Юмор

[ARTU]

[ARTU]

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

[ARTU]

[vlksm]

алкогольный юмор и тосты

Пивка для рывка?!
Водочки — для заводочки?!

Жизнь прекрасна, удивительна,
Если выпить предварительно!

Hашу веру не убить — пили, пьём и будем пить!

Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2-H5-OH!

Н2О — девиз не наш,
Пьём С2-Н5-ОН!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Что-то стало холодать...
Не пора ли нам поддать?

Ручки-ножки стали зябнуть,
Не пора ли нам дерябнуть?

Шось у хорлэ дырынчить
Можэ, трэба промочить?

Что-то в горле дырынчит,
Надо горло промочить!

В сердце грусть, в мозгах застой...
Не пора ли по одной?

Почему-то, почему-то очень хочется вермУта!

Погода шепчет: займи, да выпей!

— По рублю, и в школу не пойдём?

— Ну чё, мэкнем по 5 капель?

Когда предлагают по рюмочке, вот такой бывает разговор:
Ну, 100 — мало, а 300 — много,
А давай два по 200!

Чай — не водка, много не выпьешь!

Вместо чая утром рано
Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

— Чё-то нос зачесался...
— Кирпича просит!
— Хороший нос за неделю кулак чует!

— Кто там?
— 100 грамм!

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То тут 100 грамм, то там 100 грамм —
На то оно и утро!
(Глядишь — опять уж утро!)

Кто не курит и не пьёт,
Тот здоровеньким помрёт!

Он (я) бросил пить, курить, ебаться.
И начал спортом заниматься.

Мы не пьём, а лечимся!

— Водку пьёте?
— Пью, доктор, не помогает!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов
и круга друзей.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (© М. Жванецкий)

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят!

Перед злоупотреблением охладить.

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?!

Хуже водки лучше нет! (© В. Черномырдин)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Я водку бы выпил только за то...
А впрочем, могу и за это.

Не перепились ещё на Руси добры молодцы!

Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Давайте выпьем за нас с вами и за =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= с ними!

Чтоб =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= стоял и деньги были!

Между первой и второй перерывчик небольшой!

После первой и второй наливают по большой!

Пиво без водки — деньги на ветер!

Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

От пива будешь ссать криво!

Пиво пить — =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= гноить!

Конечно, пиво не вино,
Но после водки — всё равно!

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

(— Ну, — сказала Донья Анка, —
Благородный Дон Гомец,)
Раз пошла такая пьянка —
Режь последний огурец!

Литр водки два гуся

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Недостаток водки — единственный недостаток водки!

Отправь дурака за бутылкой — он одну и принесёт...

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!

Не бывает некрасивых женщин,
Бывает мало водки!
(— Не-е, я столько не выпью!)

Формула красоты: C2-H5-OH

Женщины — это цветы!
А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Тепло ли тебе, девица?
Тепло ли тебе с красного?

Спасибо партии родной
И Горбачёву лично —
Трезвый муж пришёл домой,
Выебал отлично!

Лучше выпить водки литр,
Чем лизать солёный клитор!

Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Не стесняйся, пьяница,
Носа своего —
Он ведь с нашим знаменем
Цвета одного!

Водка холодная пьётся с охотой,
Теплом наполняя утробу твою,
Но если водка мешает работе,
Брось её, брось, работу свою!

Русская водка — хорошая штука
Русскую водку я очень люблю
Но если водка работе мешает
Брось её Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей., работу свою!

Получил получку я —
93 рубля.
90 — на пропой,
3 рубля несу домой.

Получил получку я — 92 рубля.
2 рубля отдал жене, 90 взял себе.
Рубль в баню, рубль в кино,
Остальное — на вино!

Ну, паря, беда! —
Я, говорит, пьян, жена глуха!

Я [Иванова] знаю давно:
Он пьяный хуёвый
И трезвый — гавно.

Мужчина пьёт в трёх случаях:
когда плохо — от горя,
когда хорошо — от радости
и когда всё нормально — от скуки.

Пьяницы бывают трёх видов:
застенчивые — как выпьют, держатся за стенку;
выносливые — их после попойки выносят;
малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало.

Кто как напивается:

Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофёр — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в гавно.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лёжку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звёзд из глаз.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Водка — волшебная жидкость, которая превращает
чёрную тоску в белую горячку.

Изыди — нечистая сила, останься — чистый спирт!

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья!

Праздник без водки — как паспорт без фотки!

Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!

Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.

Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде всё с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!

Солнце село, дождь пошёл —
Заебись погодка!
На природе хорошо
После литра водки!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.

Вышел ёжик из тумана,
Вынул рюмку из кармана,
Пол-литровку, колбасу —
Хорошо в родном лесу!
Выпил ёжик двести грамм
И опять ушёл в туман...

(Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол-стакана,
Вынул ножик, колбасу —
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман...)

