Юмор

[мура]

орлушо маладест!

ХРЕНАДА

Я – очень известный попсовый певец,
Меладзе с Меладзе мне мать и отец,
Не будем сейчас говорить о стране,
В которой родиться сподобилось мне.
А чтобы пришла мне козырная масть,
Мне на Евровиденье надо попасть.
Мне надо, мне надо, мне надо друзья,
Награда, награда должна быть моя.

Я выучил, чтобы попасть в суперстар,
Бурановских бабушек репертуар,
Присел на диету, теперь я – худой,
Могу в женском платье ходить с бородой.
Чтоб первым там быть, а не тупо вторым,
Могу, как Джамала, спеть песню про Крым,
Я этим бы в модную тему попал,
Ведь я же в Крыму много раз выступал.

Но тут зазвучал неприятный рефрен:
Сказали, что я поучаствую хрен,
Ведь Крым – Украина по картам ООН,
А я получаюсь российский шпион.
Я им отвечаю с улыбкой, не зло,
Что родина – там, где мне платят бабло,
Я флагом любым помахаю, не ссы,
Ведь национальности нет у попсы!

Ответь Николаев, скажи Конотоп,
Милявскую к вам не пустили за что?
Неужто же сердце у вас не болит
За юных и пылких российских Лолит?
Поведай мне Киев, скажи мне, Херсон,
Мне что, исполнять теперь хер, а не сонг?
За то, что я съездил три раза в Донбасс,
Теперь не пущают до зрителя нас?

Скажи мне, Украйна, не в этой ли ржи
Прекрасной Сердючки бюстгалтер лежит?
Дерьма, хоть лопатой его разгребай,
Она получила за «Раша, гудбай!»
А может быть, я, всем преградам назло
Хотел вам пропеть «Украина, хелло»?
Всего лишь на три Евровиденья дня
Впустите, впустите, впустите меня!

А впрочем, не пустите, и хорошо,
Ведь всё Евровиденье – это – фрик-шоу,
Там кроме политики нет ни фига,
Одни трансвеститы и образ врага.
Контест не заметит потери певца,
Слюнявые песни споёт до конца,
Албания проголосует за нас,
Но кто это вспомнит уже через час?

Конечно, найдётся защитников полк,
Кто скажет, что есть в Евровиденьи толк,
Но, пусть побеждает любая страна,
Мне лично оно не нужно ни хрена.
Новые песни придумает жизнь,
Не надо, ребята, о Евро тужить,
Над Крымом на небо восходит Луна,
Хотя по закону там быть не должна.

[stevie]

https://www.facebook.com/Amazing-World- ... ED&fref=nf

дивный видос про борьбу церкви за нравственность, бгыгыгыгы.

[stevie]

Настолько суровы...
https://lenta.ru/news/2017/05/03/ej/

[_DOK]

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,

Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[ViktorAG]

[Дмитрий Лапаев]

https://habana.porlalivre.com/carros-en ... -TX6WHYK9/

[Дмитрий Лапаев]

Колхоз в Дубне!))

[ARTU]

МИР-ТРУД-МАЙ

[ARTU]

[_DOK]

ленивые трахунцы - приспособа (видео на полторы минуты)
есть забавные моменты
https://youtu.be/Qe3UDw5pWmY

[ARTU]

[мура]

http://www.colta.ru/articles/specials/14879


…Вот, скажем, на занятии детского книжного клуба преподаватель обсуждает с группой хороших умненьких семилеток «Все лето в один день» Брэдбери. Говорят о преступлении и наказании. «Представьте себе, — говорит преподаватель, — что у вас на глазах двое детей бьют незнакомого вам третьего. Что делать?» — «Вмешаться! Позвать взрослых! Побежать за помощью!..» «Хорошо, — говорить преподаватель. — А теперь представьте себе какую-нибудь одноклассницу, которую вы очень не любите. Представили? И вот вы идете, а двое детей бьют этого неприятного ребенка. Что делать?» Секунда молчания. У преподавателя сердце радуется. Кто-то робко говорит: «Ну-у-у-у, все равно бы надо это самое…» Еще кто-то уверенно замечает, что ее, наверное, «за дело бьют». И только одна девочка с прямой спинкой твердо говорит: «Вмешаться и прогнать их, конечно!» И, прежде чем преподаватель успевает в радости своей открыть рот, добавляет: «А потом самой ее добить!» Продышавшись, преподаватель спрашивает: «Катенька, но ведь так-то ты же не бьешь эту девочку, правда? А тут-то почему?» «А она сильная, — ясноглазо отвечает Катенька. — А тут она уже ослабнет!»

