Как привить мужу "материнский" инстинкт

[Швейк]

Не хочу размножаться!
Как привить мужу "материнский" инстинкт


— А чего вы детей не заводите, возраст ведь уже того, подпирает? — поинтересовалась я как-то у подруги.

— Да я бы с радостью, — завздыхала та, — но муж ни в какую. Он настолько тщательно предохраняется, что у меня нет шансов даже случайно залететь. Вроде все стабильно, уже четыре года вместе, вот вторую машину покупаем, а про ребенка он и слышать не хочет. У меня же слезы на глаза иногда наворачиваются, когда вижу мамашек с колясками…

“Дети сплачивают семью”, “они продолжение твоего рода”, “в стране демографический кризис — нация вымирает”, “хочу малыша” — все эти аргументы звучат, как правило, со стороны жены или родителей, желающих понянчить внуков. А потенциальные папы все чаще хранят молчание и отказываются становиться папами реальными. Почему?

“Маменькин сынок”

Марина и Володя вместе уже 5 лет, у Марины дочка от первого брака, второклассница. Володя ребенка вроде как любит, но за все эти годы он ни разу не сходил с малышкой погулять, не сводил в театр или зоопарк, не помог ей с уроками. А как только Марина заговаривает о совместном ребенке, Володя провоцирует скандал и убегает на недельку пожить к своей маме.

— Весь быт и ребенок полностью на мне, — делится наболевшим Марина, — иногда мне кажется, что у меня двое детей. Надеялась, что Володька повзрослеет, когда появится свой малыш, но он об этом даже думать не хочет!

Зачастую выращенные в неполной семье, одной только мамой, подобные мужчины просто боятся ответственности. У них нет представления, как должен вести себя отец. Что делать с появившимся в семье человечком, как его растить, воспитывать? Их может повергнуть в панику, скажем, плач ребенка — потому что до сих пор они не сталкивались ни с чем подобным, и, чтобы понять, чего хочет малыш, нужно окунаться в новый, неведомый мир и постигать его. А это — напряг. А напрягаться страсть как не хочется. Лучше по-прежнему пребывать в таком знакомом, привычном мире взрослых, где ты сам являешься предметом опеки и заботы…

Как делу помочь?

“Надо вложить в сознание мужчины, что он может быть опорой для семьи, нести ответственность за всех ее членов, — советует семейный психолог Олег Шевченко. — Его надо учить этому — как маленького ребенка, требующего собаку, приучают вначале заботиться о хомячке: убирать за ним, кормить. Так и тут: потренируйте его для начала на себе, выступите сами в роли “хомячка”, т.е. человека, требующего внимания и заботы, — не взваливайте на себя все домашние дела, почаще просите помощи (принести картошки из магазина, пропылесосить пол, помыть раковину). Главное — бурно благодарить за проделанную работу, чтобы человек почувствовал вкус к заботе о другом. Ну, и почаще ходите к друзьям, у которых есть дети. Пусть пообщается и увидит, что это не так страшно”.

“А если это не любовь?”

Ярослава с Витей живут в гражданском браке уже третий год, но ни о женитьбе, ни о ребенке Виктор не заговаривает. На все намеки родственников подруги скромно отмалчивается или шутит: “Славочка еще сама маленькая, мне ее пока воспитывать и учить уму-разуму приходится!”

— А мне уже 26, — возмущается Слава, — какая, на фиг, маленькая?.. Ладно, я не напрягаю его на предмет женитьбы — он говорит, что это пережиток, и я с ним согласна. Но дети-то — их пережитком не назовешь...

Мужчина не обсуждает с вами вопросы: как вы назовете вашего первенца, сколько у вас будет детей и в какие секции и кружки они станут ходить? Может быть, он видит свое светлое будущее без вас?..

Этот вариант особенно актуален, если возлюбленный до сих пор не отвел вас к алтарю (и не собирается в ближайшем будущем). Насторожитесь: разговоры о “пережитках проклятого прошлого” в виде “никому не нужных штампов в паспорте” обычно любят мужчины, которые воспринимают гражданский брак как временное прибежище. Мол, Маша — она, конечно, неплохая, но не женщина моей мечты. Так что поживем с Машей, пока не встретится что-нибудь получше, но о детях, разумеется, и речи быть не может…

Как делу помочь?

