Юмор

[ARTU]

Опа, наш стульчик уже и в Венеции!

[ARTU]

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер!
- Хорошо, я согласна.
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

[ARTU]

[ARTU]

[Пантера]

Я ДРИЩ Я ПРЫЩЯВЫЙ ЗАДРОТ МАЛОЛЕТКА
ЖИВУ У КОМПА Я НА СТУЛЕ КАК В КЛЕТКЕ
Я ГЛУП И НЕ РАЗВЕТ,ФИЗИЧЕСКИЙ СЛАБ

В РЕАЛЕ МЕНЯ ВСЕ ЧМАРЯТ И ПЕНАЮТ
ДЕВЧЕНКИ ОТКРЫТО СМАРЧКОМ НАЗЫВАЮТ
ЕЩЕ МОЙ ЛЕКСИКОН ТРИЩЕМ ЛИШ ОГРАНИЧЕН
НО ЭТОТ ИЗЪЯН ДЛЯ МЕНЯ НЕ КРИТИЧЕН

ЗАТО Я В ЛИНЯГЕ ГЕРОЙ ГЛАДИАТОР
Я МЕГА ЗАДРОТ ПАПКО-ТРУ-НАГИБАТОР
Я КРУТ И УЖАСЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН
ЛЮБОВА СОЛЬЮ КТО СО МНОЙ НЕ СОГЛАСЕН

ЕЩЕ Я ПРОДВИНУТЫЙ ФОРУМНЫЙ ТРОЛЬ
КАКАХА-МЕТАТЕЛЬНЫЙ ФЛУДО КАРОЛЬ
ЛЮБЛЮ Я НА ФОРУМЕ СРАЧ РАЗДУВАТЬ
И ФЛУДОМ ВСЕ ВАШИ ПАСТЫ ЗАСЕРАТЬ

Я 5 СУТКИ НЕ ЕМ И НЕ СПЛЮ
Я ЖОПОЙ СВОЕЙ СКОРО СТУЛ ПРОДАВЛЮ
Я ШКОЛЬНИК С РАЗРУШЕНОЙ НЕРНОЙ СИСТЕМОЙ
Я ДОХЛЫЙ РАХИТ Я КЛАСИЧЕСКИЙ ЭМО

НЕДАВНО КО МНЕ ПРИХОДИЛ ПСИХИАТОР
ЕМУ Я ПОХВАСТАЛСЯ Я ГЛАДИАТОР
МНЕ КАЖЕТСЯ ОН НЕ ЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛ
НО ШПРИЦ У НЕГО Я МЕЖ ПАЛЬЦЕВ ЗАМЕТИЛ

СЕГОДНЯ ОЧУХАЛСЯ ГДЕТО Я В КАТАХ
ТУТ СТРАННЫЕ МОБЫ ВСЕ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
С УТРА МНЕ ТАБЛЕТОК В РОТ НА ПИХАЛИ
И К КОЙКЕ ЗАЧЕМ ТО МЕНЯ ПРИВЕЗАЛИ

***
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку)))
Жестокая мужская правда.....

[soshnikovo]

***
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку)))
Жестокая мужская правда.....

[корсар]

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

Это даже не боян-боянище,так что копипасте шпала

[LAPA]

Баян, конечно:

Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил.
Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте...
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...

[LAPA]

http://www.youtube.com/watch?v=zXHUvjdX ... r_embedded

))))))

[Сандрина]

Разговаривают два приятеля.
Как прошла вечеринка?
Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой

[Крауч]

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.

Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.

Пост - воздержание в еде. Жаль,что потерев живот не получишь удовлетворения.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

[vlksm]

[Сандрина]

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

[ARTU]

[ARTU]

http://www.youtube.com/watch?v=W2mGzY37 ... re=related

[Lekko]

Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
_____________
постгарантийный ремонт iPhone 4

[ARTU]

[ARTU]

- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

[ARTU]

[ARTU]

[ARTU]

[LAPA]

Елы- палы, в ритм- то попадает!

http://www.youtube.com/watch?v=utkb1nOJ ... r_embedded

[ARTU]

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

[farsuk]

Питбуль - паркурщик http://rutube.ru/tracks/3698777.html

[ARTU]

xxx: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше
xxx: а то, что девочек обычно не бьют



ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?



xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.



бсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:

xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень :)
zzz: Осенний можно оставить!
yyy: можно! :) а через 24 года убрать один понедельник :)



<[Real]Каленый> а еще снег крупными клопьями пошел
<nuclear_saviour> "Снег крупными клопьями" - это жутко.
<nuclear_saviour> Я как представил...


ploughlike_elk: Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...


Принцесса: я забыла, у тебя есть блог какой-нибудь иль жж?
Gissen: у меня вся жизнь сейчас - полная жж



erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.



финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?



Вопросы и ответы Майл.ру:
Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!


ххх: уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. ну пи.....ц. после меня любая - та, что нужна.


@ponomar: Кассовый чек цинично сообщил мне, что "Дары природы напиток черни". Буду ближе к народу.

Он : У меня квартира в 9 будет пустая, похали ко мне
Она: Оо, зачем?
Он : Купим мебель, будем обставлять


Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу


Кэппи: Люди не думают, что говорят. Утром выяснилось, что презерватив порвался, я репу почесал и пошёл в аптеку ей за пастинором. Прихожу и говорю продавщице - будьте добры пастинор, а она мне такая радостная вся: "Ой, молодой человек, вам таааааак повезло"... у меня ступор, я думаю каким боком мне тут вообще повезло, рожа зелёная, глаза злые, стою, упёрся в неё взглядом, жду продолжения, тут она поняла, что сморозила и исправилась: "Ну тоесть его только-только привезли, в субботу утром лучше пастинора только анальгин идёт" )))



Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.


xxx: у неё 24 день рождения
yyy: Дева?
xxx: не, уже не дева
xxx: в том смысле, что это уже весы


xxx: Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
yyy: Коврик?


xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.