можете осознать заранее.
Но так или иначе когда-нибудь вы утратите связь с их мудростью. Вам придется свыкнуться с мыслью, что отныне все проблемы придется разгребать самостоятельно.
Я потеряла обоих родителей за последние два года. Моя мать ушла из жизни очень неожиданно. Кажется, врачи так и не поняли, как и почему это случилось. Отца тоже достаточно быстро доконал рак.
Моя мать была единственным человеком, кому я могла позвонить в любое время суток и пожаловаться на что угодно. Только ей я могла открыть душу на все 100%. Не потому, что я замкнутый человек и у меня нет друзей. А потому, что только мама сопереживала мне на все 100, и только ее мудрость помогала мне выбираться из передряг.
Советы друзей не работают. А советы родителей — всегда.
Моя мать научила меня тому, что сопереживание и щедрость всегда окупаются в долгосрочной перспективе. А мой саркастичный отец-реалист был одним из самых мягких людей, которых я только видел в жизни. Он всегда знал, что все людские проблемы — полная фигня. И если мне нужно было услышать подтверждение этому тезису еще раз, я всегда набирала его.
Боль от утраты родителей проходит через несколько этапов. Но она не уходит никогда.
Вот 10 вещей, которым научил меня опыт расставания с родителями. Надеюсь, он поможет вам хотя бы в незначительной степени переосмыслить свое поведение.
1. Мой телефон больше никогда не лежит от меня дальше, чем на расстоянии в 1 метр.В последний раз, когда он лежал дальше, я пропустила звонок своей умирающей матери. То был мой последний шанс поговорить с ней.
2. Сама мысль о смерти моей мамы время от времени делала мне физически плохо.Это продолжалось примерно первые 6 месяцев после ее ухода. Меня буквально рвало от боли.
3. Смерть обоих родителей разорвала остатки связей между мной и моими дальними родственниками. Когда родителей нет, поддерживать связь с двоюродными и троюродными братьями и сестрами становится почти невозможно.
4. Я очень злюсь на себя за то, что мой сын очень мало общался со своими бабушкой и дедушкой. После своего рождения он, наверно, видел их не более пяти раз. И теперь я чувствую, что буквально ограбила его.
Они обожали друг друга, так что в том, что они редко виделись, виновата моя работа. Точнее, я сама.
5. Теперь я понимаю, как это глупо: менять время, которое можно было бы провести с близкими, на время, проведенное с друзьями и коллегами.
Теперь я понимала бы это время на время с мамой и папой с любым коэффициентом: пусть даже 1 к 1000.
6. Никогда не осуждайте своих родителей. И чаще проявляйте благодарность и признательность. Когда вы станете членом «Клуба Детей, Потерявших Родителей», вы быстро поймете, как важно держать свой рот на замке во время ругани.
Жизнь — она мимолетна. Не стоит растрачивать ее на негатив вокруг своих близких.
7. Никто никогда не думает о том, что его родители однажды могут умереть, а потому прямо сегодня нужно проводить с ними больше времени. И все-таки: позвоните маме. Прямо сегодня.
8. Никто не может понять, что вы чувствуете. Только другие члены «Клуба».
Не сможете объяснить свою боль и вы. Поэтому просто оставьте свои попытки.
9. Говорят, что время все лечит. Но это не совсем так. Даже много лет спустя иногда вы будете чувствовать себя так, будто это случилось с вами вчера.
10. Приготовьтесь к тому, что каждый раз, когда вы будете видеть на улице друзей или незнакомцев рядом со своими мамами и папами, вы будете им немного завидовать. И ревновать.
У них есть семейные праздники. Они ходят на «нудные семейные посиделки». Им приходится «выручать этих чертовых родственников». И это здорово!
С тех пор, как моя мама ушла от нас, прошло уже 10 лет. Но ее номер все еще записан у меня в телефоне. И я все еще надеюсь, что когда-нибудь она мне позвонить. Хотя бы во сне.
Смерть моих родителей навсегда изменила меня и мои взгляды на мир. Странным образом они сделали меня лучше, чем были сами. И они показали мне, какой я должна быть матерью для своих сыновей. Это наследие навсегда останется со мной.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#30 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 08:50

Постабортный синдром. Что это и кто виноват? А главное, как с этим можно (вы)жить?
Ольга Пегина.

Я нахожу возможным обсуждение того, что даже с самыми близкими подругами эта тема не часто обсуждается, а уж с родными – это совсем табу. И столкнувшись с этим, женщина в полной изоляции пытается справиться с последствиями аборта, не позволяя себе восстановиться, продолжая тащить на себе весь груз рабочих и домашних проблем. Хотя, по мнению психиатров, пациентки, перенесшие подобного рода стресс, нуждаются в реабилитации не меньше, чем жертвы сексуального насилия или участники вооруженных локальных конфликтов.
Когда я начала обдумывать тему для этой статьи, поймала себя на мысли о том, что эта трагедия несет боль каждой женщине. Я не хочу сказать, что каждая женщина прошла через этот ужас, но столкнулась точно каждая. Когда ты пытаешься помочь подруге, которая безуспешно более 15 лет пытается забеременеть, утешая ее и встряхивая, только потому, что свекровь посоветовала ей, уже молодой жене, закончить учебу и сделать аборт. Или на многих подобных примерах убедить своих детей не делать таких роковых ошибок, и радуешься, что у них нашлись силы и мужество противостоять общественному мнению, думать только о себе.
Поэтому я решилась на эту статью, ведь эта трагедия не только женская, это лакмусовая бумажка для семейных отношений, и главное - это показатель развития общества в целом.
Предлагаю начать с понимания, что это за «диковина» такая постабортный синдром, разобраться, как он влияет на отношения в паре, как он влияет на женскую природу, а затем затронуть тему его психологических последствий и выхода из них.
Точного определения постабортного синдрома в официальной медицине пока нет. По непонятным обстоятельствам, он до сих пор не считается реальным психиатрическим диагнозом. Однако он касается женщин, сделавших аборт, а также мужчин и врачей, которые принимали участие в нем. Постабортный синдром можно описать так - это совокупность психических последствий и болезней, которые могут возникнуть в результате аборта.
Несмотря на неофициальность этой трактовки постабортный синдром встречается у подавляющего большинства женщин, столкнувшихся с этим явлением. Он может наступить сразу после аборта, и что хуже - может проявиться со временем. Его последствия могут исчезнуть через два месяца, а могут и не пройти полностью никогда.
Вы скажете, зачем это обсуждать, ведь это дело каждой пары?
Да и будете правы, однако этот вопрос так бьет по отношениям, что более половины пар, а по некоторым данным – более 70 %, состоящих в браке или «проверяющих себя на чувства», в течение полугода или года, расстаются, т.к. не видят смысла в своих отношениях.
Почему, спросите вы? Ведь пары, живущие в браке, уже взяли на себя и разделили ответственность за общее будущее?
Да, взяли и даже юридически скрепили это своими подписями. Однако как относиться к случаям, когда отец ребёнка, узнав о беременности, делает вид, что его этот факт не касается или когда мужчина заявляет: «Беременность - это только твоя проблема» или «Сейчас не время, ребёнка можно завести позже», вот мы и получили уклонение от проблем, связанных с беременностью, уклонение от ответственности и эмоциональное отмежевание мужчины, а женщина оказывается в безвыходной ситуации, вот тогда и появляются мысли об аборте. В такой ситуации аборт кажется ей единственным выходом.
Незапланированная беременность - вина не только женщины или только мужчины, просто с ее последствиями сталкивается женщина, а затем, через нее и мужчина. Чтобы снять с себя хоть часть невыносимых мучений, женщина начинает обвинять мужчину, часто встречая прямое ответное нападение или подсознательное в его действиях. Вот оно и поле для битвы, а затем и для расставания.
Природа заложила в женщину любовь, способность и желание рожать детей, а аборт – это уничтожение в себе новой жизни, уничтожение женской идентичности. Появляется страх перед интимной близостью, и полезли на свет послестрессовые хронические расстройства, и женщины, чтобы заглушить постоянное чувство вины и страха, многие годы ходят по врачам, пытаясь вылечить психосоматические проявления психического непомерного груза.
Мы уже понимаем, как женщине на фоне аборта даже при успешном преодолении психологического отвращения (к себе, к партнеру, к жизни), очень трудно начать сексуальную жизнь, а если секс все же случается, то какое-то время, для всех, разное, получать удовольствие от процесса тяжело. Даже со временем восстановив физическое здоровье, женщина начинает чувствовать необъяснимую антипатию к супругу или нарастающую холодность, а иногда полный отказ от секса с ним, и что еще хуже, негатив к окружающим ее мужчинам в целом. А почему спросите Вы? Пережив такую трагедию, женщина теряет доверие к своему партнёру, не чувствуя себя рядом с ним защищённой. Такую же проблему переживает и супруг. Он не прежний сильный, ответственный и мужественный любимый в ее глазах, и он уже чувствует, что доверие утеряно, а вместе с ним и легкость в отношениях. Конфликт между партнёрами настолько углубляется, что его очень сложно преодолеть. Я считаю очень точной метафору, которая отражает в полной мере, что происходит с парой: «Душевные раны постабортного синдрома приравниваются к неуправляемой бомбе замедленного действия, которая в любое время может взорваться».
Не могу сказать, что ситуация складывается только так, и не существует в природе мужчин-отцов. Сегодня я сталкиваюсь с семьями, в которых не готова к материнству женщина и муж, ожидая ребенка, уговаривает женщину родить, а, иногда, не дождавшись согласия, уходит к другой. Но и в этих случаях, когда женщина самостоятельно принимает решение на аборт, постабортный синдром настигает женщину и последствия не заставляют себя долго ждать, углубляя ее проблемы, все та же затяжная депрессия, активность по типу мужской и агрессивность вне меры.
Мы говорим о том, что ответственность должна быть разделена между мужчиной и женщиной, и это уже разговор о зрелости отношений в паре, о том, что молодые люди готовы нести ответственность за свои поступки, за свою жизнь и за жизнь, тех, кто может у них родиться. А это уже разговор о зрелости личности и общества, конечно, легче переложить ответственность на женщину или пару, в наступившую эпоху инфантилизма общества, но я предлагаю задуматься об отношении к этому вопросу каждому.
Я считаю, что эту тему необходимо обсуждать, как можно чаще, и не только потому, чтобы давать рекомендации и поддержку тем, кто уже в этой трагедии, и возможно, дать новый взгляд на свои отношения многим парам, а главное для того, чтобы развернуть общественное мнение в другой вектор. Именно общественное мнение, достаточно лицемерное, и в тоже время понимающе сочувствующее и вещающее о том, что думать нужно было раньше, и уже ничего не исправишь. Если уделять этому вопросу внимание и время, то исправишь, еще как исправишь.
Вот мы и подошли к психологическим проблемам постабортного синдрома.
Я сама не ожидала, так как не задумывалась ранее, насколько глубоки корни у этой, считающейся в нашем обществе незначительной, проблемы.
В период после аборта, женщина, уже не верит в то, что она нежная и мягкая, способная любить и воспитывать, уже полагает, что не заслуживает настоящей любви. Причем говорить о любви она может, но верить, нет. Тем не менее, всё-таки старается быть женственной или, наоборот, считает, что это для неё невозможно - быть снова нежной, и очень часто становится жесткой и агрессивной.
Женщина по своей природе призвана быть матерью. Способность вырастить в себе новую жизнь даёт полноту и ценность женской душе. Даже если на уровне рассудка женщина считает аборт допустимым и неизбежным, в глубине души он вызывает у нее чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Даже сознательное решение в пользу аборта сосуществует с полным его отрицанием в подсознании.
В чем это проявляется, спросите Вы?
В ощущениях пустоты, утраты, скорби и постоянной ноющей душевной боли – и это только в начальный постабортный период. С одной стороны, это гормональное. Во время беременности гормоны обусловливают в организме женщины сильные физиологические изменения, а прекращение беременности ведет гормональному срыву. С другой – психологическое. В большинстве своём женщины после аборта становятся апатичными, боязливыми, напряжёнными, впечатлительными и усталыми, после аборта многие часто впадают в депрессию, а некоторые в психоз.
Чувство вины я бы связала с утратой чувства собственной полноценности. Уничтожая ребёнка, женщина уничтожает нечто ценное, что было принесено в жертву из-за удобств. Многие женщины, у которых развилась депрессия после аборта, не хотят признавать, что причиной психического расстройства явился именно аборт: они хотят просто забыть об аборте и избавиться от депрессии, именно это и указывает на аборт, как на травмирующее действие.
Хуже обстоит дело у матерей, имеющих других детей. У них наблюдаются все симптомы постабортного периода, так еще и начинается изменение поведения и отношения к своим детям. Мамы начинают проявлять по отношению к детям, либо странную агрессивность, либо, чрезвычайную опеку, заботливость настолько ненасытную, что она граничит с агрессивностью.
Что проще всего сделать, чтобы уйти от этой тяжести в душе, думает женщина? Ответ прост - быть постоянно занятой, за непомерной усталостью чувство вины не появится снова, и я вполне смогу убедить других и себя, что у меня якобы всё обстоит благополучно, а иногда просто блестяще.
Для того чтобы женщина смогла справиться с разрушающей болью и вышла из депрессии, ей нужно признать, что аборт – это ее ошибка, которую уже не исправишь, обдумать все причины и обстоятельства, которые привели ее к решению сделать аборт, и пообещать себе больше не совершать таких ошибок. А это и есть то, самое важное, самое ответственное, что может сделать зрелая женщина. Признаваться себе в том, в чем не хочется, принять себя, простить себя – это и есть единственный ресурс для вашей счастливой жизни.
Предлагаю несколько советов от практикующих психологов, которые помогут, вместе с терапией, прийти в себя и начать жизнь более осознанно.
Выговоритесь...
Представьте, что вы говорите с собой или с тем, человеком, которому в детстве могли рассказать любой секрет, как с проводником поезда, точно зная, что больше вы его не увидите, с тем, кто все поймет и не осудит. Попробуйте признаться во всем, выговориться, поплакать.
Иногда такой разговор с собой помогает лучше, чем разговор даже с самым близким другом. Попробуйте это сделать, чтобы внутреннее беспокойство оставило. Делайте это так часто, как захочется.
Простите себя, вслух...
Схема прощения себя проста - поступок, чувства после него, прощение себя, право на ошибку, что я получила, например: Я сделала аборт, не понимая его последствий, сейчас я совершенно раздавлена чувством вины и своей ничтожности, я прощаю себя за это, я признаю, что могу ошибаться, и этот опыт мне дал понимание своего места мамы и женщины в семье.
Главное - вложить в ваши слова душу и почувствовать, что тяжесть уходит, вместе со словами.
Поговорите с ребенком...
Признайтесь себе в том, что он был, ведь если вина, которую вы испытываете настоящая, значит называть то, что было внутри вас «не ребенком», «эмбрионом» или еще как-то - просто бессмысленное оправдание. Расскажите ему, почему вы так поступили, раскайтесь, попросите прощения, возможно, вы даже скажете, что сделаете все возможное, чтобы «принять» его еще раз и больше не отказаться.
Определитесь с доверием к вашему мужчине...
Подумайте и оцените, насколько мужчина, с которым вы сейчас в отношениях, способен понять ваши чувства, чтобы в будущем вы оба не допустили такой же ошибки. Попробуйте понять, готов ли он к воспитанию детей, хочет ли он детей, видит ли он себя отцом.
Не создавайте вокруг себя одиночество...
Не запирайте себя дома, не уходите в одиночество. А если вам тяжело вести такую же жизнь, как и раньше, обратитесь к психологу, всегда быстрее и легче справиться с ситуацией при помощи специалиста.
Подумайте, зачем такая ситуация в жизни вам была нужна...
Если вы обращаете внимание на знаки и считаете, что ничего случайного в жизни не происходит, то вам придется признаться себе в том, что ребенок был вам нужен. Подумайте, а зачем? Может, осознать свое женское предназначение? Может, соединиться с мужчиной, с которым вам нужно быть? Или оценить свое отношение к мужчине, который рядом с вами? Получив ответы, вы находите опыт, понимая, что эта ситуация уже пройдена, уже в прошлом.
Обратитесь к церкви...
Многие психологи, и я себя к ним отношу, работая с людьми глубоко верующими, считают, что лучшим и ценным, и именно работающим способом избавления от чувства вины является, для таких пациентов, исповедь и покаяние. В нашем сегодняшнем мире, исповедь и покаяние стали нормой, причем мы все понимаем, для этого шага необходимы смелость и мужество. Всегда боль утраты, тяжесть, агрессия и вина переживаются с усилием. И для многих, верующих, исповедь в период горевания переживается иначе, душа «работает» и становится легче.
Только ни в коем случае не надо в прощение играть. Не ходите в церковь формально. Слушайте свое сердце, оно обязательно подскажет, куда идти и когда.
Хочу поблагодарить всех читателей, которые смогли вместе со мной прожить эту тему, понять ее и почувствовать выход из нее. Я надеюсь, что общественное мнение, а это ведь, мнение каждого из нас, развернется к этой проблеме, и мы сможем ее решить своим более ответственным и зрелым отношением к собственной жизни.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#31 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 09:01