А что тут можно поделать? Мужчина не включает вас в свои планы на будущее, а вы будете убеждать его в том, что необходимо улучшать демографическую ситуацию в стране? Если вам это удастся, вы рискуете пополнить ряды матерей-одиночек, получающих алименты от папашки по большим церковным праздникам. Оно вам надо?..

Так что куда важнее понять, что вышеизложенный вариант — ваш вариант. А это довольно сложно. Поэтому обратите все внимание на свои отношения с любимым. Как крайняя мера допустим радикальный метод проверки его чувств: “Милый, если мы не женимся — досвидос!”

“Завтра, завтра, не сегодня”

Наташа и Гоша поженились сразу после школы, сейчас им уже по 32. За это время они успели обзавестись совместным бизнесом, квартирой, машинами, объездить полмира. Но Гоша убеждает Наташу, что с детьми лучше пока повременить — еще рановато, еще нет загородного дома и уверенности в завтрашнем дне. Ведь рожать сегодня достижения медицины позволяют и в 40!

Имейте в виду: это “завтра” может никогда не наступить. Ряд мужчин о детях думают с удовольствием, но исключительно теоретически, как о далеком будущем.

Неважно, сколько ему лет: кто-то и в двадцать готов стать отцом, а кто-то и в сорок считает, что “еще слишком рано”. Поэтому сроки рождения детей будут все отодвигаться и отодвигаться. Личные удовольствия, личное свободное время для развлечений, налаженный быт, собственные привычки — все это представляет большую ценность, чем дети. От них столько хлопот! Тут проблема — в сложившейся системе ценностей: для одних все удовольствия мира ничто по сравнению со счастьем иметь ребенка, другие же не понимают: как можно добровольно надеть этот хомут?!

Как делу помочь?

Психолог Елена Мошкова: “Попробуйте объяснить, что брак — это не просто союз двух любящих людей, семья предполагает наличие детей, продолжение вашей любви в новом существе. В конце концов, и материальные блага нужно будет кому-то передать! Для мужчин такого рода это серьезный аргумент. У меня был пожилой пациент, очень обеспеченный и серьезный человек, который впал в глубочайшую депрессию, когда осознал, что после их с женой смерти все добро достанется разве что не слишком любимому племяннику… Постепенно давайте мужчине понять, что лишения, связанные с детьми, — мелочь по сравнению с глобальной задачей продолжения рода, вашего присутствия на этой земле”.

“С милым рай и в шалаше”

Студентам Кате и Толе по 22 года.

— Он заставил меня сделать аборт, — рыдает Катя, — я так хотела ребенка, а он ни в какую! Говорит — и учиться дальше не сможем, и жить негде, и на ребенка сил хватать не будет. Разве можно так относиться к детям? Смотришь вокруг: дети у алкоголиков, в полной нищете — и то вырастают, а нам почему же нельзя?!

Если ваш любимый хочет сначала закончить образование, начать делать карьеру, да и просто обзавестись собственным жильем, то ничего плохого в этом нет. Значит, у него развито чувство ответственности, столь ценное для семейной жизни. Нормальному мужчине важно, чтобы его семья не жила в нужде, и он переживает, что не сможет должным образом обеспечить детей. Конечно, дети вырастают и в бедности, но вряд ли та же Катя будет радоваться малышу, для которого нет ни условий, ни средств, ни внимания родителей.

Как делу помочь?

— Опасность излишней ответственности супруга заключается лишь в том, что рождение ребенка может отложиться на неопределенное время, — считает Олег Шевченко. — Поэтому стоит сразу оговорить, чего вам нужно достичь, чтобы стать папой и мамой. Закончить вуз? Получить хорошую работу? Заработать на жилье? Решать вам, только оцените, в какой срок реально уложиться, и если срок слишком велик — снизьте свои требования. В конце концов ваш первенец вполне обойдется без золотого ночного горшка. А некоторые финансовые трудности можно переносить и вместе, то есть втроем. Деньги — дело наживное. Для ребенка важнее любовь, внимание и ласка родителей, а не материальные блага.

“Не в первый раз”

Вадим и Наталия женаты вторым браком и вполне счастливы вместе. Но, когда Наташа заикнулась о ребенке, муж очень удивился:

— А зачем? Нам и так хорошо, а дети у нас уже есть.

