Независимый Форум города Дубна

ООО "Тепленькая Пошла" ИНН 7801688695 ОГРН 1207800129019 зарегистрировано 07.10.2020 по юридическому адресу 199106, город Санкт-Петербург, проспект Средний В.О., дом 83 строение 2, помещение 20-н. Статус организации: действующая. Руководителем является генеральный директор Лимонов Никита Алексеевич (ИНН 781624032284). Размер уставного капитала - 10 000 рублей. Подробнее >

https://www.rusprofile.ru/id/1207800129019

Этот лучше:

Забавный трек полёта в поддержку Дзюбы: тынц

вояки грузили танк Меркава на трейлер и ... перевернули танк

https://cont.ws/@Colonel-Cassad/1841924

В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.
После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило группу для изучения происходящего.
В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.

15 лет военные моряки Швеции слушали как пердит селёдка.

Слава Се

Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с чудными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом. Вы добры, мудры и хвалите меня не в ответ, а только если заслужил.

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы тепрели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску.
На практике негодяй кричит «денег нет!» сразу после моего «добрый день.
А я слишком понятно закатываю глаза, заявляя что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!

Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и этнропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.

Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.

Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».

Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.

От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.

Гостей из Риги срочно отправили домой. Бережное отношение столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских. (Потом расскажу). Подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. Всех люблю, вы все офигенные, честно.

из сети

Сдаём ролик мебельного магазина. Тётенька магазиновладелица с непроницаемым лицом смотрит на экран. Потом говорит:
- Ну, неплохо, неплохо. А почему вот эта штучка такого цвета?
- Эта «штучка» – ваш логотип. И он у вас зеленый. Почему я должен делать его другим цветом?
- А мы его вообще хотели менять. Он нам не нравится. Можете поменять?
- Можем. На какой цвет?
- Давайте потеплее цвет! Синий! Сколько у вас вообще цветов?
- У нас? Семь….
- И всё???? Ну не знаю… Мне говорили, что вы профессионалы… А какие у вас есть цвета?
- Основные… Базовые, так сказать. Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый.
- C ума сойти! Как вы это запомнили?
- Это просто: каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
- При чем здесь стихи? Мы же про цвета говорим. Это ваши стихи?
- Какие?
- Вот эти про сазана и егеря.
Я понял, что разговор уходит не в ту сторону :
- Давайте забудем о стихах! Вернемся к Вашему ролику. Поступим так: смотрите на экран, цвет будем менять, а Вы скажите, где остановиться .
- Нет. Нет. ВОТ!!! Вот этот!
- Но это не синий …
- А какой?
- Оранжевый.
- Пусть будет. И музыку можно другую? Это что за музыка?
- Вивальди.
- Не надо Вивальди. А давайте вот эту поставим, у меня в телефоне есть! Слушайте!
Я послушал…
- Извините, а что это за песня?
- Вы что?! Это же «Марджанджа», её во всех ресторанах поют!
- То есть ролик Вашего салона классической элитной итальянской мебели будет сопровождаться песней «Марджанджа» . Так?
- Да . Она людям очень нравится .
Я сделал. Мне было нетрудно. Хотя и стыдно.
- И ещё… Вот там в конце… где витрина… Там у меня на фасаде плитка отвалилась… Вы не могли бы исправить?
- В смысле, дорисовать? На видео?
- Да…
Это тоже было нетрудно. Исполнили.
- Отлично! Сколько я должна?
Я часто шучу не там и не с теми:
- Вот счет за производство и плюс 2500 за то, что плитку положили.
Она шутку не оценила:
- А что так дорого за плитку? 500 рублей кладка стоит по городу! А тут квадрата три максимум!
- Это с материалом, - снова пошутил я.
- Ааа… понятно… Тогда нормально!
И заплатила. Через три дня раздался звонок, и мужчина в трубке сообщил:
- Мне вас порекомендовали. Нам надо бы керамогранит положить…

Гутин

вы любите собачье сердце
спросил у девушки олег
в ответ загадочно блестнули
её раскосые глаза

евгений спёр три табурета
а вдруг придут к нему друзья
а вдруг повеситься захочут
а он им милости прошу

давай сыграем в снег и питер
я буду падать не спеша
и сразу таять прикоснувшись
к твоим горячим площадям

нет всёже англичане панки
вот взять к примеру слово мир
уорлд он будет по английски
прикинь какбудто ты блюёшь

пойдем ко мне екатерина
я познакомлю вас с котом
попьем вина посмотрим порно
детей моих усыновим

вот взять допустим николая
он мертв уже четыре дня
и это лучшее что сделал
он за последних десять лет

ты что де бил спросила рита
а я не знаю что сказать
на этот вроде бы обидный
но очень правильный вопрос

вы все должны поверить в бога
исус собравшимся сказал
а почему спросили люди
по кочану сказал исус

когда ты связан и в подвале
лежишь с мешком на голове
уже не хочется в разведку
по совокупности причин

я если чо не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно чо

влюбляясь голову теряю
она конечно отрастет
но будет меньше и глупее
чем предыдущая была

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод