Литературный конкурс. Генеральный спонсор- бутлегер мура.

[мура]

. Литераторы :)

Ну и фиг с нами.

[мура]

Твистер писал http://portal.lanpolis.ru/board/index.p ... ntry810043


Камрады из Кимр затевают фестиваль.
С блэк-джеком и шлюхами с музыкой, стихами и прочими культурными излишествами.
Интересовались наличием дубненских поэтов, которые бы смогли выступить там.
Есть такие?
Можно в ПМ

[castro]

Наш общий предок был по жизни оптимистом:
Косматый парень с крепкой палкой на плече.
Зачем вступил он на прогресса путь тернистый?
И поднял палку сучковатую зачем ?

Но света первого костра пугались звери,
Тянулись к небу башни древних пирамид,
Тонула в роскоши Империя Империй,
Кричали варвары: "Громи ее, громи!"
Тускнели деньги в сундуках, железо пело,
Ошейник рабский заменил нательный крест,
И в Море Мрака уходили каравеллы
Под славным флагом обнищавших королевств.

А он частенько засыпал во время мессы,
И на костре неоднократно был сожжен,
Он шел сквозь кровь с конкистодорами Кортеса
И инков золото грузил на галеон.
А он скитался по морям никчемной тенью,
Изведал силу инквизиторских тисков,
Попутно выстрадал закон о тяготеньи,
И на Луну направил первый телескоп.
А он кричал "Свобода, равенство и братство!",
Срывал короны зачастую с головой,
Он рассуждал про общность времени с пространством,
Горел в снегах, в подбитом танке под Москвой,
Он мёрз на полюсе в палатке из брезента,
И даже жить учил кого-то "не по лжи".
Он восемь раз был кандидатом в президенты,
А до девятого он просто не дожил.
Он строил самый справедливый строй на свете,
Шутя, рукой коснулся звездной высоты...

Чтоб палкой рыть песок безжизненной планеты
При тусклом свете издыхающей звезды...

[мура]

кастро = зачот.

Ремарка : дяденька мура закончил своё выступление в бизнесе , связанном с алкоголем. Вернулся в гавань зоотоваров, чему несказанно рад.

Но! Это не значить, что у оного не осталось связей и вариантов наградить лауреатов, которые , если ЧО, вдруг появятся, и возалкают вискарика или гишпанскаго бренди.

[Дядюшка Шу]