…Вот, скажем, поэт Полина Барскова пытается купить футболку у цыганки. «Как вы думаете, — спрашивает, — брать пятьдесят второй размер или пятьдесят четвертый?» «Бери пятьдесят четвертый, — говорит цыганка, оценивающе оглядев Полину, — ты бойкая».

…Вот, скажем, некрупный московский предприниматель Т. в юности своей, пришедшейся на ранние девяностые, принадлежал к довольно крупной бандитской конгломерации. Стрельба была, пиджаки были, всякий жесткач был — такие ребята. Т. был совсем мальчиком на побегушках, но Большому приходился дальним племянником, поэтому ему доверяли и брали его с собой на всякое — учиться жизни. Любимой фразой Большого была фраза про седые муди. «Вот ты, Вася, дожил до седых мудей, — говорил он кому-нибудь из коллег, — а тупой, как Буратино». Или там: «Вот ты, Левый, дожил до седых мудей, а е*ло завалить не умеешь». Ну, понятно, Большого взорвали вместе с машиной, Вася сел и довольно быстро напоролся на заточенную вилку, Левого через окно собственной квартиры убрали партнеры, а Т. как-то выбрался, пришел в себя и занимается небольшим, вполне вегетарианским бизнесом, растит детей, все хорошо. Любимая фраза у него по сей день — про седые муди. «Каждое утро, — говорит, — смотрю в зеркало и бормочу: “Я дожил до седых мудей. Я дожил до седых мудей, бл***”».

…Вот, скажем, маленький мальчик, вися на материнской руке посреди станции «Рижская», начинает вкрадчивым шепотом: «Мама, знаешь, я больше не хочу быть такой человек, как ты меня растишь. Я хочу орать в метро-о-о-о-о-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а!!!»

…Вот, скажем, молодой журналист Н. крайне интеллигентной наружности, с нежной бородой и в круглых очках, входит в нелюбимую темную подворотню, мимо которой домой не попадешь. В подворотне молодого журналиста Н. поджидает тень неприятных очертаний — стоит в темноте, ничего не делает, явно ждет добычи. Н. делается нехорошо. Тень подходит и пустым голосом спрашивает закурить. Н. отродясь не курил, но от ужаса начинает хлопать себя по карманам, как если бы мистическим образом там могла оказаться пачка сигарет. Тень чиркает зажигалкой, освещает свое рыхловатое лицо и начинает в мерцающем свете пламени разглядывать добычу. Молодой журналист Н. опускает руки по швам и всем видом дает понять, как он неимоверно жалеет, что у него не нашлось закурить. «Нету?» — сипло спрашивает тень не сулящим ничего хорошего голосом. «Нету…» — честно говорит Н. «Бедный ты, да?» — говорит тень. «Небогатый», — честно говорит Н. «Жалко, — говорит тень. — Солженицын, знаешь, говорил, что независимого гражданина не может быть без частной собственности. Вот из-за таких, как мы, России свободы не видать». С этими словами тень снова прижимается к стене и уходит в темноту, а молодой журналист Н. еще некоторое время стоит, шевелит ртом.

[мура]

[_DOK]

Также сообщалось, что ураганный шквалистый ветер повалил деревья в подмосковной резиденции премьер-министра Дмитрия Медведева в Горках, в результате выезд из резиденции был заблокирован, и участники совещаний у председателя правительства, а также журналисты более полутора часов не могли покинуть территорию резиденции, пока рабочие не ликвидировали последствия разгула стихии.

Автотранспорт, на котором участники совещаний приехали в Горки, не пострадал.

[Гидр]

а в чом прыкол-та?

[Oglas]

Прекрасное от "Ленты.ру":

[pan]

Прекрасное от "Ленты.ру":

А в чем юмор-то?

[Oglas]

А в чем юмор-то?

Догадайтесь!

Подсказка: внимательно перечитайте заголовок.

[pan]

А в чем юмор-то?

Догадайтесь!

Подсказка: внимательно перечитайте заголовок.

Раздел "Прекрасное", что-ли?
Следующий раз хотя бы подсказку давайте, а то получается, как в головоломках "найди 7 отличий"

[Oglas]

Раздел "Прекрасное", что-ли?
Следующий раз хотя бы подсказку давайте, а то получается, как в головоломках "найди 7 отличий"

Ладно, ещё одна подсказка: вы знаете, в чём состоит разница между канцлером и кенгуру?

[Пунктик]

в названии Австралия, в тексте Австрия

[Oglas]

в названии Австралия, в тексте Австрия

Да и просто канцлеры в Австралии, как правило, не водятся. В отличие от кенгуру.

[pan]

в названии Австралия, в тексте Австрия

Да и просто канцлеры в Австралии, как правило, не водятся. В отличие от кенгуру.

Все равно - не смешно

[_DOK]

эту страну не победить

[ARTU]