Право на свободу в отношениях. Держите дистанцию.

Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой... Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные.
Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени, проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают в отношении друг друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение. Теперь уже можно кричать из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#32 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 09:21

Бог повсюду...
Американский физик выдвинул теорию о том, что Вселенная обладает сознанием...

Астрофизик из университета Нью-Йорка Грегори Матлофф опубликовал работу, в которой заявил, что Вселенная представляет собой гигантский организм, который имеет сознание.
В своей работе, опубликованной в авторитетном издании Journal of Consciousness Exploration & Research, Матлофф переносит идеи панпсихизма на Вселенский уровень. Термином панпсихизм обозначают комплекс теорий об общем сознании природы.
Матлофф заявил, что разум является фундаментальным свойством материи в физической Вселенной - ум существует во всех формах материи.
В своей работе Матлофф старается придерживаться материального, а не философского аспекта. Во время своего исследования ученый подготовил базу для практических экспериментов, которые призваны доказать или опровергнуть концепцию некоего "поля протосознания".
Ученый также размышляет об идее "самовольных" звезд, предполагая существование доказательств того, что звезды могут контролировать свой путь через галактики. У звезд нет нейронов или других элементов, которым приписывается сознание у биологических видов, но спектральный анализ холодных звезд, таких как Солнце, показывает, что в их составе есть простые молекулы. К тому же холодные звезды движутся относительно галактического центра с несколько большей скоростью, чем их более горячие "сестры".
Идея панпсихизма отнюдь не нова. Ее корни следует искать в первобытных культурах и античной философии. Особое развитие идея получила в работах немецких философов Готфрида Лейбница и Артура Шопенгауэра. В этой области лежат и некоторые идеи Карла Юнга. Близки к идеям панпсихизма и размышления Константина Циолковского о монизме Вселенной.
Квантовое сознание человека... Многим эта теория кажется абсурдной, но Матлофф породил ее не из воздуха. В своей работе он опирается на предшественников. Таких как, к примеру, британский физик-теоретик Роджер Пенроуз, с легкой руки которого панпсихизм – прежде исключительно “игрушку” философов – стали активно обсуждать в научном мире. Отметим, что квантовая физика обосновала принцип неопределенности, который применим в том числе к частицам и человеческого мозга.
Идеи Пенроуза гораздо шире - они позволяют предположить, что сознание не обязательно связано с биологическими организмами.
Знаменитый физик полагал, что сознание как таковое происходит из неких пока еще не изученных свойств квантовой запутанности.
Пенроуз совместно с анестезиологом Стюартом Хамероффом создал теорию квантового сознания человека.
Очевидно, что природу сознания невозможно объяснить на уровне классической механики, иначе пришлось бы отрицать свободу воли и исповедовать полный фатализм. В частности, Пенроуз и Хамерофф выдвинули тезис о том, что сознание возникает в результате квантовых вибраций внутри микротрубочек – белковых внутриклеточных структур, входящих в состав цитоскелета (“каркаса” живых клеток).
Спустя десятилетия после появления работы Пенроуза и Хамероффа эту теорию по-своему развил Мэтью Фишер, американский физик из университета Санта-Барбары.
Фишер посвятил долгие годы поискам доказательств этой теории. В 2015 году он опубликовал в авторитетном журнале Annals of Physics статью, в которой утверждает, что нашел хранилище квантовой информации в головном мозге. Фишер считает, что эту роль выполняют атомы фосфора и ионы кальция, которые в связке образуют стабильные кубиты (так называются квантовые разряды – наименьшие элементы хранения информации в квантовых компьютерах).
Ученый также утверждал, что обнаружил молекулу, которая умеет сохранять кубиты в стабильном состоянии длительное время. Таким образом, констатировал Фишер, головной мозг представляет собой квантовый компьютер.
Немецкий физик Бернард Хайш в 2006 году предложил теорию, которая связывает между собой теории о квантовой природе сознания с процессами вселенского масштаба.
Он предположил, что сознание проистекает из квантового вакуума тогда, когда возникает достаточно сложная система, через которую проходит энергия.
По мнению нейробиолога Крифа Коха, другого видного теоретика панпсихизма, существует некое информационное поле Вселенной, которое предполагает, что сознание просто не может быть уникальной особенностью только лишь биологических организмов.
Тем самым современная физика приходит к выводам, что Высшие силы или Бог - повсюду, в том числе "и не скажут: «Вот, оно здесь», или: «Вот, там». Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17:20-21).".
Впрочем, и современная трансперсональная психология уже несколько десятилетий использует этот тезис для успешной психотерапии и личностного развития.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#33 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 09:26

Татьяна Черниговская о книгах, чтении и интеллекте.

1. Информация перешла в другое поле, все переходит на электронные носители. Но дело не в носителе — это принципиально не так уж важно. Какая разница: читать обычную книгу или электронную? Важно, что мы стали использовать другой способ чтения. Это нелинейное чтение, это гипертексты, которые отсылают к другим текстам. Конечно, гипертексты появились до изобретения компьютера и интернета. Но электронная организация этой среды — она сама является гипертекстовой по сути.
2. Я консерватор. Кроме того, я сноб. Я люблю читать книги в старом варианте, чтобы они пахли, чтобы листы можно было переворачивать. У меня есть электронная книга. Я согласна с тем, что это удобно. Не буду же я, отправляясь в отпуск, брать с собой чемодан книг? А читаю я быстро и много! Но удовольствия от использования электронной книги я не получаю. Если мы вернемся к тому, влияет ли этот гаджет на процессы, происходящие в мозге – да, определенно. Это совсем другие процессы, это цивилизационный слом. Особенно в ситуации гипертекстовой: невозможно прочесть весь текст целиком, вы что-то щелкаете, пролистываете. Вы не читаете, а просматриваете.
3. Мы все более полагаемся на внешние носители информации. То есть мне незачем помнить ту или иную информацию, проще залезть в карман и посмотреть в интернете. Все это связано с тем, что сейчас называется распределенным сознанием — сознание и все ментальные процедуры распределены между мной как человеком и разными устройствами, которым я передаю часть своих когнитивных функций. Тут возникает интересный вопрос: где, собственно, я как личность заканчиваюсь? Ведь получается, что в моих ментальных процессах задействовано очень много участников.
4. Мы ищем информацию не внутри себя, а вовне. Вместо того чтобы порыться у себя в мозгу и попытаться вспомнить саму информацию, я пытаюсь вспомнить адрес, где она находится. А если, например, рядом нет компьютера, мы пытаемся виртуально вспоминать этот компьютер, где она находится в компьютере, в какой папке она лежит. То есть это принципиально другая вещь.
5. Не буду врать, поисковые системы меня не восхищают, но для быстрого получения не столь ценной информации – это колоссальная вещь. А серьезная информация всегда дорого стоит. Говоря о цене, я имею в виду и временные, и интеллектуальные затраты. Поэтому никто в здравом уме, особенно из тех, кто занимается наукой, не будет пользоваться информацией, взятой из того же гугла.
6. Человек должен решить для себя, он жизнь прожигает для того, чтобы жить от дискотеки до дискотеки, или, еще лучше «залить глаза», чтобы вообще не знать, что время прошло. Это одна картина мира. Если ты хочешь познавать, то это другое поведение. Тогда не доверяй примитивным поисковикам, задай вопрос миру.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#34 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 09:37

Татьяна Черниговская: как правильно читать книги?