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты —
Бутылка славного портвейна,
Немного хлеба да икры.

Он сказал: «Поехали!»
И запил водой.

С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки!

Стою на полустаночке
С похмелья после пьяночки,
И мне, конечно, девки =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=.
А пьяницы как водится
У магазина сходятся
И сбор ведут по рваному рублю...

Cтоит на полустаночке
Мой милый после пьяночки.
С похмелья выпить хочется ему.
А пьяницы как водится,
У магазина сходятся,
И сбор ведут по рваному рублю,
И сбор ведут по рваному рублю.

А водочка Столичная,
На вкус она отличная,
Но не хватает денег на неё.
Так выпьем борматушечки,
И успокоим душечки,
Нам будет и приятно и легко,
Нам будет и приятно и легко.

[vlksm]

[ARTU]

Разговорник

[ARTU]

Появились подделки "Лады Калины", на которой ехал Путин
9 сентября 2010 в 11:28




Они называются «Кала Ладина». Не ошибитесь при покупке!

Автопробег Владимира Путина по Дальнему востоку на трех желтых автомобилях «Лада Калина» комплектации «Спорт» привел к ажиотажному спросу на эту модель. И как следствие — появились подделки.

«Нам известно уже два автопроизводства, которые организованы выходцами из Китая, - рассказал Smixer.ru замглавы ОБЭП по Дальневосточному округу Николай Васильев. - Там из отечественных и китайских деталей собираются автомобили, очень похожие на «Лада Калина». Автомобили выпускаются под торговой маркой «Кала Ладина», и все они желтого цвета».




По словам собеседника агентства, товарный знак «Кала» действительно существует, он был зарегистрирован в Роспатенте в августе этого года — сразу, как только началось путешествие премьера.

В Дальневосточном ОБЭП отмечают, что уже продано более 200 автомобилей «Кала». Они пользуются спросом у автодилеров и населения вследствие того, что их цена ниже аналогов АвтоВАЗа на 60%.

Сейчас эксперты определяют, являются ли «Лада» и «Кала» сходными до степени смешения товарными знаками. Если такое сходство будет доказано, в автосалонах Дальнего востока России останется только «Лада», которая, по мнению опрошенных нами экспертов, от «Кала» отличается лишь ценой.


Источник http://newsland.ru/News/Detail/id/555944/cat/42/

[ARTU]

[LAPA]

Где- то услышал- "дом Боголюбова 21: Три Кия, Две Звезды и одна Пуебла" ))))

[мура]

Где- то услышал- "дом Боголюбова 21: Три Кия, Две Звезды и одна Пуебла" ))))

Это в топонимы.

[Эльфийка]

Отдел игрушек.
- Дайте мне эту большую красную плюшевую *опу!
- Мужчина!!! Это сердце!
- Я уже 40 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне эту большую красную плюшевую *опу!

[ARTU]

Besame Mucho

[Эльфийка]

[Vad]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[Эльфийка]

откуда эта прелесть??

[Эльфийка]

http://www.npo-sm.ru/special.php Наручники "Нежность", "Прикол", "Букет"

http://www.npo-sm.ru/shokers.php Электрошокер "Ласка-Супер"

http://www.npo-sm.ru/fontan.php#blanket Противоосколочное одеяло "Уют"

[ARTU]

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"



В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...


На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.


Какая бы музыка ни играла ночью у соседей, она автоматически становится говном.


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.



Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

[vlksm]

Не смешно

[vlksm]

Где- то услышал- "дом Боголюбова 21: Три Кия, Две Звезды и одна Пуебла" ))))

Это правда- но это ЖИЗНЬ Данный объект относится к достопримечательностям Дубны,или нарочно не придумаешь
Называют три Х....и две П...

[ARTU]

Клевый мульт

[LAPA]

http://www.youtube.com/watch?v=2pgZ8adA ... dded#at=47

[ARTU]

О контрацепции

[ARTU]

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине…



- Скажите, у вас бытовая техника индезит?

- Нет, не индезит. А что, должна индезить?


Лужков уходит, имя нового мера известно


Столичный градоначальник Юрий Лужков подал заявление об отставке. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе московского правительства.

«В ходе сегодняшней встречи с президентом Дмитрием Медведевым, Юрий Михайлович подал прошение об отставке по собственному желанию, - рассказал собеседник агентства. - И президент эту отставку принял».

Как сообщили в пресс-службе, в ходе разговора Ю. Лужкова и Д. Медведева обсуждалась кандидатура следующего главы Москвы.

«Юрий Лужков предложил на этот пост кандидатуру Елены Батуриной, - рассказали в пресс-службе московского правительства. - И президент полностью поддержал ее».

По словам собеседника агентства, после сложения своих полномочий на посту мэра, Юрий Лужков намерен заняться строительным бизнесом.

[ARTU]

[ARTU]