Юмор

[ARTU]

[ARTU]

Со слов спецкора НТВ:
"Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году."
Я вот тока не понял. А на хрена им жильё в Сингапуре?

[ARTU]

Новые русские народные пословицы и поговорки

Что посеешь, потом хрен найдешь.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги — источник фиги.

Критический день "Procter & Gamble" кормит.
Уплатил Федул все налоги,
Да протянул с голодухи ноги.

Пришла беда — вынимай паспорта!

Назвался щебнем — полезай в кузов.

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Присядь, проклятьем заклейменный!

На юге теплее,
Зато на севере холоднее!

Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и пистолетом.


По прикиду встречают — по понятиям провожают.

Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.

Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!

Русский человек после первой не женится.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Обжегшийся на молоке
Дует пиво в кабаке.

Асфальта бояться — вообще не ходить.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Смех смехом, а богата Россия мехом.

Наш пострел на расстрел поспел.

Мал воротник, да давит.

Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

С Лениным и в шалаше рай.

Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.

Нравится, не нравится, а президент поправится!

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

[ARTU]

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?


- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.


Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!



— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!


Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие

[GriL]

Пациент в одной африканской страны З.: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач одной африканской страны З.: Да это какая-то фуйня! А что вы делали?
Пациент: трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фуйни.
Пресс-служба Минздрава одной африканской страны: За прошедшую неделю в стране З. умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фуйни.
Журналист (записывает): Гусиная фуйня вошла в список трех главных причин смертности в З.
Новостное агентство: В З. участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фуйней выкашивает население З. Министерство здравоохранения З. призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в З. до разрешения эпидемии гусиной фуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы офуели!

[ARTU]

[ARTU]

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.

[ARTU]

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

[ARTU]

[ARTU]

[cococos]

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.
Мутатор-то мыть надо!

[ARTU]

Реклама : - Она работает и мне фсе удается........

[ARTU]

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

[ARTU]

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!


- Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!


Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде



dim_ok: я только что нарколога прошел
maniar: Сохранись.

[ARTU]

[ARTU]

[ARTU]

[ARTU]

[ARTU]

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно б....ть ! Луна в Скорпионе !"



Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

[ARTU]

http://www.youtube.com/watch?v=rAS4ltt7DzI


http://stranamp3.com/artist/%C2%E0%F1%F ... %F1%EE%E2/

http://www.youtube.com/watch?v=UY4EC8qX ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=jS_I152r ... re=related


http://www.youtube.com/watch?v=tL9AeqOW ... re=related

[ARTU]

[ARTU]

tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси



тока что, абсолютно реальное сообщение в аську от товарища:
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не
получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии зап
ххх: =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и
антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))


... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5

[ARTU]

[ARTU]

Если девушка выходит

Из автобуса одна,

Значит, нужно выйти первым

...И рукИ ей не подать.


* * *


Если девушка выходит

Из квартиры с топором,

Очень даже вероятно,

Что свекрови больше нет...


* * *


Если девушка выходит

Из-под душа без белья,

Вы, скорей всего, не дома -

У любовницы в гостях...


* * *


Если девушкой заходит,

А выходит мужиком,

Значит, вы не в ту больницу

По ошибочке пришли...

[ARTU]