Юмор

[Сандрина]

LAPA, я смотрю, Вы ко мне не равнодушны. Так приятно.

[ARTU]

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Из ленты новостей: "Заместителем мэра Москвы по сторительству назначен
М. Хуснуллин". Теперь начнут строить так, что х. уснешь.

[ARTU]

[Крауч]

Чемпионату по футболу 2018 года посвящается

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!

Мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.

2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы, все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу 2018 года... "

- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков..

Идут два чиновника на заседание УЕФА
- За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные.
- Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить.

На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии?
Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый уважаемый член Комитета.
- Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии, то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного?
Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали слова оратора.


Россия все больше напоминает кукольный театр Карабаса Барабаса. Снаружи веселое представление: Сочи-2014, Формула-1 и Чемпионат 2018, а внутри театра все куклы в ящике наркомании и банитизма в полной неволе у олигархов Барабасов.

Наши пацаны таки нашли способ попасть в финальную часть чемпионата мира по футболу!

- Не очень понятно, чем ЧМ-2018 будет отличаться от пресловутого гей-парада? Люди - те же, размалеваны также, прыгают, кривляются, дудят в дудки...
- Очень просто. =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= готовы бесплатно ходить, а под ЧМ и Олимпиаду мы можем освоить 200 миллиардов - стадионы, дороги... Одного бетона уйдет!
- Лена, ты гений!
- А кто бы сомневался, Юра?

Меняю место проведения ЧМ-18 на победу нашей сборной на нем.

В связи с холодной и снежной зимой европейские страны приняли решение проводить розыгрыш футбольных чемпионатов по системе весна-осень.

Даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переносится на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), после жеребьевки чемпионата мира-2018 года отпали последние сомнения.

- А теперь, - сказал Путин, - будем пробивать Межпланетный шахматный конгресс!

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !
А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !

Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада - Сочи в 2014 году,
Чемпионат мира по футболу - в 2018 году.
А кто проверит их обещания после декабря 2012-то...

Впервые в 2018 году мы будем болеть за то, чтобы наша сборная по футболу никуда не поехала, потому что если она не выйдет в участники ЧМ, то придется ее депортировать.


Похоже, для России единственный способ увидеть свою сборную на Чемпионате мира - это провести Чемпионат у себя...

Ну почему в противовес южноафриканским вувузелам всегда предлагаются балалайки???? У нас еще коллективы ложкарей имеются!!!!

На совещании:
- Итак, вопрос по здоровью нации. Есть два варианта: китайских биодобавок "Тигриный глаз" прикупить на миллиард, или провести за 10 миллиардов ЧМ-2018.
- Второй вариант, безусловно. Тем более - деньги пилим щас, а недостигнутые результаты только через 10 лет обсуждаем..



P.S. Вчера после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов.
Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличиться до 10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру.
В вечерних сводках новостей - уже пестрела сумма до 50 млрд... Что будет завтра?

[LAPA]

Фу, еле проплакался!

http://www.youtube.com/watch?v=E9Pit_z_ ... embedded#!

[LAPA]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

[LAPA]

Уйё, люди, посмотрите, еле отдышался!

http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKng ... r_embedded

[LAPA]

[Asher]

Уйё, люди, посмотрите, еле отдышался!

http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKng ... r_embedded

зачет за идею

[tananda]

Свадьба

Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей. я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей..

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было?

Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
Время показало, что всё не так просто было в ней, как показалось на первый взгляд. Андрюха стал меняться. Он сука стал носить галстук и брюки со стрелками. Почти бросил пить. На девок больше не смотрел. Когда я предложил ему поехать на сауну и отодрать Ирку с четвёртого дома, то чуть не получил по уху. Ну думаю ещё один кореш, =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= на почве любви. Пожелал я ему тогда счастья и двинул своей дорогой. А он своей.
Через пару месяцев я застал эту марсианскую парочку шлифующей городской парк. Я Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей. с Андрюхи окончательно. Выглядел он, как европейский офисный червяк. Вежливо со мной поздоровался, поправил галстук и, не глядя на меня двинул со своей колхозной пигалицей дальше. Та в этот раз даже не наградила меня привычным кивком. Просто презрительно оглядела с ног до головы и потелепала дальше, вцепившись мёртвой хваткой в Андрюху. Ладно, думаю, лишь бы им хорошо было.
И вот Андрюхе понадобилась моя помощь. Я конечно начал лепить отмазки. Мол денег нет на подарок. И приличного костюма. Но тот пресёк мои попытки на корню. Сказал, что ради старой дружбы я должен приехать и =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Конечно слово «=Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=» не прозвучало. Андрей ни с того ни сего стал правильный до тошноты и не матюгался с завидным упрямством. Ну ладно думаю =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= с ним, как-нибудь переживу это ебучее светопреставление. Андрюхину свадьбу.