Наноплатье премьер-министра.
Экспромт

В одном государстве вместо короля правил премьер-министр, поэтому называлось оно премьер-министерство. Премьер-министру очень нравились заграничные вещи. В столице этого премьер-министерства жить было очень интересно, каждый день приезжали иностранные гости, и вот однажды приехали двое обманщиков. Они выдали себя за ткачей и говорили, что могут изготавливать наноткань, обладающую поистине чудесными свойствами: необыкновенной лёгкостью и тонкостью, красивейшим рисунком, яркими красками, а кроме того она становилась невидима для того, кто нелоялен либо непроходимо глуп. У неё столько свойств, что никто не может знать их все! - похвалялись обманщики.
"Вот это технология! - подумал премьер. - Нано! Соседние государства завсегда умеют чем-нибудь удивить. Надо изготовить побольше костюмов из такой ткани, глядишь, тогда количество непроходимых дураков в стране поуменьшится. Что ж, пусть поскорее изготовят для меня образец такой ткани".
И он дал обманщикам большой задаток, чтобы они сейчас же принялись за дело.
Те поставили ткацкий станок и стали делать вид, будто усердно работают, а у самих на станке ровным счётом ничего не было. Нимало не стесняясь, они требовали для работы ещё и ещё денег, всё больше иностранных, припрятывали их, а сами просиживали за пустым станком с утра до поздней ночи. Так прошёл месяц, и наконец обманщики объявили, что ткань готова.
На смотр удивительной наноткани премьер пожелал отправиться с придворным ткачом. "Он не может быть нелоялен, после всего, что я для него сделал, - подумал премьер-министр. - К тому же в ткацком деле разбирается, до академика дослужился - значит, не совсем уж глуп."
Обманщики почтительно попросили высоких гостей подойти поближе и сказать, как нравятся им узор и краски. При этом они указывали на пустые станки, расписывали достоинства произведённой ткани.
Премьер-министр, естественно, ничего не увидел, кроме пустого ткацкого станка - ведь видеть-то больше было нечего.
"Я не могу быть нелоялен, - подумал премьер-министр. - Потому что я - это и есть государство. Если уж я нелоялен, тогда вообще кто? И непроходимо глупым я быть не могу... Просто потому что не могу и всё тут. Хм, наверное, это одно из неоткрытых чудесных свойств наноткани - например, их не могут видеть премьер-министры. А что, хорошее, объяснение, тянет на учёную степень, если хорошо разобраться".
- Ну, что скажете, Виктор Иванович? - спросил премьер министр.
В лице придворного ткача не дрогнул ни один мускул. Он тоже не увидел ткани, но совсем не удивился этому.
- Неплохой экземпляр, но ничего необычного, конечно, - ответил придворный ткач. - На своём ткацком станочке в гараже я изготавливал подобную ткань ещё лет двадцать назад. Только моя ткань была ещё невесомей, да и узорчик был поизысканней.
Премьер-министр на минуту задумался.
- Ну что же, решено.
Обманщики обмерли - они подумали, что их мошенничество раскрылось и приготовились услышать обвинение.
- Я хочу, чтобы вы построили фабрику, производящую эту чудесную ткань. - сказал премьер-министр. - Обустроим её где-нибудь неподалёку от столицы. Вот, посёлок Осколково вполне подойдёт. Мы ещё покажем соседним государствам, кто круче!
И он дал обманщикам ещё больший задаток, чтобы они сейчас же принялись за дело.
Скоро вся столица заговорила о восхитительной ткани. Стройплощадка возле столицы поражала размахом, обманщики требовали всё больше и больше средств, обещая взамен производить ткань ещё более поразительную, корреспонденты писали восторженные отзывы о волшебной наноткани, расхваливая её на все лады.
Открытие фабрики чудесной наноткани назначили погожим летним днём. Вдоль пути следования премьер-министерской процессии собрался народ, были поставлены палатки с напитками и закуской, играл оркестр.
В открытой повозке, окружённом почётным эскортом кавалеристов ехали премьер министр и придворный ткач. Премьер был одет в красивейший костюм из наноткани - то есть, это он так думал, конечно.
Наноткань, естественно, никто не видел, но никто не углядел в этом ничего удивительного: кто-то не считал себя до конца лояльным и не видел в этом ничего страшного, кто-то уже успел припасть к напиткам и понимал, что от этого, мягко говоря, не поумнел, кто-то уповал на ещё неизвестные свойства поразительной наноткани. В конце концов, думали все, раз корреспонденты так расхваливают эту невиданную наноткань, значит она и в самом деле такая чудесная.
Премьер-министерская процессия шествовала, играл оркестр, ликовал народ. Праздник получался просто чудесным! И вдруг из толпы раздался крик:
- Господин премьер, вас обманывают! Такой ткани не может существовать! Посмотрите на себя - вы же голый!
Премьер-министерские лошади сбились с шага, музыканты от неожиданности перепутали ноты и остановили музыку, народ замер. Корреспонденты нацелили камеры на человека, осмелившегося выкрикнуть столь непроходимую глупость.
- Кто этот нелояльный глупец? - тихо спросил премьер-министр у своего придворного ткача.
- Ах, не обращайте внимания, господин премьер министр. Это так, один проходимец. В соседнее королевство сбежал из нашего славного премьер-министерства. За ткача там себя выдаёт - у нас-то ткать не получалось, а там вона, задаётся. Недавно ему даже премию выдали Бобелевскую, якобы за самую тонкую на свете ткань.
- Ну да? - удивился премьер. - Это интересно.
- Глупости, - сказал, как отрезал, придворный ткач. - Наша ткань ещё тоньше. Она же нано!
- Понятно, - ответил премьер-министр. - Действительно, что на него, гастарбайтера глупого, внимание обращать.
Он дал знак, и торжественная процессия продолжила свой путь - открывать фабрику, которая оденет всех граждан страны в чудесную наноткань. И никто из корреспондентов больше не обращал внимания на смутьяна.

