Юмор
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Фсе, юмор закончился.
Доску с шубами и шоу сперли.
Доску с шубами и шоу сперли.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Елена Михалкова
Приехала в гости. В гостях сидит мрачный мальчик Ваня, сын хозяина. Ване по литературе задали сочинить небольшую сказку в народном стиле, он бьется над ней второй час и уже озверел от добрых молодцев, ковров-самолетов и угнетённых лисами зайчиков. Сказка не вытанцовывается.
Ваня серьёзный, умный и похож на Венсди Аддамс в мужской версии. Абы какая сказка ему не подходит.
Пошли, говорю, вместе сочиним. Ты первую фразу, я вторую, и так по очереди.
За полчаса накатали сказку. Отредактировали. Принесли показать отцу.
Сказка такая:
* * *
Жил мужик, и был у него хромоногий конь. Пошел мужик продавать коня.
Подошел к нему мясник: продай коня на колбасу!
– Не для того, – отвечает мужик, – я его кормил яблоками медовыми, чтобы на колбасу пустить.
Подошел крестьянин: продай коня для пахоты!
– Не для того, – отвечает мужик, – я ему гриву расчесывал и ленты шелковые вплетал, чтобы он под старость лет с плугом мучился.
Подошла прекрасная девица: продай коня! а я о нем заботиться стану, жалеть его и копыта его хромые теплой водицей омывать.
– Не для того, – отвечает мужик, – я его всему обучил и две войны на нем прошел, чтобы он домашней игрушкой в бабских руках сделался.
Ушла девица. А конь, вслед ей глядючи, заржал потрясенно и спрашивает:
– Слушай, мужик! На смерть ты меня не отдал, в услужение не отправил, неги и счастья для меня не захотел.
Для чего ж ты меня обучал, яблоками кормил и гриву расчесывал? Вот стою я посреди рынка: учёный, холеный, красивый и с лентой в хвосте. А прок-то от меня какой?
А мужик ему отвечает:
– Это всё я делал, чтобы не одному мне такими вопросами задаваться. И чтоб было хоть одно существо, кто ношу мою поймёт и разделит экзистенциальную тоску.
Осерчал конь, заржал и встал на дыбы, чтобы треснуть мужику копытом в лоб и навсегда его от таких вопросов избавить, да и от экзистенциальной тоски заодно. Но хромыми копытами только воздух впустую рассек.
– Вот видишь! – сказал ему мужик. – Мы с тобой оба инвалиды, оба убогие, и суждено нам быть вместе.
И пошли они домой, а ленточка за ними вилась, голубая, в белую рисочку.
* * *
Ванин папа, прочитав эту сказку, помрачнел и сказал, что во мне умер педагог и слава богу.
Я возразила, что зато Ваня знает теперь слово "экзистенциальный" и выражение "=Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= грешный" (вымарано из текста по соображениям цензуры).
Ванин папа сказал, что мальчик двенадцати лет вполне мог обойтись без этих знаний.
Ваня заметил, что с экзистенциализмом вопрос спорный, а вот мудилу грешного он собирается широко применять в школе.
Потом пришла Ванина мама, бывшая жена Ваниного папы, прочитала сказку, заплакала и сказала, что это про её семейную жизнь, после чего их диалог с Ваниным папой протекал в ключе, крайне далеком от вопросов литературы и школьной успеваемости.
А мы с Ваней съели пиццу и пересмотрели "Безумного Макса" – отличный фильм всё-таки, про победу зла над злом, как мы любим, и причёска там у шарлиз терон хорошая, хоть и без ленточки.
Приехала в гости. В гостях сидит мрачный мальчик Ваня, сын хозяина. Ване по литературе задали сочинить небольшую сказку в народном стиле, он бьется над ней второй час и уже озверел от добрых молодцев, ковров-самолетов и угнетённых лисами зайчиков. Сказка не вытанцовывается.
Ваня серьёзный, умный и похож на Венсди Аддамс в мужской версии. Абы какая сказка ему не подходит.
Пошли, говорю, вместе сочиним. Ты первую фразу, я вторую, и так по очереди.
За полчаса накатали сказку. Отредактировали. Принесли показать отцу.
Сказка такая:
* * *
Жил мужик, и был у него хромоногий конь. Пошел мужик продавать коня.
Подошел к нему мясник: продай коня на колбасу!
– Не для того, – отвечает мужик, – я его кормил яблоками медовыми, чтобы на колбасу пустить.
Подошел крестьянин: продай коня для пахоты!
– Не для того, – отвечает мужик, – я ему гриву расчесывал и ленты шелковые вплетал, чтобы он под старость лет с плугом мучился.
Подошла прекрасная девица: продай коня! а я о нем заботиться стану, жалеть его и копыта его хромые теплой водицей омывать.
– Не для того, – отвечает мужик, – я его всему обучил и две войны на нем прошел, чтобы он домашней игрушкой в бабских руках сделался.
Ушла девица. А конь, вслед ей глядючи, заржал потрясенно и спрашивает:
– Слушай, мужик! На смерть ты меня не отдал, в услужение не отправил, неги и счастья для меня не захотел.
Для чего ж ты меня обучал, яблоками кормил и гриву расчесывал? Вот стою я посреди рынка: учёный, холеный, красивый и с лентой в хвосте. А прок-то от меня какой?
А мужик ему отвечает:
– Это всё я делал, чтобы не одному мне такими вопросами задаваться. И чтоб было хоть одно существо, кто ношу мою поймёт и разделит экзистенциальную тоску.
Осерчал конь, заржал и встал на дыбы, чтобы треснуть мужику копытом в лоб и навсегда его от таких вопросов избавить, да и от экзистенциальной тоски заодно. Но хромыми копытами только воздух впустую рассек.
– Вот видишь! – сказал ему мужик. – Мы с тобой оба инвалиды, оба убогие, и суждено нам быть вместе.
И пошли они домой, а ленточка за ними вилась, голубая, в белую рисочку.
* * *
Ванин папа, прочитав эту сказку, помрачнел и сказал, что во мне умер педагог и слава богу.
Я возразила, что зато Ваня знает теперь слово "экзистенциальный" и выражение "=Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= грешный" (вымарано из текста по соображениям цензуры).
Ванин папа сказал, что мальчик двенадцати лет вполне мог обойтись без этих знаний.
Ваня заметил, что с экзистенциализмом вопрос спорный, а вот мудилу грешного он собирается широко применять в школе.
Потом пришла Ванина мама, бывшая жена Ваниного папы, прочитала сказку, заплакала и сказала, что это про её семейную жизнь, после чего их диалог с Ваниным папой протекал в ключе, крайне далеком от вопросов литературы и школьной успеваемости.
А мы с Ваней съели пиццу и пересмотрели "Безумного Макса" – отличный фильм всё-таки, про победу зла над злом, как мы любим, и причёска там у шарлиз терон хорошая, хоть и без ленточки.
Re: Юмор
музыканты шутят.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
......грохотали...
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
А юмор заключается в том, что сия шедевра прочитана на ресурсе, где народ на слух отличает эйсидиси от Кадышевой. И под стограмм может выдать пару строчек о дискографии Петечки нашего Мамонова.В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак — второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолёт-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят…» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека — то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку…
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
— Слава Богу, насилу догнал!…
А вот стюардессу с уникальным тембром голоса зохавали не подавившись
Re: Юмор
- Изя, где вы ночуете в Ленинграде?
- У тёти
- У какой?
- А... непринципиально...
- У тёти
- У какой?
- А... непринципиально...
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Re: Юмор
собако-зимовако.