Саму церемонию, я помню плохо. Обычная вроде хуета с толпой народа в сорок душ, маршем Мендельсона и торжественными речами. Тогда я и услышал в первый раз голос Андрюхиной невесты. Она проблеяла «да» когда её спросили, готова ли она сосать всю жизнь исключительно Андрюхин =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Ну или нечто подобное.
Затем мы покатались немного по городу и поехали в кафе. Тогда во дворце бракосочетания я вообще ничего подозрительного не заметил. Сейчас войдя в кафе я прищурился от ударившего мне в глаза красного цвета, исходившего как ни странно от лиц родственников жены. Те, пока мы катались по городу, успели нахуяриться в хлам, и теперь сидели с малиновыми, охуевшими ебальниками, выискивая глазами на столе водку. Андрюха без лишних разговоров заказал ещё два ящика. Я сразу, что понял быть беде, и попытался съебнуть. Но тут же нарвался на умоляющий Андрюхин взгляд и присел напротив красномордых трактористов, способных одним махом уничтожить цистерну спиртного.
Из Андрюхиных родичей я увидел только батю с мамой, да ещё бабулю в ужасе разглядывающую глобальное истребление водяры. Фермеры, как только увидели, что подвезли топливо, расхватали всё в миг.
Из разговоров я понял, что на свадьбе присутствовало девять братьев Андрюхиной жены. Причём всех степеней «юродности». Человек десять дядей и тётей. И ещё штук десять колхозных =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= и ебланок непонятного происхождения, с какого-то хуя припёршихся сюда. Ну и ясен пень предки этой дурочки.
Затем как всегда начался этот долбоебизм с конкурсами и прочей свадебной хуетой. Гости нахуярившись начали чудить не по-детски. Возомнивши себя хозяевами жизни, они суки начали доёбывать официанток, кидать друг в друга табуретки и подозрительно меня разглядывать с целью, как я понял, дать мне по ебалу. Ещё раз пожалев, что сунулся в эту клоаку из ковырятелей навоза, я вышел на улицу позвонить своему корешу Серёге. Надо чтоб он отвёз меня побыстрее домой, пока меня не отвезли в качестве удобрения в какой-нибудь «Рассвет коммунизма». Серёга вопреки обычаю, поднял трубку и абсолютно трезвым голосом ответил «Алло».
- Серый, хоть ты в этом городе трезвый, слава яйцам. Забери меня срочно из кафе «Бригантина» или тут фермеры из меня овощ сделают. Я короче на свадьбе завис у Андрюхи Нагорного.
- А чё там братан? Кто-то хочет тебе в репу дать?
- Да =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Тут короче родичи жены сливы залили и теперь вокруг меня хороводы водят. Хотят настоящую свадьбу захуярить, ну их Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.. Я тут единственный чужой. Не будут же они опять друг другу ебальники колошматить. Им это уже не интересно. Так что я Серёга, иду по краю пропасти.
- Я понял друг. Спешу на помощь. Пусть только какая гнида тебя тронет. Мы их колхоз потом сделаем зоной стихийного бедствия. Держись.
- Жду Серый. Давай быстрее.
Между тем тучи по-моему начали сгущаться. На улицу вывалило четыре дегенерата явно кого-то ища. Увидев меня, они суки аж заверещали. Я быстро заскочил обратно в кафе. Между тем там был полный =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Маму Андрюхи тягал какой-то жеребец в пьяном танце. На его батю навалились три красномордых существа и что-то ему втирали. Все остальные шатались по кафе или хуярили водку. Андрюха сидел ни живой ни мёртвый и смотрел в =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= на свою новую родню. Его жена в своём кругу открыла своё истинное лицо и теперь вовсю танцевала и зажигала с каким-то пьяным =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Я дождался пока Андрюха посмотрит на меня, и кивком головы позвал его на улицу. Когда мы вышли, я сказал.
- Слышь Андрюха, тут по-моему скоро будет полный =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Твои новые родичи сейчас выйдут в открытый космос, и тогда ховайся кто может. Я короче позвонил Серёге и сейчас съёбую отсюда. Может мусаров вызовем, пока не поздно?
На Андрюху было жалко смотреть. Он непонимающими глазами смотрел на меня.
- Леха я вообще не понимаю, что произошло. Как только приехала эта кодла с её колхоза, она сразу поменялась. Я никогда её такой раньше не видел, понимаешь. Как будто в неё бес вселился.
- =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= Андрюха подвязывай быстрее с этой =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Забирай срочно жену и предков, и покидай этот полигон…- Договорить я не успел. Из кафе с радостным гиканьем вывалилось человек пять трактористов, и начали шмалить. Мы с Андрюхой тихонько спрятались за угол.
Один еблан всё-таки заметил какое-то движение и направился к нам.