“Не понимаю, — в свою очередь удивляется Наташа, — он со своим сыном почти не видится, а моей дочке уже 12, она самостоятельная и не требует много внимания. Для скрепления семьи нужен общий ребенок!”

Многие мужчины относятся к детям как к необходимой галочке. Ребенок уже есть, галочка поставлена — так зачем же еще? Такие люди не стремятся ни к общению с собственным оставленным чадом, ни к участию в воспитании детей жены.

И дело вовсе не в том, что бывшую супругу ваш муж больше любил и хотел от нее детей. Просто он не хочет проходить заново все эти трудности, не желает брать на себя очередные обязанности. Он любит вас и хочет наслаждаться общением вдвоем.

Как делу помочь?

— Уговаривать мужчину, познавшего все тяготы рождения и воспитания малыша, крайне трудно, — говорит Елена Мошкова. — Скорее всего он просто не любит детей — в том смысле, что ему не интересно общаться с детьми, играть с ними, заниматься. В таком случае подумайте: а вам самой так ли нужен еще один ребенок? Но, если нужен, или если у вас детей еще нет, стоит поставить этот вопрос еще до брака. А потом думать: надо ли связывать свою судьбу с человеком, которому не нужны дети?

“Любовь к прекрасному”

— Олегу так нравится моя фигура, — объясняет отсутствие детей в семье Юля, — что он боится ее испортить. А моей подруге после рождения малыша муж запретил его кормить, чтобы грудь не отвисла…

Сейчас перед ним — очаровательная женщина, полная сил и энергии, бодрая, интересная, веселая. И он боится того, что после рождения ребенка она потеряет интерес к нему, к развлечениям, к интимным отношениям… А может и вообще — страшно сказать! — растолстеть, подурнеть, перестать следить за собой, стать раздражительной... Во всех этих опасениях есть доля истины: когда рождается ребенок, он становится в семье центром внимания. Кто-то в этом внимании доходит до абсурда, кто-то имеет мудрость соблюдать чувство меры.

Как делу помочь?

— Мудрая женщина всегда сумеет убедить мужа — да и себя тоже! — что ребенок в отношении двоих все-таки вторичен, — говорит Елена Мошкова. — Объясните ему, что для вас крайне важно быть привлекательной для него, что вы обязательно приведете себя в порядок после родов и будете так же трепетно относиться к его потребностям. Вспомните моделей, которые, родив ребенка, быстро вернулись к своей прежней форме. Накупите всяких восстанавливающих средств заранее. А главное, следите за собой во всех ситуациях — во время ремонта, на даче, в походе. Тогда муж будет уверен: вы не наплюете на свою внешность и его мужское либидо ни при каких обстоятельствах.

Если же, несмотря ни на что, мужчина категорически не хочет детей — ищите нового спутника жизни. Не переубедите! И, боже упаси, не пытайтесь обмануть — типа “ой, презерватив с дырочкой оказался!”. Рассуждения “теперь он точно никуда не денется” верны с точностью до наоборот. Сбежит — ему просто некуда деваться! Мужчины не прощают таких поступков.

Важно понимать: у женщин и мужчин разная биология. Инстинкт заставляет женщину рожать. Мужчине же инстинкт велит заниматься сексом. А отцовство он старается запланировать и с честью, как интересную работу, выполнить. Материнского инстинкта у него нет.

Если встает выбор — ребенок или муж? — оцените, готовы ли вы прожить свою жизнь без детей с этим мужчиной. Есть вполне счастливые пары, когда женщина полностью посвящает себя мужу. Любить супруга ничуть не менее важно и не менее трудно, чем любить ребенка.

СПРАВКА “МК”

Чайлдфри — добровольная бездетность. Это люди, которые принципиально не хотят иметь детей (речь не идет о тех людях, у которых нет такой возможности физически). Чайлдфри считают, что их жизнь прекрасна и без детей. Число принципиально отказывающихся от деторождения людей за последнее десятилетие существенно возросло во всем мире. Среди чайлдфри гораздо больше мужчин, нежели женщин.

Автор: Наталья Гончарова.

Источник: http://www.mk.ru/blogs/idmk/2008/08/23/mk-daily/367372/

[VAN]

Гер зольдат испытывает проблемы с "материнским" инстинктом?

Хотите об этом поговорить?