[мура]

Хорошо, мне понравилось.

[Lis]

В бокале красного вина
Потонет старая вина.
Непониманье и обида
На время спрячутся из вида.
Отпустит мыслей седина,
И одиночества струна
Заплачет на октаву ниже…
И кто-то дальний станет ближе.

[Lis]

Осенний блюз

Мой город – серый и мокрый...
Тускло блестит асфальт…
Потерянный, одинокий,
Играет осенний альт…
У осени кончились краски –
Осталась скупая тушь,
И тушью рисует мастер
Букет неприкаянных душ:

Дети с лицами взрослых,
И взрослые – вовсе без лиц…
Как сломанный знак вопроса,
Стая галдящих птиц…
И город – серый и мокрый,
И тусклый блестящий асфальт…
Пронзительно одинокий
Печальный
осенний
альт.

[Lis]

ПАРУСА

Кто сказал, что в космосе не бывает ветра? Это только говорится, что там вакуум, на самом деле каждая звезда, планета, астероид, даже небольшой метеорит – все они имеют свои поля и заставляют друг друга двигаться. Уже никто не помнит, кто и когда придумал Парус, способный ловить поля и излучения. Велосипед, пожалуй, изобрели раньше, но все равно, это было ужасно давно. И давно уже нет в этом Парусе нужды, путешествовать по космосу гораздо удобней на быстроходных комфортных катерах с ионными двигателями. Но год за годом, век за веком, как только приближается Лето, толпы безумцев выпархивают в космос на хрупких, часто самодельных, крайне ненадежных, но до боли романтичных Парусах.
M-xva – самая большая, и самая сумасшедшая планета в своей системе. Это огромный мегаполис, живущий по своим законам и своему времени. Он настолько привык управлять остальными планетами, что многие его жители (особенно те, кто никогда не покидал родную планету) всерьез считают M-xva центром вселенной.
BV – напротив, планетка совсем крохотная, малонаселенная, в сущности, никому не нужная, но в духе мелкопланетного снобизма выстроившая огромный, пафосный космопорт. Ни один уважающий себя крупный корабль ни разу не посещал эту планетку. Но именно сюда каждый сезон выбираются уставшие от шумного мегаполиса M-xvaчи. Дело в том, что рядом с BV находится замечательное, продуваемое всеми ветрами пространство, где можно погоняться на Парусах, не рискуя попасть под огромный корабль!
И вот, возле древних культовых Развалин начинается сборка Парусов. Нет, конечно, сначала прибывшие отмечают прибытие, потом встречу, потом – начало сезона, и тогда уже начинается сборка. (Жаль, что местным властям не приходит в голову построить на Развалинах трибуны и продавать билеты на это зрелище, на вырученные деньги BV мог бы построить собственный Кремль!) На свет извлекаются всякие трубы, баллоны, блоки, совершенно непонятного назначения детали и огромное количество веревок, и у каждой – свое назначение, свое название. Участники действа получают неподдельное наслаждение от общения на только им понятном языке. Хотя сейчас они от всего получают неподдельное наслаждение! Груда разнокалиберных деталей постепенно оформляется в глубокопродуманные конструкции. Процесс время от времени прерывается, когда у кого-нибудь из участников рождается тост. Все дружно поддерживают его идею, а потом с неугасаемым энтузиазмом возвращаются к работе.
И вот, наконец, Паруса готовы и загружены огромным количеством провизии. На этом месте я бы предложила местным властям удалить с трибун слабонервных. Потому что отважным путешественникам откровенно наплевать, что начинается ночь, ветер стих и пошел метеоритный дождь. Они грузятся в свои хрупкие суденышки и отправляются в путь.

[мура]

Понравилось.

[мура]

Посвящается Тоне Хорозовой. И её отъезду в Израиль.Давно то было.