Мозг, как и наш организм, должен получать питание. Однако питается он не материальными вещами, а информацией. Одним из лучших источников такой пищи является книга. О пользе чтения, развитии ассоциативного мышления и интеллектуальном насыщении рассказала Татьяна Владимировна Черниговская – заслуженный деятель науки Российской Федерации, член-корреспондент РАО, доктор биологических наук, профессор кафедры общего языкознания, заведующая кафедрой проблем конвергенции естественных и гуманитарных наук, заведующая лабораторией когнитивных исследований Санкт-Петербургского государственного университета.
Татьяна Владимировна отметила, что единственное, чего не умеет мозг, – это не учиться. Любое наше взаимодействие с окружающей средой влияет на формирование нейросети и даже на нейрогенез. Новые нейронные связи в мозге образуются каждую секунду. Но какими будут эти связи, зависит в первую очередь от самого человека, от того, что он делает, какой информацией насыщает свой мозг. Например, если люди много размышляют, слушают сложную музыку, пробуют разные напитки и еду, а главное – читают качественную литературу, то они обладают большим и богатым ассоциативным полем, их мозг хорошо развит.
В хороших книгах главное не сюжет, точнее – не только сюжет, уверена Татьяна Владимировна. Она привела в пример экранизации «Шерлока Холмса», снятые в разные годы. Сама Татьяна Владимировна хорошо помнит сюжеты рассказов, однако в фильмах ее интересуют не столько сами события, сколько образы героев, их поведение, манера речи и пр. Изучать произведения таким образом сложно – это гораздо ответственнее, чем просто следить за сюжетом. При чтении художественной литературы следует уделять внимание множеству деталей, рассматривать текст на разных уровнях.
Кроме того, читать книгу нужно не глазами, а мозгом. Татьяна Владимировна привела в пример ситуацию, знакомую каждому человеку: когда мы погружены в свои мысли, переживания, читать становится тяжело, мы пробегаем глазами текст, но не понимаем его сути. Происходит лишь процесс механического сканирования. От такого чтения нет никакой пользы. Если же мы действительно перерабатываем полученную информацию, вдумываемся в каждое предложение, то мозг начинает активно работать. И в таком случае сложно сказать, является ли чтение книги отдыхом или активным трудом. Кстати, то же самое справедливо отнести и к прослушиванию музыки. Татьяна Владимировна уверена, что многое зависит от того, как это делать и о чем в этот момент думать.
Интересно, что человеческий мозг с одинаковой силой переживает те события, которые произошли в реальной жизни, при прочтении книги, просмотре спектакля или просто были выдуманы. Об этом говорил еще Иван Михайлович Сеченов в конце XIX в., а сегодня его мысли подтверждаются с помощью томографии. Кстати, мозговая активность фиксируется даже в то время, когда человек просто вспоминает о пережитых моментах, прочитанных книгах, просмотренных фильмах или спектаклях. Все это говорит о том, насколько важны для людей произведения искусства, позволяющие создать в воображении вымышленный мир и содержание произведений (публикаций, статей, выступлений, арт-объектов, картин и т.п.).
Стоит отметить, что интеллект развивается не только с помощью книг. Татьяна Владимировна подчеркнула, что человеку необходимо общаться с умными интересными людьми. Интеллект развивается с помощью переработки той информации, которая поступает в наш мозг из любых источников.
Однако, электронные и бумажные книги все же оказывают разное влияние. Типы процессов, которые происходят во время чтения произведения с бумаги и с электронного носителя, являются совершенно разными. Кроме того, ни для кого не секрет, что частое использование гаджетов вредит не только зрению, но и памяти. Сама Татьяна Владимировна сравнивает бумажные книги с произведениями искусства в музеях и галереях, а их электронные версии – с репродукциями в брошюрах.
Где рождаются мысли – в мозге или в сознании человека? Она отметила, что сегодня в научных трактатах нет точного ответа на этот вопрос. Ученые спорят о том, что такое сознание и каким живым существам оно присуще. Интересен тот факт, что многие творцы, создавшие гениальные произведения искусства, зачастую чуть ли не сомневаются в своем авторстве – потому что прорывы в науке и искусстве происходят после огромной внутренней работы, но как бы вне сознания. Нередко можно услышать, что на них снизошло озарение, их действиями будто кто-то руководил. Татьяна Владимировна так поясняет подобное явление: «Всякие открытия, интеллектуальные и художественные прорывы происходят, когда человек находится не в ясном сознании. Он не контролирует себя полностью, и из-за этого создается впечатление, что к созданию произведения причастен еще кто-то кроме него. А между тем всеми процессами, деятельностью человека руководит именно мозг, у которого от нас очень много тайн».

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#35 Сообщение Sergey227 » 28 окт 2018, 10:02

Этический кодекс практического психолога.

Основные принципы:
1. Ответственность:
- социальная. Психолог принимает ответственность за решение, основанное на результатах тестирования и за использованные методы и техники. Использование профессионального языка при интерпретации результатов или в работе с Клиентом может привести к эффекту клейма.
- педагогическая. Психолог обязан помогать другим по владению знаниями и навыками по психологиям.
- профессиональная. Психолог должен знать и применять на практике общие методологические принципы психологии и психодиагностики, владеть дифференциальной и возрастной психологией и следить за текущей методической литературой.
2. Компетентность:
а.) обеспечение высокого уровня профессиональной компетенции является обязанностью Психолога. Неквалифицированные психологи компрометируют психологическую науку.
б.) Психолог знает границы своей компетенции и ограниченность своих методов. Психология -вероятностная наука.
3. Моральные и правовые стандарты.
Психолог существует и работает в той политической реальности и в том экономическом строе, который существует, не критикуя его.
4. Ошибочные представления.
Психолог избегает ошибочных представлений о своей собственно профессиональной квалификации. Он не использует своё профессиональное положение или связи во вред Клиенту. И сознательно не позволяет воспользоваться результатами своего труда другим, с целью несовместимой с этическим кодексом.
5. Публичные заявления Психолога содержат сдержанность научную корректность, понимание ограниченности имеющихся знаний, ясность и тщательность изложений. Необходимо избегать преувеличений, склонности к сенсациям и поверхностность. Язык психологов в большинстве публикаций мягкий, полагающий.
6. Конфиденциальность.
Гарантия сохранности информации о Клиенте - первейшая обязанность психолога.
- лица, участвующие в психологических исследованиях, тренингах и других мероприятиях должны быть осведомлены об объёме и характере информации, которая может быть сообщена другим заинтересованным лицам или организациям.
- отчёты о профессиональной деятельности, результаты исследования и публикаций должны быть составлены в форме исключающих идентификацию личности Клиента окружающими людьми, не включенными в круг специалистом, работающих с данным специалистом.
- на присутствие третьих лиц на консультации и тестирование необходимо предварительное согласие Клиента или лиц, несущих на него ответственность, если Клиент не достиг 16-летнего возраста.
- в рамках Конфиденциальности важно кто будет иметь доступ к результатам. Доступ к результатам всегда имеет сам Клиент, а также доступ могут иметь его родители или его заказчик.
В каком виде предоставляется эта информация? С 14 лет индивид полноправный участник исследований и должен знать результаты.
7. Благополучие Клиента.
а.) Психолог пытается ограничить клиентскую практику или консультирование, когда ему ясно, что результата нет.
Когда Клиент предъявляет эмоционально небезразличное ему содержание, то прилагаются усилия, чтобы конструктивно управлять любыми возникающими трудностями.
б.) Психолог придерживается доброжелательного и безоценочного отношения к Клиенту.
Психолог в ходе профессиональной деятельности не должен допускать дискриминации по социальному статусу, полу, национальности и т.п.
8. Взаимоотношения с Клиентом.
а.) Психолог обычно не вступает в профессиональные отношения с членами своей семьи, близкими, друзьями и другими лицами, чьё благополучия могут быть нарушены такими двойственными взаимоотношения.
б.) Психолог не вступает в дружеские отношения с Клиентом.
9. Внутрипрофессиональные отношения.
Психолог честно ведёт по отношению к коллегам. Нельзя обесценивать труд другого психолога и переманивать клиентов.
10. Неразглашение психологического теста.
Тесты не воспроизводятся, не объясняются в популярных журналах. Доступ к психологическим методам ограничен рамками профессиональной компетенции.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#36 Сообщение Sergey227 » 29 окт 2018, 16:47

Как медитация влияет на мозг человека. Отчет о работах Ричарда Дэвидсона.
Из книги: под редакцией Энди Фрэзера. «Исцеляющая сила медитации. Ведущие эксперты в области буддизма, медицины и психологии исследуют пользу созерцательной практики для здоровья».

Мингьюр Ринпоче рассказал, как его пригласили в лабораторию знаменитого исследователя в области нейронауки, Ричарда Дэвидсона, в Висконсинский университет в Мадисоне. Восьмерых монахов, каждый из которых на тот момент имел опыт медитации от десяти до пятидесяти тысяч часов, попросили выполнить различные виды медитации.
Пока монахи медитировали, доктор Дэвидсон со своей командой, используя новейшее оборудование для томографии головного мозга, точно измерял, что же происходит у них в головах. Мингьюр Ринпоче вспомнил, как его попросили лечь на выдвижную платформу машины ФМРТ (функциональной магнитно-резонансной томографии), которая показывает активность мозга, определяя изменения в кровообращении. Его голову зафиксировали, надели наушники, поверх одежды накинули одеяло для защиты от холода и положили, как он выразился, в «большой белый гроб».
Во время другой процедуры на него надели «шапочку» для записи ЭЭГ (электроэнцефалограммы), которая состояла из 126 электродов, размещённых на голове и замеряющих изменения в электрической активности, протекающей в глубоких слоях его мозга. Когда он, согласно инструкции, начал медитировать, произошло нечто странное. Машина выдала ошибку. По крайней мере, так решили исследователи, поскольку их датчики показывали, что частота электрических импульсов в мозгу подопытного возросла до опасного уровня. Когда они перенастроили аппарат и начали исследование заново, всё повторилось.
Такие сильные колебания в диапазоне гамма-волн у человека были зафиксированы впервые, исключение составляли люди, находящиеся в экстремальных состояниях, к примеру, в состоянии припадка. Мингьюр Ринпоче объяснил это так: «Как правило, когда гамма-волны достигают определённого уровня, человек становится безумным, не контролирует себя. Учёные получили подобные результаты при наблюдении за другими опытными медитирующими, не только за мной. Во время медитации активность гамма-волн была выше обычного уровня, и, когда мы прекращали медитацию, она снижалась».
Данные, полученные исследователями из Висконсина, показали, что буддисты-созерцатели, далёкие от безумия, способны демонстрировать удивительный уровень контроля над активностью своего мозга, поддерживая состояния сознания, отличающиеся ясностью, сосредоточенностью, силой и непоколебимостью, даже когда громкий шум — крик женщины или жалобный плач ребенка, который отвлёк бы большинство из нас — без предупреждения начинал звучать в наушниках.
Если говорить кратко, исследователи пришли к выводу, что длительная практика медитации может менять структуру мозга, закрепляя в нём разные положительные воздействия и тенденции: к примеру, повышается степень сосредоточенности, возрастает чувство удовлетворённости и благополучия, нам становится легче справляться с трудными обстоятельствами и мы обретаем способность переживать глубокое сочувствие, побуждающее нас помогать другим...

