Юмор

[ARTU]

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в
спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!


Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.



- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!



Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них
ночью попадался и уныло стоял так до утра...

[Lekko]

_____________
продам катер

[vlksm]

Вы наверное из промежности

[анечка]

[quote="ARTU"]


xxx: Муж пошел выносить мусор. Пришел со странным выражением лица, позвал меня к мусоропроводу.
Подхожу я туда, а из трубы - нежным китайским голосочком песенка "Twinkle twinkle little star".
xxx: Жуть. Я ушла, сижу в растрепанных чувствах. Представляю себе, как там лежит жевачечно-розового цвета меховое существо и поет себе песенку. А на него сверху падают огрызки, а оно радуется: о, яблочко! о, булочка...



В тему : http://community.livejournal.com/malyshi/8731351.html

[soshnikovo]

В тему : http://community.livejournal.com/malyshi/8731351.html

Спасибо, я в восторге
А это слово

нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).

сказка!
Вспомнила однокурсницу, коронное слово - еёшний.

[ARTU]

Подпись настоящего реаниматолога......

[ARTU]

Для Муры. Новый аватар.

[ARTU]

xxx: Прочла сейчас твое сообщение: "пришли мне, пожалуйста, свою собаку на мыло" - ужаснулась!!!!!


xxx: Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
yyy: Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.

[ARTU]

[ARTU]

AveCesar: Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может?
Миксер: В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!



Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..



lexa: Не, у нее есть пара нормальных фоток
lexa: Но где гарантии, что не придет то чучело с остальных 150?



Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка



Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

[ARTU]

ТУТ

[ARTU]

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? – спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.


Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

[ARTU]

Музыкальный инструмент

[ARTU]

Классный рецепт

[ARTU]

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют



Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.



У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

[Сандрина]

Цитаты из протоколов суда по разводам.....

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких

извращений, типа кофе в постель!

3. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов

больше, чем волос!

4 . Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы

домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

5. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

6. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на

одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое

государство ездил!

7. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он

задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от

зависти позеленеет!

8. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в

командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением

легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,

что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

9 . Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни

хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

10. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания

Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

11. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько,

что другим оставались крохи!

12 . Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который

был стал кормить взвод Буратин?

13 . Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была

беременна от его друга.

14 . Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то

почтальоншу, то меня...

15 . Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и

разбил головой люстру!

16 . Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

17 . Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян,

значит, он прилично зарабатывает!

18 . Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене,

которую я тоже не любила и согласилась.

19 . Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть

горчицей тампон намазал.

[Сандрина]

Любите животных братьев наших меньших!

Мой приятель Колян собрался на рыбалку.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и

приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые

в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не

было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и

зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он

ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить

немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся

подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян

застыл в недоумении и возмущении.

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины,

задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался бе завтрака. Но

не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету ипринялся

жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся,

положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся,

стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по

скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в

зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не

произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал

энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в

руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы

сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но

оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в

воздух, поверх бычьей головы. Бычок от испуга

почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с

задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно

застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога

пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая

антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло

аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на

цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже

затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого

зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное -

действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в

машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение

головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал

исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете

объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на

манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян

взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян

награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь

его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не

найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не

справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в

салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян

сталмоститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель

завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея.

Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя

ударила в заднее и боковое стекло машины. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла

невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное

переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли

солнцезащитные очкию Правда, когда Колян доставал их из

бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу

на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один

глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед

дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом

автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо

крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым

водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили

задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в

кювет. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не

мог удержать машину на трассе, после увиденного.

[vlksm]

[vlksm]

[vlksm]

[ARTU]

Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.


Владимиp Ильич заpаботался заполночь, отоpвался от бумаг:
- Hаденька?
Тишина...
- Hадю-ю-ша?
Ничего...
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Константиновна!
- Кpупская!
- Кpупа!!!
- Спит, сука...


Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

[ARTU]

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь -
то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.


- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

[LAPA]

http://www.fishki.net/comment.php?id=80208

[Сандрина]

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене

[LAPA]

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.

Лет десять шутке...