Юмор
Re: Юмор
Ну, подумаешь - не посмотрел на обозначение оси вращения и повернул ее на 90 градусов...fgv5705 писал(а): ↑11 сен 2021, 20:33Колесо:
https://pikabu.ru/story/samyiy_korotkiy ... um=sharing
А на одном из моих прошлых мест работы был у нас механик, который плохо разбирался в чертежах. И как-то надо было изготовить детали для теплообменника. В спецификации было такое обозначение: круг 16х400 (так обозначают диаметр круглой заготовки и ее длину). Что же было сделано под его руководством? Из листа четверки были вырезаны круги диаметром 400 и с отверстием диаметром 16 по центру.
-
- Сообщения: 7446
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 08:45
Re: Юмор
ну и там как бы справа ещё диаметры указаны.bratsk_vi писал(а): ↑11 сен 2021, 22:52Ну, подумаешь - не посмотрел на обозначение оси вращения и повернул ее на 90 градусов...fgv5705 писал(а): ↑11 сен 2021, 20:33Колесо:
https://pikabu.ru/story/samyiy_korotkiy ... um=sharing
Приколов в той ссылке вообще побольше в комментах "Перекличка инженеров объявляется открытой ))"
Если вы всё-таки решили вечером принять алкоголь после тяжелого рабочего дня, то не ставьте громкую музыку и не орите на кухне, пожалуйста. Пожалейте соседей. Заранее спасибо.
Re: Юмор
Да... на это я внимания-то и не обратил... и, похоже, изготовитель той детали тоже...
Re: Юмор
а чего ты-то серьёзку включил на два моих живых смайла ?NoCorruption! писал(а): ↑11 сен 2021, 12:05Кстати, а с полосками было поприкольнее, чем с галочками, да, Док ?
Я оптимист,
и потому 2 полоски, если:
- горизонтальные (один сверху, другой снизу), то прочёл бы как "хочу"
- вертикальные, прочёл бы как "готовься в след.раз на 2 раза") , или вааще на 11
-
- Сообщения: 7446
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 08:45
Re: Юмор
фи... какие-то у нас либералы на форуме не очень толерантные собрались
Если вы всё-таки решили вечером принять алкоголь после тяжелого рабочего дня, то не ставьте громкую музыку и не орите на кухне, пожалуйста. Пожалейте соседей. Заранее спасибо.
Re: Юмор
мда.... живот надорвать можно. так смешно всё
Re: Юмор
потому что в голову не только едят, а навешивание ярлыков и шаблонное мышление свойственно работникам телевидения и их зрителям
(я за соблюдение законов, которые сама едросня и написала: 2 раза по 4 года и слазь, и конечно, против законов об "униженных и вечно оскорбленных")
«Всегда помни: мир прекрасен. Мир был прекрасен и будет прекрасен. Только не надо мешать ему»
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
часто пишу "без уважения"
а в общении с постковидными, все чаще и чаще
а в общении с постковидными, все чаще и чаще
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
тут-то что???
Re: Юмор
Заметки об инвестировании:
https://nakhusha.livejournal.com/
https://nakhusha.livejournal.com/
-
- Сообщения: 7446
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 08:45
Re: Юмор
Если вы всё-таки решили вечером принять алкоголь после тяжелого рабочего дня, то не ставьте громкую музыку и не орите на кухне, пожалуйста. Пожалейте соседей. Заранее спасибо.
Re: Юмор
так ну я ж узнал эту композицию, я в детстве тренировлся на облаках. Но плять а чо смешного-то? Не потому что это "затрагивает". А в принципе? С хрена?
- Frizze
- Сообщения: 3834
- Зарегистрирован: 22 апр 2008, 20:23
- Откуда: Из Немецкгого Танка
- Контактная информация:
Re: Юмор
отсюдова ... https://www.yaplakal.com/forum3/topic2326197.html
а на картинко пакет из "перика" вроде ....
1. Не бери продукт без желтого ценника, ибо это расточительство, а расточительство - грех.
2. Копи бонусы. Если накопишь достаточно, простятся грехи твои (100 бонусов = 1 грех)
3. Не бери просрочку, ибо это от лукавого.
4. В пятёрочке бери тремя перстами, в магните двумя.
5. Поклонись QR-коду и штрих-сканеру.
6. Чти людей в зелёных жилетах.
7. Алкоголь пробивай через специальную кассу, дабы не искушать Господа твоего.
8. Слушай внимательно Голос свыше, он направит и поможет найти товар по акции.
9. Помоги ближнему своему. Если он заблудший, и скидочную карту не носит, подставь свою.
из танка!!
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками» :)
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Что правосудие не может,
то медицине по плечу
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал
+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.
+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?
+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу
+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать
+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?
+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил
+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Вот со своим вчера лежу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Что правосудие не может,
то медицине по плечу
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал
+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.
+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?
+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу
+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать
+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?
+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил
+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Вот со своим вчера лежу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.