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#37 Сообщение Sergey227 » 29 окт 2018, 17:02

Восемь правил выживания для мамы на нуле.
Людмила Петрановская.
Эмоциональное выгорание – это не проблема одного-единственного нехорошего родителя. Это достаточно типичное состояние родителя. Особенно, если в семье маленький ребенок. Особенно, если двое или трое маленьких детей. Поэтому, когда вы ловите себя на ощущении: «Я больше не могу, у меня нет сил, сейчас всех поубиваю», – надо относиться к этому, как к любому недомоганию.
Если вы потянули себе спину, вы же не будете обвинять себя в этом, а затем, стиснув зубы, продолжать таскать чемоданы? Обычно люди понимают, что они пострадали, есть какая-то проблема временная, в течение какого-то времени они будут беречь травмированную спину.
Эмоциональное истощение – это болезнь нервной системы, и если вы нашли у себя его признаки, то нужно относиться к себе, как будто вы приболели. Создайте покой и щадящие условия для выздоровления.
Эмоциональное выгорание возникает исподволь, постепенно. И, соответственно, выходить из него тоже нужно постепенно. Это не тот случай, когда с понедельника можно начать новую жизнь. Надо будет потихоньку выползать, увеличивая в жизни количество отдыха, радости, покоя. Наметить себе вектор и ползти туда. Неуклонно. Пусть даже по-пластунски.
При этом важно соблюдать некоторые правила:
1. Не винить себя и других.
Вы пробовали прекратить насморк угрызениями совести? А обвиняя во всем окружающих? Вот и истощение так лечить тоже не получится. Это не каприз, не блажь. Признайте, что вам плохо, что это болезненное состояние, пожалейте себя и дальше думайте о том, как себе помочь.
Перестаньте тратить силы на взаимные обвинения. Осознайте, что вы вместе оказались в такой ситуации, и будете поддерживать друг друга, вместе из этой ситуации выползать.
Очень важно, чтобы семья была источником поддержки и кто-то в семье транслировал уверенность, что все будет хорошо.
2. Просить помощи.
Вы в угрожающей ситуации. Ваша нервная система больна. Просить о помощи в этом случае нормально. Побыть с ребенком, дать выспаться, помочь деньгами или что-то сделать за вас. Это может быть профессиональная помощь – няня, помощница по домашнему хозяйству. Могут быть родственники, бабушки, кто-то из друзей. Можно кооперироваться с такими же родителями и поддерживать друг друга.
3. Сбросить балласт.
Нужно собрать силы, которые еще остались, и расставить приоритеты. Думаем о том, что можно не делать в ближайшее время. На пару месяцев забываем про экономию и высокие стандарты ЗОЖ и покупаем полуфабрикаты. Или откладываем пока карьерные планы и работаем поменьше. Или снижаем требования к чистоте и порядку. Или перестаем таскать ребенка по репетиторам, секциям и т. д. Все, без чего можно обойтись, подождет.
4. Обезвредить «третьего лишнего».
Кто-то хочет поучить вас воспитывать детей? Отлично! Инициатива должна быть наказуема. Он должен немедленно получить в ответ просьбу сделать конкретные вещи. Начиная с тетеньки, которая осуждающе смотрит на то, как вы с двумя младенцами 1,5 и 2,5 лет пытаетесь дойти от детской площадки до дома, а они разбегаются, из коляски выскакивают и так далее. Скажите: «Помогите мне дойти до подъезда!» Она либо уйдет, либо поможет, что тоже неплохо. То же самое касается родственников и прочих доброхотов. Любая критика должна в ответ вызывать просьбу сделать что-то. Доброжелательно: «Ты не мог бы мне помочь, сделай вот это, и вот то».
5. Свита должна играть королеву.
Мама — это свита, сопровождающая ребенка. Конечно, любая мама совершает ошибки, особенно если это первенец, но свита должна играть королеву, а не Золушку. Поддерживать и вдохновлять, а не обесценивать. Если свита играет королеву, то и получится королева, с королевской уверенностью и способностью к самообучению. Ребенок будет спокоен, будет маме доверять и следовать. У каждого человека, который наблюдает за неопытной мамой, простой выбор: «Либо мне важнее моя правота, либо я хочу ее поддержать». Если кто-то сознательно выбирает путь самоутверждаться за счет матери, то надо минимизировать с ним общение.
6. Искать ресурсы.
Эмоциональное выгорание – это когда из бассейна вытекает больше, чем втекает. При истощении и деформации проблема в том, что человек в панике прекращает вытекание, то есть он прекращает отдавать. А правильная стратегия состоит в том, чтобы увеличить приток. Мы не можем перестать отдавать ребенку. Значит, нужно найти способ пополнять бассейн.
Это необязательно что-то из ряда вон выходящее, вроде месяца на Мальдивах. Даже ужин можно съесть, как ресурс, получая удовольствие, а можно, не приходя в сознание, закинуть что-то «в топку». Тут важны не какие-то конкретные действия – важно отношение к себе, понимание своей ценности.
7. Важнейший ресурс – Сон.
Пока вы не начнете спать не менее 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Мозг должен отдыхать. Все больше исследований говорят о том, как губительна для него нехватка сна. В списке приоритетов Сон должен быть под номером один. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна. Спать с ребенком, спать отдельно, купить кровать пошире, подушку удобнее, шторы плотнее. Ни одно дело, если речь не идет о жизни и смерти, не стоит того, чтобы делать его за счет сна. Пусть весь мир подождет.
8. Обратитесь к врачу.
Если мы понимаем, что нервное истощение – это болезнь, разумно пойти к доктору. Вам нужен врач психоневролог. Будьте уверены, он не удивится вашим жалобам. Все это довольно типично. Нет, вас не поставят на психиатрический учет и на закормят таблетками до состояния «зомби». Обычно лечение состоит из комбинации успокаивающих препаратов и препаратов для улучшения питания мозга и нервной системы. Не надо бояться таблеток. Если вы сломаете ногу и вам пропишут кальция для лучшего сращивания, вы же будете его пить? Нервная ткань – такая же ткань, она повреждена, и ей нужна помощь.
Когда состояние улучшится, вы сможете думать о том, что изменить в своей жизни, чтобы больше так не истощаться.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#38 Сообщение Sergey227 » 29 окт 2018, 17:26

Несколько полезных вредных советов... :smile:
7 причин, по которым можно наказывать малыша.
В воспитании очень важно быть последовательным. Поэтому, если вы – принципиальные сторонники педагогического шлепка, идите в этом педагогическом приёме до конца!
1. Не слушается. Но тогда разрешите и ребёнку побить вас, когда вы отказываетесь купить ему мороженое, игрушку, ну или что ему ещё хотелось.
2. Он младше и должен вас уважать. В таком случае дайте и ему право шлёпать младших сестру или брата, котёнка или хомячка при недостаточно почтительном поведении.
3. Иначе не понимает. Только будьте последовательны: бейте также и иностранных туристов, не знающих русского языка, и конечно же, аквариумных рыбок (с ними бывает крайне сложно найти общий язык).
4. Заставил вас волноваться. Заодно всыпьте и своим приболевшим родственникам, друзьям и подругам, чтобы в следующий раз не были так легкомысленны.
5. Он вас злит нарочно. Кстати, и коллеге, вечно промышляющему канцтовары у вас на рабочем столе, громко разговаривающему в рабочее время по мобильному на отвлечённые темы и не дающему сосредоточиться, не забудьте отвесить подзатыльник. =@
6. Вредно сдерживать гнев. Вот — вот, с особенно начальником или инспектором ГИБДД тоже не сдерживаетесь. Реально вредно. :evil:
7. Лучше искренний шлепок, чем лживое прощение. Поэтому, поссорившись с близкими или друзьями, не идите на компромисс, а завяжите дружескую потасовку. :x

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#39 Сообщение Sergey227 » 29 окт 2018, 20:23

Когда мать превращает своего сына в "психологического мужа".
Леа Веденски.

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.
Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.
К чему приводит чрезмерная опека?
Такие матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она "обожает и боготворит" сына, считает его гением, "посвящает ему всю жизнь". На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.
Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью - мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.
Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.
Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.
Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче". При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.
"Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму."- внушает она ему с самого детства.
Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…"
Или "Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»
Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.
Ведь мама - "это главный человек в моей жизни", думает он. "Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну..."
Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.
В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.
И даже после смерти матери, нависающий над ним "дух" ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.
Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, "Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем".
Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.
Какие варианты развития в таких ситуациях?
Приведу несколько примеров:
1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.
2. Он "женится" на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой - алкоголь, игровая зависимость...
3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.
4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.
5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.
6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей "заботой и любовью", стремясь к тотальному контролю над ними.
Конечно, есть еще варианты, но, пожалуй, я остановлюсь на этих нескольких примерах.
Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.
Правда, частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.
Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.
Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был "мужем" для своей матери, сказал: "Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее."
Меньше, чем через год, он скончался от инфаркта...
Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#40 Сообщение Sergey227 » 29 окт 2018, 20:40

Должны ли дети что-то родителям?
Ольга Валяева.

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
Должны ли дети что-то своим родителям?И если да, то что?
Сколько и каким образом нужно отдавать?
А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами.
Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже, если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади.
Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме.
Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это, само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#41 Сообщение Sergey227 » 30 окт 2018, 15:08

Освобождая чувства...
Татьяна Сарапина, психолог.

Чувства…
Они такие разные: сильные или слабые; созидающие и разрушающие, нежные и жестокие. Одни из нас копаются в своих чувствах, бесконечно анализируя и держась мертвой хваткой за те, время которых истекло. Другие наоборот – прощаются с ними, чтобы впустить в свою жизнь новый эмоциональный опыт. Есть и такие, которые боятся своих чувств, предпочитают отключить собственную эмоциональность и бегут от нее.
Порой люди боятся вступать в контакт с неприятными чувствами, чтобы не встречаться с травмирующим опытом и не доставать переживания из глубины эмоционального опыта.
Мы вытесняем свои чувства, потому что этому научили нас родители. Нам говорили, что самоконтроль и самообладание — это хорошие чувства, а способность «не брать близко к сердцу» - панацея от стресса.
Отрицание сложных эмоций является защитным механизмом, который ограждает от одиночества и боли.
Он настолько входит в привычку, что часто мы даже не подозреваем про свои отрицательные чувства к близким. Часть из них мы изолирует от окружающего мира и в какой-то момент нам кажется, что мы перестали чувствовать.
Но причина боли никуда не уходит…
Как правило, привычка прятать свои чувства говорит о том, что в раннем детстве ребенок пережил нечто настолько тяжелое, что в защитных целях предпочел вытеснить тяжелый опыт из реальности и притвориться бесчувственным.
Так ребенок отключает часть своей эмоциональности ради того, чтобы оставаться в контакте с любимыми людьми.
«Я не обращаю внимания», - говорим мы, - я умею контролировать себя».
Но такой контроль истощает.
Время от времени откуда-то появляется боль в груди, чувство тяжести в области сердца, спазмы в горле, которые напоминают о грузе невысказанных чувств.
Для здорового самоконтроля необходим контакт со своей чувствительностью и внутреннее разрешение предъявлять ее другим.
Говорить «мне больно» там, где болит или мне страшно, там, где много тревоги и страха.

Чувства делятся на первичные и вторичные.
Расстановщики (системные расстановки) еще выделяют группу перенятых чувств (те, которые принадлежат не самому человеку, а кому-то из родовой системы).
Чувства, которые дают энергию и стимул к действиям – это первичные чувства. В них много жизни и они являются двигателем развития. В коммуникации они появляются в момент «стимул-реакция» и являются самыми честными и такими, которые многое говорят о нас.
Эмоции, которые отнимают энергию и которые заставляют нас быть слабыми относятся к вторичным. На первый взгляд может показаться, что человек ведет себя несоизмеримо ситуации, которая с ним происходит, настолько неестественны его проявления. Человека могут откровенно обижать, а он будет делать прекрасную мину при плохой игре, проявлять бессилие и апатию.
Вторичные чувства выполняют защитную функцию. Первичные чувства указывают на потребности.
Как это происходит?
К примеру, многие сталкивались с таким чувством, как зависть. Сами завидовали кому-то или завидовали нам, но мы хорошо понимаем про что идет речь.
Это очень сильное чувство и в нем содержится много энергии. Если внимательно прислушаться к нему, то можно услышать, как звучат наши внутренние дефициты, как поднимается возмущение на несправедливость и нормальное желание человека иметь то, что он хочет.
Если человек вытесняет свою зависть, доказывает себе и окружающим, что «было бы чему завидовать», то данная эмоция создает много напряжения внутри. На поддержание этого напряжения тратится много личного ресурса, что ослабляет человека.
Однако признаться в зависти ещё хуже, потому как зависть порицается в обществе. «Зависть – это плохо, гадко, неправильно. Если завидуешь, то ты - слабый неудачник». Человек делает вывод, что желать то, что есть у других - плохо. И совсем скоро может обнаружить, как лично критикует завистливых людей, ему повсюду будет мерещиться зависть. Так работает механизм проекции.
Здесь зависть – первичное чувство, которое не проявляется на социальном уровне, но живет глубоко внутри. На витрину выносится показательная доброжелательность или, наоборот, непонятная агрессия, осуждение. Это вторичные чувства – результат сдержанной зависти, длительного подавления желаний и эмоций. Мы начинаем что-то ждать от других, винить их в неадекватных проявлениях, требовать измениться в то время, когда источник напряжения находиться внутри, а не снаружи.
Как только справедливость восстанавливается, и мы признаем свои чувства - напряжение уходит.
Зависть может дать много энергии для созидательных действий и решения ситуаций, которые не устраивают. Тот, кто признает чувства, больше не ждет, пока окружающие начнут менять свое поведение, потому что он сам производит изменения в своей жизни.
Все наши чувства имеют источник.
Подавленные чувства адресованные одним могут рикошетом коснуться других. Злость на родителей выльется на супруге, скрытые обиды на супруга попробуют найти выход во взаимоотношениях с детьми.
Негативные циклы взаимодействий (конфликты, ссоры) запускаются именно вторичными эмоциями, образуя тупик во взаимоотношениях.
Если долго подавлять чувства, они рискуют вырваться наружу в самой примитивной форме, разрушая все вокруг. Скрытые обиды со временем перерастают в холодность и безразличие. Подавленная агрессия - во враждебность и взгляд на поступки человека только в негативном ключе.
Наши чувства – это сигнальная система. Красная лампочка, которая загорается в момент повышенной опасности. Если слишком долго игнорировать поступающие сигналы – беды не миновать. Страх, печаль, агрессия говорят о том, что в нашем окружении есть что-то, что выходит за рамки привычного и требует изменения в поведении. По большому счету, наши чувства – это инструмент, который лучше головы указывает на то, что действительно происходит с нами. И сознательно ломать этот инструмент, по моему мнению, непростительная оплошность.
Если совсем сильно хочется нащупать кнопку к отключке чувств – не проблема. Любые химические средства (алкоголь, наркотики) этому помогут.
Но нужно ли?
Может стоит подумать над тем, как проживать свои чувства?
Не управлять, не контролировать, а осознавать их и определять:
О чем эти чувства?
Почему они меня пугают?
Что будет, если я разрешу этому просто быть?