- Слы фраер, а ты чо водку не пьешь? - Обдав парами скипидара, фермер угрожающе навис надо мной.
- Ты чо дядя, я ж водила. Кто ж тебя домой везти будет. Или хочешь, чтоб я в столб въебался?
- Да мне =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. – Фермер выудил полбутылки водки и ткнул её мне. – Пей сука. Всю. Залпом.
- Ты чё оглох человек? Я за рулём =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. – В горле у меня пересохло. Предчувствие беды наполнило с головы до ног. Сейчас из меня должны сделать отбивную. Ещё и Андрюха сука куда-то делся.
- Ты Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей. фраерок. Ты как со мной базаришь? – Бугай покачиваясь повернулся и крикнул – Федя =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=, Ии сюа.
К нам подошло такое же тупое создание с помидором вместо головы.
- Слы Федь, фраерок за здоровье молодых писят грамм не хочет влупить. Чо делать будем?
- По ебалу и в огород закопать суку.
- Ну чё =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= допрыгался? - Бугай схватил меня за шкирку и потащил за кафе. Я со всей дури въебал ему по челюсти локтем. Он осел. Тут же подбежал Федя и ебанул меня своей кувалдой по горлу. Я крякнул и отступил. Тут же встал в стойку. Тракторист начал приближаться ко мне с дибильной улыбкой. Сзади Фёдора мелькнула тень. Хуякс! Подкошенный фермер упал ебалом вниз. Сзади него стоял Андрюха с кирпичом в руке. Рубаха вылезла у него из штанов, а глаза были наполнены гневом.
- Пошли Лёха захуярим их всех. Там моей уже под юбку залазят.
Андрюху было не узнать. Куда делся тот вылизанный пай-мальчик с набриолинеными волосами с неизменным галстуком? Мне стало его жалко. Ему рога при его родаках ставят, а он бессилен против этих дикарей. Я психанул. Какого хуя какие-то колхари должны тут нам мозги == Далее- мат. Я считаю себя вправе применять его на форуме, несмотря на запрет в правилах, а также на понимание- большинство общаться в подобном тоне считает неприемлемым. Но я буду материться, так как являюсь былом, прошу понять и простить==. Менты нихуя не сделают, это однозначно. Скажут это наше личное. Нужно самим разобраться с этой охуевшей кодлой рыцарей помидорных грядок.
- Сейчас Серёга подъедет и мы с ними поговорим. Не волнуйся. Мы уладим этот вопрос.
Андрюха с благодарностью глянул на меня. Между тем первый колхозник настоятельно требовавший, чтобы я выпил водки, начал тряся головой подниматься на ноги. Прежде чем я успел пикнуть Андрюхин кирпич полетел в его сторону и попал идиоту прямо в скулу. Бугай принял прежнее положение.
Минут через десять подъехал Серёга. Мы кратко описали ему ситуацию и количество существ, нуждающихся в госпитализации. Серёга призадумался. Скажу сразу, он был ещё тот товарищ. Тормозов у него никогда не было. Он мог один полезть в драку хоть с пятьюдесятью боксёрами. Безбашеный он немного был. Поэтому сейчас во время нашего рассказа глаза у него подозрительно сияли. Мне это не понравилось.
В общем план был прост. Серёга подгоняет машину к чёрному входу. Затем мы все заходим с парадного. Я иду к Андрюхиным родакам, а Андрюха забирает свою жену. Серёга в это время нас прикрывает и если надо безбожно крошит черепа повелителям кукурузных початков, решившим нам помешать. Он раздал нам оружие, которое захватил с собой. Две монтировки и биту. Заглянув к нему в багажник, я увидел здоровенный топор. Во =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=, на войну собирался человек.
Спрятав смертельное оружие под пиджаками, мы подошли к парадному входу. Несколько =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= проводили нас тупыми взглядами вовнутрь. В кафе мы застали всю ту же картину. Только владельцы курятников танцевали уже совсем хуёво. Они периодически падали на пятую точку. Их более трезвые товарищи вливали в них горючее и они вновь поднимались и продолжали танцы.
Я бодрым шагом подошёл к маману Андрюхи и оторвал от её плеча присосавшегося фермера.
Тот недовольно замычал.
- Слыш колхоз, там мусара за вами приехали, сейчас вас всех =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= будут сапогами, так что спасайся бегством быстрее. – Пока тракторист осознавал всю опасность своего положения, я схватил под мышки Андрюхиных маму и бабушку и дал чёсу. Краем глаза я заметил, как Андрюха с Серёгой отдирают набор костей завёрнутых в фату от поздравляющей её кучки огородных паразитов. Причём сама невеста сука сопротивлялась и брыкалась, как тигр. Серёга слегка въебал её по голове и дело вроде пошло веселей. Выбежав на улицу я кинул на заднее сиденье Серёгиной «девятки» охуевших тёток и рванул обратно. По пути дал в нос какому-то еблану, который вылез проверить куда это грузят столь бесценный груз.