[@-,-'----]

мужчинам нужен инстинкт отцовский. Детям, обычно, пап не хватает. А двое с одним и тем же материнским инстинктом - это уже перебор:)
Мне кажется, инстинкт передаётся с генами или, если его нет - не передаётся. И просыпается у всех в разное время или не просыпается вовсе. Если никак не просыпается - таким нельзя становится отцами. Даже если и фенотип неплохой. У них набор генов ущербный. Потому что нежелание иметь детей - это генетический изъян.

[Duymovochka]

Нда... так почитаешь и назревает вопрос, а мужчина вообще когда-либо ГОТОВ к рождению ребенка?:)))

[RedFox]

Нда... так почитаешь и назревает вопрос, а мужчина вообще когда-либо ГОТОВ к рождению ребенка

Да никогда, практически. Те, кто думали, что готовы, как правило, осознают свою ошибку после появления ребенка :)

[LAPA]

Нда... так почитаешь и назревает вопрос, а мужчина вообще когда-либо ГОТОВ к рождению ребенка

Да никогда, практически. Те, кто думали, что готовы, как правило, осознают свою ошибку после появления ребенка :)

Ерунда ! Все индивидуально, и зависит только от семьи, среды, в которой пекся "мужчина".

[RedFox]

Из сонма своих бывших и нынешних знакомых (а у меня в юности был весьма широкий и разнообразный круг общения) чадолюбивых помню ровно четверых. И то у одного ребенок с бывшей женой остался.

[Швейк]

И то у одного ребенок с бывшей женой остался.

Хха...
Да будет Вам известно, что почти в 99% расторжениях брака суд оставляет детей с матерью, а не с отцом.
Такая вот невесёлая судебная практика...

[RedFox]

Известно. Я имела в виду, что он его любит в основном дистанционно :) Меня всегда другая статистика интересовала - сколько из этих процентов хотели оставить ребенка, предпринимали для этого необходимые шаги и получили отказ. Совсем ведь другой процент получится :)

[Поручик]

Наше дело не рожать. Сунул. Вынул. И бежать (с)

[Пятнашка]

Да никогда, практически. Те, кто думали, что готовы, как правило, осознают свою ошибку после появления ребенка :)

+1 До рождения ребенка мне иногда казалось, что муж даже сильнее меня хотле завести чадо... Но после рождения САМ признался, что все-таки он не готов... Увы Обратно ходу нету Привыкает по-тихоньку... Главное, мужиков тоже привлекать к заботе и дите... Мой после рабочего дня удивлялся почему я полы не помыла-белье не постирала и доготовить обед не успела, а как целые выходные с нами провел (да еще ему пришлось дитя поразвлекать, пока я по дому поделала что-то) - сразу понял, что такое грудной ребенок

[RedFox]

Женщинам для облегчения собачьей работы по выращиванию детей природа придумала полезный наркоз в виде материнского инстинкта. У мужиков его, как правило, действительно нет, поэтому им с детьми приходится возиться на чистом терпении, а оно ж не беспредельно. По себе знаю - у меня его тоже нет и не было. Каким адом для меня были эти чистые младенческие годы...

[Авоська]

А мне кажется этот инстинкт есть, но он всегда проявляется когда уже абсолютно не нужен. Например у моего отца проявился, когда мне уже 20 было. Я понимаю, что конечно лучше поздно чем никогда. Но как-то вообще ни в кассу!

[Zhekin]

А мне кажется этот инстинкт есть, но он всегда проявляется когда уже абсолютно не нужен. Например у моего отца проявился, когда мне уже 20 было. Я понимаю, что конечно лучше поздно чем никогда. Но как-то вообще ни в кассу!

Это уже не материнский-отцовский инстинкт, это уже бабушкин-дедушкин.

[RedFox]

Это уже жизненный опыт :) Просто папа знает, чего ждать от 20-летней дочки, а от 10-летней - нет. А мужчина - он существо рациональное, о чем не знает, о том и не волнуется :)

[Olesya_]

Отцовский инстинкт обычно проявляется, когда ребенок уже подрастает, и тогда папа видит в чаде не просто кричащее и писающее существо (простите за выражение), а личность, человека, с которым можно поговорить, о чем-то договорится и т.п.