Выход есть – признавать свои чувства и проживать их.
Очищаться до дна, чтобы освободить пространство для нового чувственного опыта.
Если человек признает свою боль, открывается видение того, что с этой болью делать дальше.
Принятие своих чувств начинается с их опознавания, понимания их источника и разрешения на проживание. Кто-то отпускает чувства через плач, кто-то то через длительный разговор. Но до тех пор, пока человек не почувствует уважения к своим чувствам, не опустошить сердце через полное принятие – невозможно разрешить внутренний конфликт.
Как проживать?
В присутствии близкого человека, рядом с которым возможно вынести собственную уязвимость и встретиться с нахлынувшими переживаниями. Если нет такого человека лучше идти к специалисту-психологу.
Следует предостеречь, что «хорошо» сразу не будет. Как при любой болезни, будет период обострения и жуткой боли от принятия своей ограниченности. Необходимо дать себе разрешение не соответствовать чужим ожиданиям, признавать ограниченный личный ресурс и делать ровно то, что возможно в данной ситуации.
В тот момент, когда уходит внутренне напряжение, а чувства перестают греметь невнятной какофонией внутри, мы как будто просыпаемся. Становится просто очень интересно жить и чувствовать. Мы учимся замечать, что здесь есть удивление, а вот здесь - чувство нарастающего раздражения. А вот здесь ревность стучит по вискам и отдает тупой болью в груди. Мы не «жадничаем» на чувства, не перекрываем поток их естественной энергии.
В наших чувствах многое про других людей, но еще больше в них про нас.
Когда мы разрешаем себе чувствовать, мы остаемся в контакте с людьми и собой.
Становится интересно слушать себя, угадывать тонкие оттенки эмоциональности, настраиваться на соответствующее звучание. Честно. Не выключая чувства, не управляя ими, не прячась от реальности, а беря ответственность за свои состояния.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#42 Сообщение Sergey227 » 30 окт 2018, 15:17

О чувствах, которые переживать неполезно…
Ксения Аляева, психолог.

Долго я носила в себе этот пост. И вот, написать хочу о чувствах. Но на этот раз о тех чувствах, проживание которых неполезно.
Вообще, проживание чувств без прерываний – это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот – разрушает. Я говорю о переживании травмы.
Травма – "след" в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту.
Например, если в детстве был опыт покинутости или пренебрежительного обращения, который не удалось компенсировать вновь обретенным доверием в привязанности и уважительным отношением, то любой, даже отдаленно похожий опыт будет, скорее всего, сопровождаться той же интенсивностью переживаний, что и при возникновении травмы.
В метафоре это выглядит, как если бы в незалеченную рану снова тыкнуть. При соприкосновении со здоровым местом это может ощущаться без боли, но та же интенсивность соприкосновения с местом, которое поранено, будет вызывать сильную боль и все сопутствующие переживания – от страха до ярости.
Беда в том, что в отличие от физических травм, травмы душевные нельзя оценить одним лишь взглядом, однако важность не оставлять травмированное место без внимания такая же, как и при физических повреждениях. И риски развития нехороших процессов при не лечении травм так же существуют. И еще как!
Но, прежде чем лечить что-либо, важно сначала научиться не расковыривать рану еще больше. Для этого важно научиться распознавать травмированные места своей души.
Этому, в большей степени, я и хочу посвятить этот пост.
Итак, симптомы травмы:
1. Какое-либо неприятное событие вызывает сверхсильные переживания, что они захватывают полностью и "несут".
Ни о чем другом, кроме как о неприятном событии и обстоятельствах, связанных с ним, думать не получается. Возникает некая навязчивость мыслей и обращения к этой ситуации. Если в метафоре, то если сломана, например, рука, то симптомы этого перелома такие (боль, страх за свою безопасность и целостность, прокручивание ситуации, где произошел перелом, думки что можно было бы сделать, что бы этого не произошло, злость и пр), что невозможно забить на это и продолжить жить как раньше.
2. Тоннель или воронка переживаний.
Травматичные переживания имеют свойство засасывать и прогрессировать. Так как травма происходит вследствие недостатка ресурсов для того, чтобы пережить травмирующее событие как нечто обычное и приемлемое, которое можно разжевать и переварить (или выплюнуть), травма обращает к себе так, что смотришь на нее внутренним взором, и постепенно весь остальной мир сначала уходит в фон, а потом и вовсе исчезает из поля внутреннего взора. Начинает казаться, что в этом мире есть только двое – я и "полный абзац", из которого нет выхода.
И если все время обращаться туда, где одно только разрушение, то сил становится все меньше, засасывает все глубже, опор становится все меньше. Если засосало глубоко, то:
3. Бессонница и повышенный уровень тревожности.
Тревожность – это неопредмеченный страх, направленный на будущее. Переживается как сильное неприятное перевозбуждение, которое запускает изменения и на физиологическом уровне.
Если совсем по верхам, то при тревожности (как и при любом стрессе) трапецевидные мыщцы находятся в гипертонусе, дыхание становится поверхностным, мозг получает меньше кислорода, что усиливает тревожность и понеслась. Тревожность обычно снижается при ее опредмечивании, поэтому выражаться она может, начиная от беспокойства за близких или за работу, заканчивая соматизацией (головокружения, сердцебиения, кризы, понос и пр. нарушения ЖКТ и ССД). Однако до тех пор, пока тревожность не будет принята с уважением и не будет рассмотрена как симптом, обращающий внимание на какаю-то угрозу, готовящий к переживанию того, что опасно (при чем опасность может быть как из вне, так и изнутри (напр. ставится под угрозу самоценность)). Так вот, до тех пор, пока смотришь на тревожность, а не на то, куда она показывает, она, как правило, не уходит.
4. Онемение или реактивность.
Непроизвольные защитные реакции психики, так же являющиеся маркерами травмы. Обычно преобладает либо одно, либо другое, либо попеременно. Переживается это либо как вымораживание всех чувств и ощущений (напр., "я внезапно не могу выдавить из себя ни слова" или "я понимаю, что надо встать и идти, но ноги-руки будто ватные становятся, не слушаются", так же может отшибать временно память. Реактивность – это когда реакция сильнее, чем воля: "я плачу и не могу остановиться", "я не хочу это говорить, но мой язык несет это быстрее, чем я успеваю это осознать" и пр.).
Вот, пожалуй, основные маркеры, по которым можно распознать травму. Симптомы эти могут быть разной степени выраженности и продолжительности во времени, в зависимости от глубины травматического опыта.
Что делать?
Мне нравится приводить аналогию с реальными травмами.
Первым и самым важным, мне кажется, осознать и принять тот факт, что травма есть. Что переживание таких симптомов – это следствие травмы, это не просто так и ни с того ни с сего. И здесь уговоры "все будет хорошо" и "да брось ты, забей, выбрось из головы" в лучшем случае бесполезны, в худшем – расковыривают или запускают процесс.
Так же, как и с физической травмой, важно сначала ее заметить, признать и начать заботиться о себе, дабы вылечить повреждение.
Я часто слышу "я не помню, где у меня было что-то похожее". Не суть важно, первоначальная это травма или ретравматизация, и если симптомы – следствие ретравматизации, то здесь ключевое для жизни и благополучие – наличие травмы, а не причины важно то, что она есть.
А значит надо что-то делать, чтобы восстановиться с минимальными потерями.
Первым делом важно по возможности выйти из ситуации, которая травмирует (напр., прекратить разговор, взять паузу в отношениях, сменить обстановку на безопасную, дистанцироваться буквально или внутренне от того, что травмирует), дабы не усугублять ранение.
Второе очень важное. Там, где есть травма, там нужно обращение к ресурсам. Ибо сам по себе травматичный опыт становится травматичным из-за недостатка ресурсов. И в месте травмы к ним важно обращаться куда больше обычного.
Есть несколько работающих упражнений, которые можно делать при переживании травматичного опыта:
1. Восстановление телесной жизненности.
Как только появляются тревожные мысли и засасывающие переживания, важно переключать свое внимание с этого укруживание и засасывания на то, что является земным, поддерживающим и безопасным. Обратить свое внимание на ощущения в теле. Найти точки опоры в теле – почувствовать ступнями пол, попой стул. Проверить их на прочности и устойчивость (прощупать пол, потопать, поерзать на стуле, почувствовать какая именно опора под вами – твердая? Мягкая? Устойчивая? Теплая? Распознать и назвать ее про себя), найти то положение, где телом вы можете ощущать комфорт и устойчивость.
Раны душевные переключают внимание на мысли и чувства, поэтому, что бы не унесло и для того, чтобы притормозить этот процесс выноса в травму, важно уравновешивать это приятными телесными ощущениями, дающими переживания безопасности и комфорта.
Так же хороший маркер – обращать свое внимание на то, как вы дышите и в каких частях тела есть мышечное напряжение. Глубокое дыхание и телесное расслабление – хорошие ресурсы для самоподдержки в переживании травматического опыта.
2. Если засосало глубоко и не на 5 минут, то важно сознательно переключаться и уводить (я бы даже сказала расширять) свое внимание с того место, где больно, на то, что радует и приятно впечатляет.
Прямо вот дисциплинарно, хотя бы раз в день обеспечивать себя приятными впечатлениями от просмотра картинок, при взгляде на которые душа радуется (и тело, соответственно, тоже), фильмов, которые впечатляют оптимизмом, прогулок, встречи с друзьями и знакомыми, с которыми тепло и безопасно общаться. Ограничивайте себя от тех мест и общения, где впечатления могут быть энергозатратными и неприятными.
Если перевести в метафору про физическую травму - то место, которое травмировано, важно оставить в покое и безопасности, не теребить рану и защитить это место. Обратить свое внимание к тем ресурсам, которые помогут это место лечить.
3. Дети – великие учителя, которые интуитивно знают, чего делать в таких ситуациях и их творческому подходу к поиску ресурсов можно учиться бесконечно.
Вы тоже когда-то были детьми, а значит и в вас есть эта творческая спонтанная приспособительная часть. Вы строили в детстве домик из подушек, пледов, коробок, веток и всего, что попадется под вашу детскую руку? Если да, то у вас уже есть навык заботы о своем безопасном пространстве. Если нет, то это отличный повод сформировать этот навык.
У каждого из нас есть свой "домик", в котором хорошо. Его можно нарисовать, его можно сделать у себя дома из подушек, да из чего угодно! Важно, чтобы это было место, в котором вы чувствуете неприкосновенность, безопасность и защищенность.
Еще у детей есть волшебная мантра. В моем детстве она звучала как "Чик-трак я в домике!" и все – все свободны. Что это за слова или образ, при обращении к которым вы чувствуете себя в "домике"?
4. Травматический опыт обладает удивительным свойством обесценивать весь остальной опыт.
Вроде жил себе человек, радовался, потом случилось что-то и все – остались одни лишь переживания себя отвергнутым или неудачником, или ничтожеством, или... подставьте что-то свое. Но это не так. Это не весь опыт. Вспомните ситуации, где вы чувствовали себя принятым, сильным, успешным, счастливым, а главное – защищенным. Где те места и события, где вам было абсолютно хорошо и спокойно? Что вы чувствуете в теле при этих воспоминаниях? Где еще места или занятия, где вы можете переживать эти приятные ощущения?
5. Имейте всегда при себе то, что вас радует и делает вам приятно.
То, к чему вы можете обращаться в любой момент, где бы вы ни были. Это может быть камень, фотография, шарф, какая-нибудь вещь, которую можно таскать с собой и трогать ее, смотреть на нее, испытывая наполняющие силой и радостью переживания.
В общем, все эти упражнения, призваны фокусировать, точнее, переключать внимание с теребления и расковыривания травмы на ресурсы.
Ресурсы, самые важные при переживании травмы – безопасность, опора, обращение к позитивному опыту.
Эти упражнения важно делать регулярно, 5-6 раз в день. Желательно избегать событий и мероприятий, обращающих к глубоким чувствам, даже если они не касаются, непосредственно, самой травмы. Если у человека идет сильный воспалительный процесс, допустим, в ноге, то это значит, что нужен покой и лечение всему организму. Каждый из нас целостен и стремится к целостности – невозможно лезть в глубокие переживания, не затрагивая пораненное место в душе.
Травматические переживания переживать неполезно!
Как только вы распознаете травму, важно тут же оттормаживать свое погружение в переживания и обращаться к ресурсам.
Если процесс переживания травмы проходит остро или если он проходит не остро, но больше двух недель – это показание для обращения к профессиональной помощи психолога.
И вот еще чего хочу добавить: вылечить рану совсем, не прикасаясь к ней, (а любые соприкосновения с раной обычно неприятны) маловероятно. Другой вопрос, что лечить это место возможно лишь при наличии достаточного количества ресурсов на это.
Иными словами, нырять в воронку переживаний – не полезно, ибо происходит ретравматизация. Соприкасаться и постепенно, шаг за шагом "прожевывать" то, что стало "по зубам" – полезно. То, что я описала выше – это маркеры, по которым можно распознать травму и первая помощь при засасывании в травматический опыт, инструкция про то, как не раздирать рану дальше.
Обнаружение же травмы и ее последствий, которые влияют на качество жизни – хороший запрос для работы со специалистом.
Берегите себя…

