Независимый Форум города Дубна

Слава Сэ

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!

Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.

1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.

И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.

Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.

На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.

В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:

"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "

И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.

Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.

Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.

Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.

Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.

"...Боженька все видит", - говорила моя бабушка, когда я плохо себя вел, и более страшной фразы я не знал. Я вообще рос мальчиком тихим, пугливым, и в какой-то момент родители начали так сильно за меня беспокоиться, что на территорию нашего дома через две пары автоматических ворот и три кордона однажды въехала машина с милым улыбающимся дядей в очках, который назвался "доктор дядя Витя" и очень ласково со мной говорил. "Куда, Яшенька, делся твой маленький электрический автомобильчик?" - спрашивал доктор дядя Витя. "Я его поломал и его Боженька унес", - сказал я. "Прямо-таки унес?" - спрашивал доктор дядя Витя. "Унес, унес!" - сказал я, и у нее на меня выступили слезки, потому что доктор дядя Витя мне явно не верил. "А как ты узнал, где мама прячет твои подарки на день рождения?" - еще ласковее спрашивал доктор дядя Витя. "Мне Боженька сказал", - прошептал Я. "Индиго! Экстрасенсорика!" - шептала мать и закрывала рот рукой. Доктор с отцом переглядывались, и у них в глазах читалась совсем другая версия. "А в какое ушко с тобой Боженька говорит, в это или в это?" - ласково спросил доктор дядя Витя и потрогал меня за ушки. "В оба", - сказал я. - "Только я не сразу понимаю, потому что он заикается". Не знаю, что бы со мной было, если бы Боженька не заикался. Понимаете, это был 1996-й год, а папа у меня был большой региональный предприниматель, и в нашем доме за трехметровым бетонным забором с колючей проволокой были ВЕЗДЕ. А в маленькой комнате под крышей сидел за пультом наблюдения огромный заика Артем, и мы с ним дружили. То он мне машинку починит, то подскажет, что родители в спальне и можно на кухне у повара свежее печенье выпросить... Боженька - он же не только все видит, он еще и добрый, понимаете?" А. Л.

* * *

"Я про богов узнал из книги "Занимательная Греция" лет в пять или шесть и страшно проникся идеей пантеизма. Верил в бога игрушек, бога тарелок, бога кастрюлек, а отдельно я поверил в великого Бога Пятерок, - дал ему имя Эродонт и приносил ему в жертву чернила из ручки: три капли утром капал в кактус, а одну - себе под язык. Как ни странно, второе обошлось без последствий, а вот кактус невероятно красиво посиреневел снизу - и я стал страдальцем за веру, но в сердце своем молился Эротодонту класса до восьмого, и мне даже не стыдно до сих пор". Milla Manitsky.

* * *

"В школе рассказали про христианство на Руси, я принес это знание домой. Мне объяснили, что мы хоть и не верующие, но иудеи, и у нас в принципе другой Бог. Я спросил, чей бог главнее. Мне сказали, что наш Бог начальник их Бога. С этим знанием я, в свою очередь, пришел к учителю истории. "Не начальник, а отец", - сказал учитель истории". Эта фраза меня потрясла: то есть что же, папа мне не начальник?! Пять лет терапии, а я пытаюсь разобраться с этой историей до сих пор". Агата Петровски.

Сфотографировал вчера, ночью, около ХСС. Минус двадцать! Двадцать, вашужналево! ))))