[Furious]

Отцовский инстинкт обычно проявляется, когда ребенок уже подрастает, и тогда папа видит в чаде не просто кричащее и писающее существо (простите за выражение), а личность, человека, с которым можно поговорить, о чем-то договорится и т.п.

+1
Именно так. Детей не имею. Время от времени малышня во вменяемом возрасте вызывает умиление когда не капризничает. Для себя решил так - ребенок это продолжение любимой женщины, не без моего участия естественно. Никогда не возникало мысли препятствовать девушке в ее материнском инстинкте (если не больше одного). Даже более того если вижу что девушка не желает иметь детей, мысленно ставлю ей жирный минус.

[Vaso]

Меню.

Первое блюдо.
Один из самых действенных рецептов - денег побольше!
Снимает многие проблемы и укрепляет семью. Звиняйте за банальность, но начинать неплохо бы именно с этого.

Второе блюдо.
И еще мужику нравится, когда есть чем гордиться. Поскольку по природе - примитивный павлин. И это здорово!
Сервированный правильно ребенок очень для этого годен.

Компот.
Многие дамы после рождения ребенка испытывают гормональный подъем, сильно укрепляющий семью. Как десерт в предложенном меню - очень калорийно.


P.S. Меню должно быть грамотно и вовремя доведено до заказчика.

[Мы - семья!]

У людей инстинктов не бывает!!!!!!!!!!! Бывают чувства, желания, установки, цели, ответственность и т.д.... Инстинкты умирают еще в младенчестве. Поэтому отцовские чувства формируются так же как и любовь к работе - берешь ответственность за свое чадо, начинаешь вкалывать (делать что-то с ним и для него) и стараться улучшить качество взаимоотношений с ребенком - через время все будет в порядке с отцовскими чувствами.
А материнский инстинкт тоже миф! Иначе бы женщины не делали абортов, не оставляли детей в роддомах, не становились суррогатными матерями и т.д...

[Крауч]

У людей инстинктов не бывает!!!!!!!!!!! Бывают чувства, желания, установки, цели, ответственность и т.д.... Инстинкты умирают еще в младенчестве.

бред.......

[Ботъ]

У людей инстинктов не бывает!!!!!!!!!!! Бывают чувства, желания, установки, цели, ответственность и т.д.... Инстинкты умирают еще в младенчестве.

угу. Летишь внезапно с какой дуры и думаешь себе "не, убивацца не буду. У меня ж чуйства, установки, цели и ответственность". Кабы не инстинкт самосохранения, половина сноубордистов/мацацыклистов/продолжите_сами_кого поубивалась бы, не дожив до фазы выколупывания из себя родительского инстинкта
а статья = развод и фуфел. Хотят тётки размножаться - пущай размножаются. Оно и без отцовского инстинкта работает. А ежели тётки хотят в дополнение к самцу иметь ещё и халявную няньку, то пущай называют это своими именами

[_DOK]

.... Хотят тётки размножаться - пущай размножаются...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионной версией ты сможешь пользоваться только после регистрации брака.

[Ботъ]

то есть, многоуважаемый Док, Вы уверяете, что брак, заботливость и размножение как-то связаны?

[_DOK]

то есть, многоуважаемый Док, Вы уверяете, что брак, заботливость и размножение как-то связаны?

можно издалека ? )) Таки я признаю у людей аж три инстинкта, но общий у мужчин и женщин только один - самосохранения. Второй (а иногда и первый))) по силе инстинкт здорового мужика - тот самый "размножения". А вот у женщин его нет, а есть "инстинкт обустройства "гнезда", что ли. Ну, места, где будет жить-выживать потомство. (Ещё в ходе отработки программы этого инстинкта (т.е. ДО "этого")) женщина оценивает будущего отца как носителя генофонда и приносителя добычи). И вот этот-то инстинкт в нынешнем цивилизационно-денежном мире вполне себе объясняет тягу девиц к богатеньким самцам, да и суррогатное материнство тоже (заработать на гнездо для СВОИХ).
К теме:
на уровне банального мышления ИНСТИКТИВНЫЙ женский сценарий сыр-мышеловка-цель выглядит иногда так: заботливость-брак-размножение.
Но разумные женщины способны на организацию других сценариев

[Швейк]

В народе этот пробный период называется демо-версией.

Как в том анекдоте:

Девушка орёт на парня:
- Три месяца в жопу - это, по твоему мнению, лёгкий флирт?