анекдоты
анекдоты
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
- Контрольный поцелуй
- Модератор раздела "Частные объявления"
- Сообщения: 4922
- Зарегистрирован: 21 апр 2008, 19:29
Re: анекдоты
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Re: анекдоты
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Re: анекдоты
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Re: анекдоты
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Re: анекдоты
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает м***т.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает м***т.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Re: анекдоты
- Разговор с тобой, дорогая, как разминирование боеприпаса времен войны - хер знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Кто??? Я старая!?!?
- Кто??? Я старая!?!?
Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!
Re: анекдоты
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=*ь как пожар - то хоть увольняйся!!!
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=*ь как пожар - то хоть увольняйся!!!
Re: анекдоты
Умирает дед. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Re: анекдоты
украинская специфика:
устраивается дядя на работу в Киевской фирме, у него спрашивают "откуда Вы" - "из Донецка". Ему в ответ: "ну вы ваще, не успели устроиться на работу, а начинаете связями шантажировать !!!" )))
устраивается дядя на работу в Киевской фирме, у него спрашивают "откуда Вы" - "из Донецка". Ему в ответ: "ну вы ваще, не успели устроиться на работу, а начинаете связями шантажировать !!!" )))
Re: анекдоты
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну... Я...
- Так иди и убери за собой!
- Ну... Я...
- Так иди и убери за собой!
Re: анекдоты
С первым постом, ВладимирВ !
Анекдот из СССР: крепко подрались армянин и еврей. Вопрос: кого посадили ? Ответ - прокурора
Анекдот из СССР: крепко подрались армянин и еврей. Вопрос: кого посадили ? Ответ - прокурора
Re: анекдоты
Мужик выходит из аптеки, а за ним аптекарша бежит и кричит:
Мущина-мущина, извините, я Вам вместо цианистого калия мышьяк дала!
Мужик: да мне всё равно
Аптекарша: а мне не всё равно, доплатите 30 копеек.
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
Re: анекдоты
Мужик садится в такси.
Таксист: Куда Вам?
Мужик: Нет, к удавам не хочу, спасибо.
Таксист: Куда Вам надо?
Мужик: Ну раз надо, тогда поехали.
Таксист: Куда Вам?
Мужик: Нет, к удавам не хочу, спасибо.
Таксист: Куда Вам надо?
Мужик: Ну раз надо, тогда поехали.
- Staropramen
- Сообщения: 6345
- Зарегистрирован: 17 апр 2010, 21:12
Re: анекдоты
Вовочка;- МарьИванна , вот когда я вырасту большим и стану знаменитым и известным , то Вам будет стыдно за то , что ставили мне двойки !
МарьИванна;- Сядь , Путин , и не поясничай !
Мож и баян , но услышал тока что.
МарьИванна;- Сядь , Путин , и не поясничай !
Мож и баян , но услышал тока что.
Re: анекдоты
Иван Царевич рассказывает приятелю: Минск Онлайн - главный сайт Минска
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Последний раз редактировалось Shmatok 28 сен 2017, 15:25, всего редактировалось 1 раз.
«Единственный способ стать умнее — играть с более умным противником», — основы шахмат, 1883 г.
Re: анекдоты
Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и угорает над всей страной!Staropramen писал(а):Вовочка;- МарьИванна , вот когда я вырасту большим и стану знаменитым и известным , то Вам будет стыдно за то , что ставили мне двойки !
МарьИванна;- Сядь , Путин , и не поясничай !
Мож и баян , но услышал тока что.
Re: анекдоты
Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
- Staropramen
- Сообщения: 6345
- Зарегистрирован: 17 апр 2010, 21:12
Re: анекдоты
Весь мир симулирует оргазм
Re: анекдоты
Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
Re: анекдоты
И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
Re: анекдоты
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
Re: анекдоты
не, это Клондайк какой-то))))
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
Re: анекдоты
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.
Re: анекдоты
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Сообщения пользователя Гидр не являются официальной позицией организации где он трудится и могут полностью противоречить мнению его руководства. Это его личное и частное мнение как жителя Дубны с сорокапятилетним стажем и аборигена этого города.