Забежав в кафе, я увидел, что Андрюха и Серега волокут обмякшую невесту к выходу. За ними надрываясь от смеха топали штук десять трактористов. Может подумали, что это типа похищение или новый конкурс. Я начал искать глазами Андрюхиного папашу. Тот сидел за столом. В лицо ему по-дружески тыкал своей кувалдой новый родственник и что-то ему втирал. От каждого дружеского тычка у бати падали очки и он проваливался в легкий нокдаун. Я подошёл и аккуратно взял батю под руку. Сзади на меня повесилось какое-то рождённое в хлеву создание женского рода и потащило танцевать. Пока я скидывал со своих плеч доярку, новый батин родич поднялся с целью, как я понял отбить своего собеседника. Похоже настал критический момент. Я переебал родича ногой в живот и потащил Андрюхиного батю на выход. Родич упал на стол и смёл половину стоящих там блюд. Отупевшая от водки толпа начала догонять, что свадьба подошла к кульминации и ломанулась за мной.
Я выбежал во двор и остановился. Перед Серёгиной машиной стояла толпа деревенских насекомых и тупо смотрела, как Серега одному за другим расхуяривает бошки битой. Когда уцелевших осталось человека три, они сообразили, что их почему –то =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Они развернулись и пьяно зателепали в кафе. На них тут же обрушилась толпа их сородичей пытающаяся догнать меня. Серега, воспользовавшись суматохой, вновь начал размахивать битой, разрушая целостность колхозных тел. Я упал под напором толпы. Затем отполз, схватил батю и вкинул его на заднее сиденье, а сам попытался впихнуться на переднее, но там уже сидел Андрюха со своей неблаговерной. Я развернулся и схватил Серёгу за воротник, за что чуть не получил по кумполу битой.
- Серый заканчивай уже. А то я смотрю ты во вкус вошел.
Трактористы охуевшие от такого неожиданного массажа расползались в разные стороны потирая разные части тел. Серега немного ещё добавил им адреналину, пока расчищал дорогу для выезда. Мы запрыгнули в машину и рванули. Я втиснулся на заднее сиденье, сделав из Андрюхиной бабушки лепешку. Ничего потерпит. Главное съебаться, пока враг не собрал остатки сил и не кинулся в контратаку.
Серёга вёл машину недовольный. Видно разозлился когда я оторвал от экзекуции овощных олигархов. Как он вообще мог уложить пятнадцать человек, хоть и пьяных в сиську, а у самого ни царапины…
- Слышь Лёха, а где мой батя? – Андрюха с удивлением смотрел на заднее сиденье. Я глянул туда куда вкинул его батю. Там сонно втыкал какой-то жёнин родич-алкаш. Видно в суматохе я потерял батю и вкинул вместо него в машину этого козла.
- =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= тормози Серый. Нужно ехать обратно, за Андрюхиным батей.
- Ну ты Лёха даешь. Больше никого не перепутал? Все свои? – Серёга вроде как злился, но лицо было довольное. Видать гаду понравилось месить битой помидорные морды.
Мы остановились. Я схватил тракториста и придав ему нужное ускорение пинком, отправил отдыхать в ближайшие кусты. Затем мы развернулись и поехали выручать Андрюхиного батю.
Серёгина «девятка» визгнув тормозами остановилась возле парадного входа кафе. Перед входом стояла толпа человек пятнадцать и что-то бурно обсуждала. По злым красным рожам было видно, что обсуждали совсем не геополитическую ситуацию в период эпохи «застоя». Впрочем, когда Серёга вышел из машины и вытащил свою биту, злость их куда-то испарилась. Человек восемь кульбитами побежали изучать местные экземпляры флоры. Остальные слегка посторонились. Мы зашли в кафе. Музыки не было. Уцелевшие колдыри сидели за столами и втыкали в остатки пищи. Андрюхиного бати нигде не было. Мы пошли к чёрному входу. Серёга по пути вырубил двух слишком активных фермеров, пытающихся с ним познакомиться. Мы вышли на улицу и продолжили поиск.
После пятиминутного лазания по кустам мы обнаружили батю вцепившегося в дерево руками и ногами. Из носа его текла кровь, а под глазом был здоровенный фингал. Мы отодрали его с большей частью коры дерева и понесли к машине. Возле «девятки» уже начали собираться колхозные глисты с целью отомстить за повреждённые органы. Серёга пару раз взмахнул битой и фермеры приняли прежнее, ожидающее атаки положение за ближайшими деревьями.
Наконец мы уехали с этой помойки. Я, сидя на Андрюхиной бабке с благодарностью разглядывал Серёгин затылок. Если бы не он, думаю, пришлось бы работать у Андрюхи на свадьбе боксёрской грушей.
- Спасибо тебе Серый. – Говорю.
Серёга довольно сказал.
- Тебе спасибо братан. Давно я такого кайфа не получал. В следующий раз на свадьбу бери меня.
Да нет, думаю, в =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= теперь эти свадьбы. Не понравилось мне.