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#43 Сообщение Sergey227 » 30 окт 2018, 15:37

День смерти человека не случаен, как и день рождения.
Андрей Гнездилов.

Что такое добрая воля к смерти? Как объяснить загадку клинической смерти? Почему умершие приходят к живым? Можно ли дать и получить разрешение умереть?
Мы публикуем фрагменты выступления на семинаре, который провел в Москве Андрей Гнездилов, врач-психотерапевт, доктор медицинских наук, почетный доктор Эссекского университета (Великобритания), основатель первого в России хосписа, изобретатель новых методов арт-терапии и автор многочисленных книг.
Смерть как часть жизни.
В быту, когда мы разговариваем с кем-то из знакомых, и он говорит: «Ты знаешь, вот такой-то умер», обычная реакция на это вопрос: как умер?
Очень важно, как умирает человек.
Смерть важна для самоощущения человека. Она имеет не только негативный характер. Если философски смотреть на жизнь, мы знаем, что нет жизни без смерти, понятие жизни может быть оценено только с позиции смерти. Мне как-то пришлось общаться с художниками и скульпторами, и я спросил их: «Вы изображаете различные стороны жизни человека, можете изобразить любовь, дружбу, красоту, а как бы вы изобразили смерть?» И никто не дал сразу внятного ответа.
Один скульптор, который увековечил блокаду Ленинграда, обещал подумать. И незадолго до смерти он мне ответил так: «Я бы изобразил смерть в образе Христа». Я спросил: «Христос распятый?» – «Нет, вознесение Христа».
Один немецкий скульптор изобразил летящего ангела, тень от крыльев которого и была смерть. Когда человек попадал в эту тень, он попадал во власть смерти. Другой скульптор изобразил смерть в образе двух мальчиков: один мальчик сидит на камне, положив голову на колени, он весь устремлен вниз. В руках второго мальчика, свирель, голова его запрокинута, он весь устремлен вслед за мотивом. И объяснение этой скульптуры было таким: невозможно изобразить смерть без сопутствующей жизни, и жизни без смерти.
Смерть – естественный процесс. Многие писатели пытались изобразить жизнь бессмертной, но это было ужасное, страшное бессмертие. Что такое бесконечная жизнь – бесконечное повторение земного опыта, остановка развития или бесконечное старение? Трудно даже представить то мучительное состояние человека, который бессмертен.
Смерть – это награда, передышка, она ненормальна только тогда, когда наступает внезапно, когда человек еще на подъеме, полон сил. А пожилые люди хотят смерти. Некоторые старушки просят: «Вот, зажилась, пора бы и умереть». И образцы смерти, о которых мы читаем в литературе, когда смерть постигала крестьян, носили нормативный характер.
Когда деревенский житель чувствовал, что он уже не может работать, как прежде, что он становится обузой для семьи, он шел в баню, надевал чистую одежду, ложился под образа, прощался с соседями и родными и спокойно умирал. Его смерть наступала без тех выраженных страданий, возникающих, когда человек борется со смертью. Крестьяне знали, что жизнь – это не цветок-одуванчик, который вырос, распустился и рассеялся под дуновением ветра. Жизнь имеет глубокий смысл. Этот пример смерти крестьян, умирающих, дав себе разрешение на смерть – не особенность тех людей, подобные примеры мы можем встретить и сегодня. Как-то к нам поступил онкологический больной. Бывший военный, он держался молодцом и шутил: «Я прошел три войны, дергал смерть за усы, а теперь вот наступило ее время подергать меня».
Мы, конечно, его поддерживали, но вдруг однажды он не смог подняться с постели, и воспринял это совершенно однозначно: «Все, я умираю, я уже не могу встать». Мы говорили ему: «Не волнуйтесь, это метастаз, люди с метастазами в позвоночнике живут долго, мы будем ухаживать за вами, вы привыкнете». – «Нет, нет, это смерть, я знаю». И, представьте себе, через несколько дней он умирает, не имея к этому никаких физиологических предпосылок. Он умирает потому, что он решил умереть. Значит, эта добрая воля к смерти или какая-то проекция смерти совершается в реальности.
Нужно предоставить жизни естественную кончину, ведь смерть запрограммирована еще в момент зачатия человека. Своеобразный опыт смерти приобретается человеком в родах, в момент рождения. Когда занимаешься этой проблемой, видно, как разумно построена жизнь. Как человек рождается, так он умирает, легко рождается – легко умирает, тяжело рождается – тяжело умирает.
И день смерти человека также не случаен, как и день рождения. Статисты первые поднимают эту проблему, открыв частое совпадение у людей даты смерти и даты рождения. Или, когда мы вспоминаем какие-то значимые годовщины смерти наших родных, вдруг оказывается, что бабушка умерла – родился внучок. Вот эта передача в поколения и неслучайность дня смерти и дня рождения – бросается в глаза.
Клиническая смерть или другая жизнь?
Ни один мудрец до сих пор не понял, что такое смерть, что происходит во время смерти. Оставлен практически без внимания такой этап, как клиническая смерть. Человек впадает в коматозное состояние, у него останавливается дыхание, сердце, но неожиданно для себя и для других он возвращается к жизни и рассказывает удивительные истории.
Недавно умерла Наталья Петровна Бехтерева. В свое время мы часто спорили, я рассказывал случаи клинической смерти, которые были в моей практике, а она говорила, что это все ерунда, что просто в мозге происходят изменения и так далее. И однажды я привел ей пример, который она потом стала сама использовать и рассказывать.
Я работал 10 лет в Онкологическом институте в качестве психотерапевта, и как-то раз меня позвали к молодой женщине. Во время операции у нее остановилось сердце, его долго не могли завести, а когда она очнулась, меня попросили посмотреть, не изменилась ли ее психика из-за долгого кислородного голодания мозга.
Я пришел в реанимационную палату, она только-только приходила в себя. Я спросил: «Вы можете со мной поговорить?», – «Да, только я хотела бы извиниться перед вами, я причинила вам столько хлопот», – «Какие хлопоты?», – «Ну, как же. У меня же остановилось сердце, я пережила такой стресс, и я видела, что для врачей это было тоже большим стрессом».
Я удивился: «Как вы могли это видеть, если вы были в состоянии глубокого наркотического сна, а потом у вас остановилось сердце?», – «Доктор, я бы вам рассказала гораздо больше, если вы пообещаете не отправлять меня в психиатрическую больницу». И она рассказала следующее: когда она погрузилась в наркотический сон, то вдруг почувствовала, что как будто мягкий удар в стопы заставил что-то внутри нее повернуться, как выворачивается винт. У нее было такое ощущение, что душа вывернулась наружу, и вышла в какое-то туманное пространство. Приглядевшись, она увидела группу врачей, склонившихся над телом. Она подумала: какое знакомое лицо у этой женщины! И потом вдруг вспомнила, что это она сама. Вдруг раздался голос: «Немедленно прекращайте операцию, сердце остановилось, нужно заводить его».
Она подумала, что умерла и с ужасом вспомнила, что не попрощалась ни с матерью, ни с пятилетней дочерью. Тревога за них буквально толкнула ее в спину, она вылетела из операционной и в одно мгновение очутилась у себя в квартире. Она увидела довольно мирную сцену – девочка играла в куклы, бабушка, ее мать, что-то шила. Раздался стук в дверь, и вошла соседка, Лидия Степановна. В руках у нее было маленькое платье в горошек. «Машенька, – сказала соседка, – ты все время пыталась быть похожей на маму, вот я сшила для тебя такое же платье, как у мамы».
Девочка с радостью бросилась к соседке, по дороге задела скатерть, упала старинная чашка, а чайная ложка попала под ковер. Шум, девочка плачет, бабушка восклицает: «Маша, как ты неловка», Лидия Степановна говорит, что посуда бьется к счастью – обычная ситуация. И мама девочки, забыв о себе, подошла к дочке, погладила ее по головке и сказала: «Машенька, это не самое страшное горе в жизни». Машенька посмотрела на маму, но, не увидев ее, отвернулась. И вдруг, эта женщина поняла, что, когда она прикасалась к головке девочки, она не почувствовала этого прикосновения. Тогда она бросилась к зеркалу, и в зеркале не увидела себя.
В ужасе она вспомнила, что должна быть в больнице, что у нее остановилось сердце. Она бросилась прочь из дома и очутилась в операционной. И тут же услышала голос: «Сердце завелось, делаем операцию, но скорее, потому что может быть повторная остановка сердца».
Выслушав эту женщину, я сказал: «А вы не хотите, чтобы я приехал к вам домой и сказал родным, что все в порядке, они могут повидаться с вами?» Она с радостью согласилась. Я поехал по данному мне адресу, дверь открыла бабушка, я передал, как прошла операция, а затем спросил: «Скажите, а в пол-одиннадцатого не приходила ли к вам соседка Лидия Степановна?», – «Приходила, а вы что, с ней знакомы?», – «А не приносила ли она платье в горошек?», – «Вы что волшебник, доктор?»
Я продолжаю расспрашивать, и все до деталей сошлось, кроме одного – ложку не нашли. Тогда я говорю: «А вы смотрели под ковром?» Они поднимают ковер, и там лежит ложка. Этот рассказ очень подействовал на Бехтереву. А затем она сама пережила подобный случай. В один день она потеряла и пасынка, и мужа, оба покончили жизнь самоубийством. Для нее это было жутким стрессом. И вот однажды, войдя в комнату, она увидела мужа, и он обратился к ней с какими-то словами.
Она, прекрасный психиатр, решила, что это галлюцинации, вернулась в другую комнату и попросила свою родственницу посмотреть, что в той комнате. Та подошла, заглянула и отшатнулась: «Да там же ваш муж!» Тогда она сделала то, о чем просил ее муж, убедившись, что подобные случаи не выдумка. Она говорила мне: «Никто лучше меня не знает мозга (Бехтерева была директором Института мозга человека в Петербурге). И у меня ощущение, что я стою перед какой-то громадной стеной, за которой слышу голоса, и знаю, что там чудесный и огромный мир, но я не могу передать окружающим то, что я вижу и слышу. Потому что для того, чтобы это было научно обоснованно, каждый должен повторить мой опыт».
Как-то я сидел около умирающей больной. Я поставил музыкальную шкатулку, которая играла трогательную мелодию, затем спросил: «Выключить, вам мешает?», – «Нет, пусть играет». Вдруг у нее остановилось дыхание, родственники бросились: «Сделайте что-нибудь, она не дышит». Я сгоряча сделал ей укол адреналина, и она снова пришла в себя, обернулась ко мне: «Андрей Владимирович, что это было?» – «Вы знаете, это была клиническая смерть». Она улыбнулась и говорит: «Нет, жизнь!»
Что это за состояние, в которое переходит мозг при клинической смерти? Ведь смерть есть смерть. Мы фиксируем смерть тогда, когда мы видим, что остановилось дыхание, остановилось сердце, мозг не работает, он не может воспринимать информацию и, тем более, посылать ее наружу. Значит, мозг только передатчик, а есть нечто в человеке более глубокое, более сильное? И тут мы сталкиваемся с понятием души. Ведь это понятие почти вытеснено понятием психики. Психика – есть, а души нет.
Как бы вы хотели умереть?
Мы спрашивали и здоровых, и больных: «Как бы вы хотели умереть?».
И люди с определенными характерологическими качествами по-своему строили модель смерти. Люди с шизоидным типом характера, типа Дон Кихот, довольно странно характеризовали свое желание: «Мы бы хотели умереть так, чтобы никто из окружающих не видел моего тела». Эпилептоиды – считали немыслимым для себя спокойно лежать и ждать, когда придет смерть, они должны были иметь возможность каким-то образом участвовать в этом процессе. Циклоиды – люди типа Санчо Панса, хотели бы умереть в окружении родных. Психастеники – люди тревожно-мнительные, беспокоились, как они будут выглядеть, когда умрут. Истероиды хотели умереть на восходе или на закате солнца, на берегу моря, в горах.
Я сравнивал эти желания, но мне запомнились слова одного монаха, который сказал так: «Мне безразлично, что будет меня окружать, какая будет обстановка вокруг меня. Мне важно, чтобы я умер во время молитвы, благодаря Бога за то, что Он послал мне жизнь, и я увидел силу и красоту Его творения».
Гераклит Эфесский говорил: «Человек в смертную ночь свет зажигает себе сам; и не мертв он, потушив очи, но жив; но соприкасается он с мертвым – дремля, бодрствуя – соприкасается с дремлющим», – фраза, над которой можно ломать голову чуть ли не всю жизнь.
Находясь в контакте с больным, я мог договориться с ним, чтобы, когда он умрет, он попытался дать мне знать, есть ли что-то за гробом или нет. И я получал такой ответ, не один раз. Как-то я договорился так с одной женщиной, она умерла, и я скоро забыл о нашем договоре. И вот однажды, когда я был на даче, я вдруг проснулся от того, что в комнате зажегся свет. Я подумал, что забыл выключить свет, но тут увидел, что на койке напротив меня сидит та самая женщина. Я обрадовался, начал с ней разговаривать, и вдруг я вспомнил – она же умерла! Я подумал, что мне все это снится, отвернулся и попытался заснуть, чтобы проснуться. Прошло какое-то время, я поднял голову. Свет снова горел, я с ужасом оглянулся – она по-прежнему сидит на койке и смотрит на меня. Я хочу что-то сказать, не могу – ужас. Я осознал, что передо мной мертвый человек. И вдруг она, печально улыбнувшись, сказала: «Но ведь это не сон».
Почему я привожу подобные примеры? Потому что неясность того, что нас ожидает, заставляет нас возвращаться к старому принципу: «Не навреди». То есть «не торопи смерть» – это мощнейший довод против эвтаназии. Насколько мы имеем право вмешиваться в состояние, которое переживает больной? Как мы можем ускорять его смерть, когда он, возможно, в этот момент переживает ярчайшую жизнь?
Качество жизни и разрешение на смерть.
Важно не количество дней, которое мы прожили, а качество. А что дает качество жизни? Качество жизни дает возможность быть без боли, возможность контролировать свое сознание, возможность быть в окружении родственников, семьи.
Почему так важно общение с родственниками? Потому что дети часто повторяют сюжет жизни своих родителей или родственников. Иногда в деталях, это удивительно. И это повторение жизни часто является и повторением смерти.
Очень важно благословение родных, родительское благословение умирающего детям, оно даже потом может спасти их, уберечь от чего-то. Опять-таки, возвращаясь к культурному наследию сказок. Помните сюжет: умирает старик-отец, у него трое сыновей. Он просит: «После моей смерти три дня ходите на мою могилу». Старшие братья или не хотят идти, или боятся, только младший, дурак, ходит на могилу, и в конце третьего дня отец открывает ему какую-то тайну.
Когда человек уходит из жизни, он иногда думает: «Ну, пусть я умираю, пусть я заболел, но мои родные пусть будут здоровы, пусть болезнь оборвется на мне, я заплачу по счетам за всю семью». И вот, поставив цель, неважно рационально или аффективно, человек получает осмысленный уход из жизни. Хоспис – это дом, в котором предлагается качественная жизнь. Не легкая смерть, а качественная жизнь. Это место, где человек может завершить свою жизнь осмысленно и глубоко, в сопровождении родственников.
Когда человек уходит, из него не просто выходит воздух, как из резинового шара, ему нужно сделать скачок, ему нужны силы для того, чтобы шагнуть в неизвестность.
Человек должен разрешить себе этот шаг. И первое разрешение он получает от родственников, затем – от медицинского персонала, от волонтеров, от священника и от самого себя. И это разрешение на смерть от самого себя – самое сложное.
Вы знаете, что Христос перед страданиями и молитвой в Гефсиманском саду просил своих учеников: «Побудьте со мной, не спите». Три раза ученики обещали Ему бодрствовать, но засыпали, не оказав поддержку. Так вот хоспис в духовном смысле является таким местом, где человек может попросить: «Побудьте со мной». И если такая величайшая личность – Воплощенный Бог – нуждался в помощи человека, если Он говорил: «Я уже не называю вас рабами. Я назвал вас друзьями», обращаясь к людям, то последовать этому примеру и насытить духовным содержанием последние дни больного – очень важно.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#44 Сообщение Sergey227 » 02 ноя 2018, 08:19

