Спасти кошку!

[stevie]

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

[olegm]

кошка спасена) сачком с балкона

[мура]

Ну и славненько! Кот или кошЬка?

[Гриф]

Замечательно!!! Надеюсь, вы ее покормили.

[Fduch]

[мура]

Замечательно!!! Надеюсь, вы ее покормили.

Не, я думаю , что надо бы так : в кафе «Стрелка» хрупкая девушка неторопливо переговаривается с подругой поверх «макбуков»: «...А вы?» — «А мы ему подарили кожаную курточку и заказали профессиональную фотосессию». — «А-а... А Катя с Пашей?» — «А они ему принесли какой-то гаджет, так он от счастья чуть с ума не сошел. А вы-то сами что?» — «А мы его накурили». Подружка аж захлопывает ноутбук от изумления: «А?» — «Мы, говорю, его травой накурили». — «...» — «Слушай, а что еще подарить на день рожденья коту, у которого абсолютно все есть?..»

[olegm]

кот пулей скрылся в подвале....

[мура]

кот пулей скрылся в подвале....

.. где его встретили корешки. - Ну чо, есть чо? - Не, так сбили. )))

[Петечка]

Олегу - риспект! пока остальные упражнялись в остроумии, неравнодушный человек помог несчастному котейке, вторые сутки мокнущему под холодным дождем...ура!!!

[mosaika]

Я с президентом можно что-нибудь сделать? Сачком, там, палкой.

[мура]

Я с президентом можно что-нибудь сделать? Сачком, там, палкой.

мозаика - хм... как сказать-то... с удовольствием читаю Ваши каменты. )))

[@-,-'----]

надо попробовать на мэре...

[мура]

надо попробовать на мэре...

Посадить мера на дерево и пообещать пацанам во дворе пиццу за спасение? Потому, что подсачник в рыболовном гомозине Вам на такое дело точно не продадут. Максимум - спиннинг и самую тяжёлую кормушку.С антизацепом.

[Frizze]

Блин находясь в "не резиновой " я опять пропускаю все самое интересное .. лан сеня дождь сам промок как кот по дороге из химок .. завтра выезжаю мониторить котэ на деревьях в Дубну .

[Петечка]

Я с президентом можно что-нибудь сделать? Сачком, там, палкой.

о.. "месье знает толк в извращениях?" (с)

[Mels]

Я с президентом можно что-нибудь сделать? Сачком, там, палкой.

Гениально!

[GriL]

улица Правды дом. 21-А

Домашнюю кошечеку хозяйка вынесла "погулять на травке" и дворовая собака загнала ее на дерево. Она кого-то пригласила из родственников помочь, но кошка лишь забралась повыше и орала там шесть дней.

Дерево прямо напротив подъезда, соседи не выдержали и сегодня позвонили 112 и даже хотели скинуться деньгами чтобы орущее животное сняли.

Оператор дал им мой телефон, со словами "договаривайтесь с альпинистом сами". Дерево в двух улицах от моего дома, приехал сначала "на осмотр происшествия". Будь там береза или рябина, то "обошлось бы малой кровью", но домашняя кошечка выбрала елку десятиметровой высоты и сидит, орет, на высоте четвертого этажа. Решил, что за шесть дней без воды и еды кошечка должна быть уже "полумертвой" и справлюсь с ней наверняка.
Поехал на работу за снаряжением. Решил засунуть зверюгу в пустую сумку и спустить вниз на веревке в руки к хозяйке. Залезать пришлось с петлями вокруг ствола первые пять метров, потом по веткам, опять же со страховкой вокруг дерева.

В субботу днем половина жителей дома собралось вокруг дерева со своими смартфонами, несколько человек натянули внизу одеяло в надежде что кошка упадет в него.

К сожалению, кошка оказалась еще "полна сил и оптимизма" и начала карабкаться от меня по стволу вверх. Кто не в курсе, у елки один единственный ствол и много колючих веток. Продираюсь сквозь ветки, пот ручьем, летят крошки смолы, смешиваются с пОтом и зверски щиплет глаза. Зверюга шипит и лезет все выше.
Наконец она оказалась на самой вершине, где на новогоднюю елку крепят макушку. Я добрался до высоты, где ствол уже не толще моего запястья и дальше лезть невозможно, т.к. крона согнется пополам и рухну вместе с ней. При раскачивании кроны вцепляется изо всех сил и не падает. Зато падают на меня иголки и шишки...

Хозяйка вынесла ножовку и положила в сумку, которую я спустил на веревке. Отпилил верхние два метра елки и кошка вместе с макушкой дерева улетела вниз, мигом вскочила и убежала в подвал.

"...это у нее стресс. Потом она успокоится и вернется домой" - успокаивает хозяйка. Хорошо бы домой, а не обратно на дерево! Рядом еще несколько таких же елок...
если что, звоните 8 9035970066
==============================
вот видео (не моё) подобного кошкоспаса. Здесь удалось ухватить зверюгу глупую и запихнуть в рюкзак. Но и клен не ёлка )
https://youtu.be/pX_FVpLaYHU

[Frost_47]

Вывод. Жалко ёлку

[Тамиго]

Знакомая сказала, что надо облить дерево снизу валерьянкой и отойти, кошка сама слезет.

[Проктолог]

Никогда не понимал любителей грязных беспризорных котов.

[В. А.]

Опыт спасения кота Барсика также может пригодиться

[feldyeger]

[quote="В. А."]Опыт спасения кота Барсика также может пригодиться https://www.youtube.com/watch?v=2KDZg1-7KsE
Так честнее

[feldyeger]

Никогда не понимал любителей грязных беспризорных котов.

Вам бы все в теплых анусах человечачьих копаться! А котЭ не жалко? Нихера святого У эскалопов не осталось(искулапов-попов-мэров)...

[monaх]

Позвоните в мчс, они помогут

[Проктолог]

Вам бы все в теплых анусах человечачьих копаться! А котЭ не жалко? Нихера святого У эскалопов не осталось(искулапов-попов-мэров)...

Вот я про это и говорю, как только на ваше блохасто-повальное говно которое вы именуете "котэ" или "котейка" что то плохое сказали сразу срач начинаете, еще слова то какие применяешь - "святое". Что в этом святого? Ну не умиляют меня ваши коты а запах их ссанья так вообще из себя выводит.

Позвоните в мчс, они помогут

Еще машины гонять - бензин жечь чтоб хрень эту с деревьев снимать судьба которой все равно гнить в ближайшем подвале разводя мух на своем трупе.

PS я ничего не имею против ухоженных хозяйских кошек, как и других животных, но всякие посты типа "спасем котят", "поможем бездомному коту" и.т.д никакого смиления не вызывают