Источник - воffка

[ARTU]

Однако - последняя фраза.....

[ARTU]

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!

[ARTU]

От алкоголизма начали лечить с помощью пива

[vlksm]

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит

[ARTU]

Тест:какой вы любовник
И сразу:

Вы отличный любовник! Любая женщина будет рада познакомиться с вами поближе и запомнит это знакомство навсегда. О таких как вы рассказывают подругам за рюмкой чая, а те слушают, открыв рот, и завистливо думают: "Везет же некоторым!" И как только вам удалось достичь таких успехов?

[vlksm]

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно


Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

[vlksm]

http://www.ellf.ru/funnypictures/22714- ... ov-15.html

[Эльфийка]

http://www.youtube.com/watch?v=YXRH50fvHWA&featu
http://www.youtube.com/watch?v=Ms3QdGIz ... re=related
эти забавные хомяки

[ARTU]

[ARTU]

[ARTU]

Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=…так ты еще и девушка !!!???

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!


Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!


Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...


На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.



Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

[LAPA]

Нихрена себе сходили на рыбалочку:

http://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog2 ... r_embedded

[Filimon Кykyev]

Почти, как в знаменитом полисе...

Свич

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает,
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды пофиг
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 100 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

[Filimon Кykyev]

Почти, как в знаменитом полисе...

Свич

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает,
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды пофиг
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 100 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

Еще..

Голодный ниндзя
(чужая сказочка с небольшим рерайтингом)

Семеновна, Захаровна и Николаевна, как обычно, коротали день на лавочке у подъезда, лузгая семечки. В какой-то момент Семеновна обнаружила, что семечки в ее кульке уменьшаются гораздо быстрее обычного и заподозрила сначала сидящую рядом Захаровну.
- Вот ведь, жлобина! У самой же есть, а у меня таскает, – подумала Семеновна и начала внимательно следить за руками Захаровны. Захаровна исправно работала челюстями, не покушаясь на чужие запасы.
- Не она что ли? – подумала Семеновна. – Кто ж тогда, а?
Семеновна прикрыла глаза и притворилась задремавшей. - Шшшурр, – зашелестел кулечек.
- Ага! – крикнула Семеновна и ухватила кого-то за руку.
- Чего ага? – отозвались Захаровна и Николаевна.