Смерть моей матери.
Митрополит Антоний Сурожский.

Моя мать три года умирала от рака. Ее оперировали - и неуспешно.
Доктор сообщил мне это и добавил: «Но, конечно, вы ничего не скажете своей матери». Я ответил: «Конечно, скажу». И сказал.
Помню, я пришел к ней и сказал, что доктор звонил и сообщил, что операция не удалась. Мы помолчали, а потом моя мать сказала: «Значит, я умру». И я ответил: «Да». И затем мы остались вместе в полном молчании, общаясь без слов. Мне кажется, мы ничего не «обдумывали».
Мы стояли перед лицом чего-то, что вошло в жизнь и все в ней перевернуло. Это не был призрак, это не было зло, ужас. Это было нечто окончательное, что нам предстояло встретить, еще не зная, чем оно скажется. Мы оставались вместе и молча так долго, как того требовали наши чувства. А затем жизнь пошла дальше.
Но в результате случились две вещи. Одна - то, что ни в какой момент моя мать или я сам не были замурованы в ложь, не должны были играть, не остались без помощи. Никогда мне не требовалось входить в комнату матери с улыбкой, в которой была бы ложь, или с неправдивыми словами.
Ни в какой момент нам не пришлось притворяться, будто жизнь побеждает, будто смерть, болезнь отступает, будто положение лучше, чем оно есть на самом деле, когда оба мы знаем, что это неправда.
Ни в какой момент мы не были лишены взаимной поддержки. Были моменты, когда моя мать чувствовала, что нуждается в помощи; тогда она звала, я приходил, и мы разговаривали о ее смерти, о моем одиночестве. Она глубоко любила жизнь. За несколько дней до смерти она сказала, что готова была бы страдать еще 150 лет, лишь бы жить. Она любила красоту наступавшей весны; она дорожила нашими отношениями. Она тосковала о нашей разлуке: Oh, for the touch of a vanished hand and the sound of a voice that is still... («Коснуться бы руки, которой не стало, услышать бы звучание голоса...» (Теннисон).
Порой, в другие моменты мне была невыносима боль разлуки, тогда я приходил, и мы разговаривали об этом, и мать поддерживала меня и утешала о своей смерти. Наши отношения были глубоки и истинны, в них не было лжи, и поэтому они могли вместить всю правду до глубины.
И, кроме того, была еще одна сторона, которую я уже упоминал. Потому что смерть стояла рядом, потому что смерть могла прийти в любой миг, и тогда поздно будет что-либо исправить, - все должно было в любой миг выражать как можно совершеннее и полнее благоговение и любовь, которыми были полны наши отношения.
Только смерть может наполнить величием и смыслом все, что кажется, как будто мелким и незначительным.
Как ты подашь чашку чаю на подносе, каким движением поправишь подушки за спиной больного, как звучит твой голос, - все это может стать выражением глубины отношений.
Если прозвучала ложная нота, если трещина появилась, если что-то не ладно, это должно быть исправлено немедленно, потому что есть несомненная уверенность, что позднее может оказаться слишком поздно.
И это опять-таки ставит нас перед лицом правды жизни с такой остротой и ясностью, каких не может дать ничто другое.
Митрополит Антоний Сурожский. Жизнь, болезнь, смерть.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#45 Сообщение Sergey227 » 02 ноя 2018, 08:33

Прикоснитесь ко мне…
Филлис К. Дэвис, из "Сила Прикосновения".


Если я - ваш малыш,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Мне нужна ваша ласка, такая, какой, возможно, я никогда не ведал.
Не довольствуйтесь лишь купанием, сменой пелёнок и кормлением,
Не запаковывайте меня туго, целуйте мое личико и дарите ласку моему телу.
Ваше нежное поглаживание, такое уютное, передает мне уверенность и любовь.


Если я - ваш ребенок,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю,
Настаивайте, найдите способ утолить мою жажду.
Ваши объятия на ночь подсластят мои сны.
Ваша дневная нежность говорит мне о том, что Вы истинно чувствуете.

Если я - подросток,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть,
мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен.
Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос.
Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я - ваш друг,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие.
Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим,
И подтвердит, что я не один.
Возможно, ваше уютное объятие - единственное, что я получу.

Если я - ваш возлюбленный,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, Вы думаете, что достаточно и вашей страсти,
Но только ваши руки успокоят мои страхи.
Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное,
Чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я — это я.

Если я - ваш взрослый сын,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет,
Но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно.
Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я - ваш престарелый отец,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким.
Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня,
Согрейте мое усталое тело своей близостью.

Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят.
Не бойтесь.
Просто прикоснитесь ко мне.