Семеновна к удивлению своему обнаружила, что пойманная рука принадлежит не одной из подруг, а какой-то непонятной фигуре, прятавшейся под скамеечкой.
- А ну-ка вылазь! – потянула она за руку. – Ворюга! Семечки у пенсионеров воровать?!
Ниндзя чертиком выскочил из под скамейки, протяжно завизжал «Киияяя» и сделал сальто назад. Хитрый такой прием, чтоб вырвать руку. Который сработал бы с кем-то другим, но не с Семеновной, проработавшей всю жизнь контроллером в общественном транспорте.
- Ага, как же, – хмыкнула Семеновна. – От меня знаешь сколько раз пытались вырваться?.. Зря только руку себе вывихнул.
- Держи, держи, Семеновна, – подбодрили товарки. – Пусть лицо свое покажет.

Ниндзя закричал «Кууйааа» и шустро закидал дымовыми бомбочками всё вокруг. Двор заволокло дымом.
- Не хулигань тут! Пиротехник нашелся! – сурово сказала Семеновна и несколько раз ударила своей палкой-клюкой ниндзе по рукам. – И матом не ори. Сейчас поглядим, кому тут куйааа.
Ниндзя хотел выставить блоки, но понял, что блоки руками не очень помогают в случае ударов по рукам и заскучал.
- А ну-ка, Гюльчатай, открой личико, – ласково попросила Семеновна. – Что ты за фрукт такой, а?
- Мяяяяййаа! – по-кошачьему закричал ниндзя и метнул пять каких-то железяк с острыми углами в Семеновну.
- Брысь! – машинально прикрикнула Семеновна и свободной рукой ловко поймала все пять. – Дурашка. Я ж всю жизнь контроллером на транспорте. Мне в лицо сколько раз пятаки швыряли – не счесть. Ни разу не было, чтоб не поймала, кстати.

Ниндзя присмирел и задышал часто.
- Тетеньки, отпустите меня, а? – жалобно попросил он. – Будды ради. Больше не буду. Я и так наказан уже. Рука болит, резонаторов нету, дымовые бомбы закончились. Меч свой и кинжал доставать боюсь. Порубите же в капусту.
- Ну что, девоньки? Отпустить или сдать в милицию? – обратилась к подругам за советом Семеновна.
- Я бы сдала, – согласилась Захаровна. – Да только жалко…
- Чего его жалеть-то? – вскинулась Николаевна. – Семечки крал, дыму напустил, орал тут всяко.
- Милицию жалко, – покачала головой Захаровна. – Им с этим бомжом возиться, а толку всё равно никакого.
- Отпустите меня, добрые женщины, – у ниндзи намокла маска ниже глаз и под носом. – У меня в усыпальнице предков не прибрано, благовония не благовоняют, фэн-шуй в лаборатории не наведен… Ну пожалуйста.
- Смотри-ка, плачет, – удивилась Семеновна. – Что ж ты плачешь, а? Рука болит?
- Болииит! – разрыдался в голос ниндзя.
- Тьфу… Взрослый уже, а плачет как ребенок, – сочувственно сплюнула Захаровна. – Отпусти его, Семеновна. Ну его к лешему.
- Ножик отдай, – сурово приказала Семеновна.
Ниндзя всхлипнул, отцепил со спины меч, с пояса кинжал и бросил их на землю у лавочки.
- Вот, – одобрительно кивнула Семеновна. – Это ж холодное оружие, дурачок! Статья это. И порезаться можно.
- Запросто можно, – Николаевна поднялась, достала меч из ножен и с широкого замаха ловко срезала у Захаровны прядь волос. – Острый такой.
- И ножик тоже, – Захаровна положила раскрытую ладонь на скамеечку и ловко отстучала ножиком между пальцами. – Страсть какой острый.
- А теперь иди с богом, милок, – отпустила руку ниндзи Семеновна. – Не балуй больше. Книжек лучше почитай. На работу устройся. Одежды нормальной купи себе. А то смотреть на тебя противно. Во двор к нам больше не заходи, хуже будет!

[ARTU]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.