Перевела стихотворение, с португальского, Саша Безроднова.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#46 Сообщение Sergey227 » 03 ноя 2018, 23:44

Давайте обсудим, что является существенным условием для обращения человека к психологу за консультацией, т.е. открытие процесса психологического консультирования.
Чаще всего, это столкновение человека с проблемой. Кризис. Ничего нового…
Человек находится или, возможно, оказывается, по стечению обстоятельств, в жизненной ситуации, когда его окружают проблемы, имеющие характер серьезных и значимых, вызывающих беспокойство, тревогу, ощущение безвыходности и во многом, влияющих на качество жизни человека (чувство собственного достоинства, безопасность общения с внешним миром, невысокий уровень тревожности, привычный ритм и образ жизни, регулярный секс, комфортное общение с близкими в семье, с коллегами на работе, отсутствие деструктивных привычек и многое другое).
Возможно, Вы почувствовали, обнаружили в себе и продолжаете обнаруживать в окружающих, что в настоящее время, Вы уже не в состоянии управлять, как прежде, своим поведением (отсутствие жизненной энергии, как ресурса, для решения проблем, либо, неожиданные вспышки гнева, раздражительность, желание, чтобы всё поскорее закончилось любой ценой, важен лишь результат).
Вы растеряны, немного подавлены, Вас вымотали бесконечные конфликты, глухая стена непонимания близких.
Возможно, в своей семейной или профессиональной жизни Вы наткнулись на непреодолимые, на Ваш взгляд, препятствия.
Вы страдаете от одиночества, от потери близкого человека, от непонимания смысла своего существования, или вопрос "Кто Я?" лишил Вас сна и покоя.
Я уверен, что каждый из вас успешно продолжит перечислять возможные варианты жизненных проблем.
Но, у всех у них есть одно общее - Вы столкнулись с проблемой, которую не способны или не в состоянии решить самостоятельно. Не помогают советы друзей и подруг, чтение книг, походы на фитнес, в бассейн, регулярные пробежки на свежем воздухе, пешие прогулки по набережной и многое другое, что Вам подскажет Ваша фантазия.
И, возможно, Вы уже прожили не самые простые дни Вашей жизни, и очень страстно желаете знать, есть ли выход... Даже, если Вы подсознательно испытываете тревожность или, возможно, чувство страха, что можете обнаружить в себе нечто, с чем совсем не хочется встретиться, кажущееся негативным, "тёмной стороной" Вашей личности.
Но, сегодня Вы полны решимости, мужества и искреннего желания к изменениям, в результате возникшего столкновения с жизненными проблемами.
Если не сегодня, то когда?
В какие условия попадает человек, когда приходит к психологу на сеанс психологического консультирования?
Варианты могут быть самые разнообразные, в зависимости от отдельного специалиста, поэтому расскажу о себе.
Поскольку в своей работе я опираюсь на клиенто-центрированный подход, то приходя на мой сеанс, первое, что Вы почувствуете – это тёплое отношение психолога к Вам, отношение принятия Вас, безусловное, безоценочное, не требующее благодарности.
Вы будете находиться в безопасной атмосфере, позволяя себе проявление Ваших чувств, эмоций, переживаний, страхов, истинных, глубоких, честных.
И возможно, это будут не самые добрые чувства. Возможно, это будет встреча с негативными, "плохими", болезненными, вызывающими страхи сторонами Вашей жизни. Но, возможно, это будут позитивные, зрелые и социализированные чувства. Возможно, это будет инвентаризация Вашего жизненного опыта.
Моя задача, как психолога, работая вместе с Вами, оказать Вам необходимую психологическую поддержку и помощь. И если Вы почувствуете себя более гармоничной и независимой личностью, способной самостоятельно находить и принимать решения, действовать в новых жизненных условиях, руководствуясь смыслами благоразумия и здравомыслия, любви к себе и своим близким – значит, мы с Вами достигли желаемого результата.
Я помогу Вам очутится в атмосфере доверия, искренности, позволения себе осознать и проявить собственные чувства и переживания, находя и открывая, в процессе консультирования, собственные смыслы.
Именно, собственные, а не навязанные Вам родителями, школой, близким окружением, прочитанными книгами, просмотренными фильмами и ещё чем-то важным, оказавшим большое влияние на Вашу жизнь.
Я постараюсь, в процессе наших консультаций создать безопасно - творческую атмосферу безусловного положительного отношения принятия Вас, как единой, цельной личности во всей многогранности её проявлений.
Безусловная и полная конфиденциальность наших сеансов (в рамках правового поля) мною гарантируется.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#47 Сообщение Sergey227 » 04 ноя 2018, 23:46

Значимое обучение в психологическом консультировании.
Карл Р. Роджерс.

"Под значимым обучением я подразумеваю такое обучение, которое представляет собой больше, чем простое накопление фактов.
Это обучение, благодаря которому возникает изменение в поведении человека, в его взглядах и личности в целом.
Это обучение, распространяющееся на все сферы жизни человека, а не простое приращение знаний, оно проникает в каждый квант его существования.
Факт существования сегодня такого обучения — это не только моё субъективное ощущение. Это подтверждается исследованиями.
В клиент - центрированном консультировании, самой близкой мне ориентации, в русле которой было проведено множество исследований, известно, что под воздействием консультирования этого подхода происходит обучение человека или у него возникают изменения следующего рода:
- Человек начинает смотреть на себя по-другому;
- Человек более полно принимает себя и свои чувства;
- Человек становится более уверенным в себе и лучше управляет собой;
- Человек становится в большей мере тем, каким он хочет быть;
- Человек становится более гибким, менее ригидным в своём восприятии;
- Человек выбирает для себя более реалистичные цели;
- Человек, его стиль поведения, становится более зрелым;
- Человек изменяет деструктивное поведение, что происходит даже с хроническими алкоголиками;
- Человек в большей степени принимает других;
- Человек становится более открыт тому, что происходит в его внешнем и внутреннем мире;
- Человек конструктивно меняет свои базовые личностные характеристики.
Я думаю, достаточно очевидно, что это значимое обучение, которое действительно вносит качественные изменения в жизнь человека. "
Из книги: Карл Р. Роджерс "Становление личности".

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#48 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 00:11

Созависимые отношения: семейное захватничество.
Мария Величко, психолог.

В психологии существует много синонимов созависимости: симбиотические и созависимые отношения, родительское «захватничество».
Независимо от названия, в таких отношениях присутствует психологическое насилие в семье и нарушение личностных границ.
В созависимых отношениях можно проследить явную манипуляцию: психологическое насилие преподносится, как родительская любовь и забота. Прикрываясь хорошими намерениями и любовью к ребенку, родители используют его.
Одним из разновидностей захватничества является семейное. Опишем его более детально.
У таких семьях наблюдается высокая сплоченность, а также выраженная дифференциация «свой-чужой», переживание чувства «мы».
Детям в созависимых семьях передаются интроекты:
- самая лучшая, самая нормальная и самая правильная семья – наша. Другие семьи и люди хуже, чем мы, поэтому не нужно общаться с ними, лучше избегать общения.
- Ты будешь с нами и будешь любим (то есть будешь «наш»), если ты выполняешь правила, которые есть в семье.
- если ты не согласен с правилами и не выполняешь их, то становишься «чужим» и остаешься без любви родителей.
Если у семьи низкий уровень сплоченности, то семейное захватничество будет с одним из родителей, с кем у ребенка сложились тесные эмоциональные связи. Таким образом, один родитель имеет симбиотическую связь с ребенком, а другой родитель не входит в этот союз.
В формировании ощущения «мы» участвуют следующие механизмы:
Вина. Родители активно формируют у ребенка чувство вины, чтобы он не вышел из этого замкнутого круга и не начал жить самостоятельно. Они говорят своему ребенку: «Мы все делаем для тебя, а ты неблагодарный…».
Каждый раз, когда ребенок пытается начать свою жизнь и выйти из созависимых отношений, родители вызывают у него виновность за «неправильное поведение и неблагодарность».
Страх. Ощущение страха формируется в таких семьях у детей с детства: «Мир опасный, только тут, с нами, ты в безопасности и комфорте». Такая установка родителей свидетельствует об их психологических проблемах, сложностях с адаптацией и страхах.
Стыд. В случае, когда ребенок не соответствует семейным «правилам» и эталонам, у него возникает чувство стыда за то, что он не такой, как «мы», плохой. Такое ощущение подкрепляется словами или завуалированными посланиями от родителей: «Обязательно придерживайся семейных правил, ты должен быть таким, каким мы хотим тебя видеть, будь «правильным». Если ты отказываешься от правил, значит, ты — «чужой». Такие семьи поощряют «семейную гордость», которая помогает избежать чувства стыда и ущербности.
Любовь – главный механизм в созависимых отношениях. Любовь в таких дисфункциональных семьях нужно заслужить. То есть, безусловного принятия ребенка, как в нормальных и здоровых семьях, здесь нет (ребенка любят не за что-то, а просто потому, что он есть, и принимают таким, каким он есть). В противоположность этому любовь связана с использованием насилия и манипуляции. Но ребенку так нужна родительская любовь, что он готов на все, только бы ее заслужить и получить.
Паттерны поведения ребенка переносятся и во взрослую жизнь.
Взрослый человек из такой семьи любит и принимает себя только в том случае, когда совершит самонасилие, заставит себя что-либо делать (например, будет работать на работе, которая ему не нравится и др.). Таким людям сложно расслабиться, отдыхать и наслаждаться жизнью. Они постоянно ищут условие, выполнив которое можно принять свое поведение.
Данные механизмы приводят к высокой лояльности своей семейной системе, а также противопоставлению ее «несовершенному, неправильному и опасному» внешнему миру.
Как выйти из созависимых отношений? Как распознать человека, который стал жертвой созависимых отношений?
Такому человеку свойственны такие черты:
- сложность в расслаблении: нужно время, чтобы человек «разрешил» себе отдохнуть. Установка «Отдых нужно еще заслужить».
- постоянное стремление что-то делать, не сидеть без дела. Установка «Все нужно делать правильно».
- человек часто употребляет слова «должен», «нужно», «необходимо», «надо», которые являются интроектами.
- высокий уровень требовательности к себе.
- отношение к миру с опаской, настороженность. Тяжело идет на контакт с другими людьми, особенно сложно строить близкие отношения.
Психологическая работа с клиентами, которые выросли в таких дисфункциональных семьях, довольно сложная.
Клиенту предстоит заново познать себя и мир, по-новому посмотреть на семью и свою роль в ней. Семья не будет отпускать клиента, так как ребенок нужен родителям для того, чтобы наполнить свою жизнь смыслом и скрыть проблемы со своей идентичностью.
В случае с созависимостями, клиенту нужно двигаться к автономии, а со стороны семьи это будет расцениваться как предательство, что будет еще больше усиливать чувство виновности у клиента.
Клиенту следует научиться распознавать свои желания и потребности, доступ к которым длительное время был заблокирован.
Для становления «Я» нужно найти ресурсы для его защиты, а также не бояться проявлять агрессию в сторону родителей, что очень сложно. С детства ребенку говорят, что агрессию можно проявлять только к внешнему миру, но только не к родителям.
В процессе работы у клиента могут возникать чувства тревоги и страха из-за опасения испортить отношения с родителями, потерять их, стать изгоем в семейной системе. Критика со стороны родителей неизбежна, потому что ребенок движется к автономии.
Важным этапом будет являться осознавание механизмов, которые держат клиента в отношениях созависимости, проработка своих чувств, переживаний и мыслей.
Таким образом, важно распознать созависимые отношения и работать над обретением самостоятельности, становления себя, как личности.
Семейное захватничество делает ребенка предметом манипуляции со стороны родителей, способом решения собственных проблем. Оно не позволяет ребенку выйти за рамки «правильной» семейной системы и организовывать свою жизнь.
Работа с психологом откроет новые грани отношений, скрытую агрессию по отношению к родителям, дисфункциональность семьи.
В психологическом процессе работы повышается автономность «Я» клиента, происходит осознание своей свободы и права выбора.
Клиент заново учиться строить личные границы, распознавать и удовлетворять потребности своего «Я».

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#49 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 00:15

Не испытывая страданий, через которые приобретается психологическая и духовная зрелость, человек остается неразумным, инфантильным и зависимым. Кроме того, многие наши пагубные зависимости, идеологические пристрастия и неврозы являются формой избегания страданий...

Древние говорили, что религия нужна тем, кто боится оказаться в аду; а духовность - тем, кто там уже побывал.
Пока мы не увидим существенную разницу между тем, что мы жаждем испытать, и тем, что мы испытываем, пока мы осознанно не поставим перед собой цель достижения высокого уровня духовности, мы будем всегда стремиться избегать, отрицать или воображать себя жертвами, малодушными и недовольными собой и окружающими.

Идеи, стремления и практика юнгианской психологии исходят из того, что не существует залитых солнцем лугов и уютных уголков для безмятежного сна: есть душевные омуты, где большую часть жизни и пребывает наша природная сущность и где зарождаются многие значимые события нашей жизни.
Именно в этих омутах формируется и крепнет душа, именно в них мы сталкиваемся не только с тяготами жизни, но и с достоинством, и ее глубочайшим смыслом.

Джеймс Холлис. Душевные омуты.

Sergey227
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2018, 17:43

Re: Психологическое консультирование в Дубне.

#50 Сообщение Sergey227 » 05 ноя 2018, 00:26

Право на свободу в отношениях. Держите дистанцию.

Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой... Держите дистанцию!
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные.
Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна.
Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени, проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи.
Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу.
Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают в отношении друг друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение. Теперь уже можно кричать из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно.
Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности.
Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию.
Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек.
Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Ответить

Вернуться в «Здоровье и медицина»