Я люблю там бродить. Почему-то, особенно осенью.Поговорить с собой . Остановить мысли точками. Пошуршать листочками. Посмотреть на небо с проседью. Напоследок хвосты самолётов увидать с завиточками.

[Дядюшка Шу]

Системная ошибка
- Вот она, - хозяйка достала из холодильника банку.
Самая обычная литровая банка, без этикетки. Внутри что-то совсем непонятное: вроде вода, но только мутная, и ещё какая-то полупрозрачная слизь, и ещё кусок чего-то студенистого, комковатого, дрожащего, с чёрными козявками внутри. Фу ты, гадость какая.
Я открыл - содержимое банки пахло несъедобно, гнилью болотной.
- Странно, странно. Говорите, здесь её нашли?
Хозяйка закивала:
- Да, я сегодня с утра открываю - стоит. Я сразу в сервис позвонила и вас вызвала.
- Хорошо. Сейчас давайте вернём банку на место - пока я не разберусь, что это такое.
- Может, лучше выкинуть?
Дилетанты, всегда они так. Как будто причина в самой банке! Выкинешь эту, не успеешь оглянуться, - уже другая, такая же на этом месте стоять будет.
- Нет, не будем спешить. Надо во всём сначала разобраться по порядку, найти причину, систему почистить. А то будет как с тем старичком...
Историю про "того старичка" все знают, комментариев она не требует. Школьники её друг другу на переменках рассказывают, причём все по-разному, каждый что-то своё добавляет. И каждый рассказчик клянётся, что происходило это с его знакомым, ну, в крайнем случае со знакомым знакомого. Будто бы жил один дедок, самых строгих правил. И вот как-то подцепил он на домашний комп вирус, который ему организовал доставку из сексшопа. Товары у разных рассказчиков разные, но суть одна: пуританский дед обнаруживает у себя, значит, эту штуковину, краснеет, бледнеет, пыхтит, бежит выкидывать крамолу, а в это время доставка организует ему следующую, такую же. Он и её забирает из доставочного гнезда, раз! - а там уже новая. В результате и дня не проходит, как вся квартира у деда оказывается завалена чуть не до потолка - в разных рассказах разными предметами, но смысл всегда один и тот же.
Смешная байка. Это, конечно, чистые враки, хотя и не без намёка: вирусные базы должны быть обновлены вовремя. И если по линии доставки вам пришло что-то, чего вы не заказывали, лучше не трогать это до выяснения причины.
Я прошёл к домашнему терминалу, авторизовался администратором. Вызвал сведения о системе: СвитХоум-2050, второе издание. Стандартный жилой модуль, семья из трёх человек.
- Лучше бы поставили "крышу".
- Что? Какую крышу? - не поняла хозяйка.
- ГринРуф, операционку. У неё проблем с вирусами нет, и настраивается она куда гибче...
- У нас и не было никогда проблем с вирусами. Муж всегда сам настраивал, я-то обычно в это не лезу...
Да-да, всё понятно. Посмотрим сейчас, что там муж понанастраивал. Так, вижу: стоит клиент для выбора сортов пива, стоит менеджер спортивных телепередач... Всё с ним ясно, великий спец.
- Да, кстати! А остальные члены семьи - вы спрашивали их? Может, это чей-то заказ?
Хозяйка замотала головой:
- Муж в командировке, а сынишке семь, он не может ещё заказывать.
Я кивнул: "угу, понятно". На всякий случай проверил системные политики: действительно, женщина права. Муж третий день не проявлял активности, у сына права минимальные, и больше пользователей в системе нет.
Современный дом - хозяйство сложное. Всем известно, что управлять домом человеку крайне невыгодно. Практически никто не может сделать оптимальный выбор того, что ему действительно необходимо. Спектр возможных товаров и услуг - необъятен. Выбрать самому именно те услуги или товары, которые действительно нужны - невозможно, тут может справиться только компьютер. Конечно, можно быть специалистом в одной-двух областях и выбирать в них самостоятельно, но этими опциями редко кто пользуется.
Насколько же нерациональна была система прошлого, когда каждому пользователю приходилось выбирать из моря продуктов! И каждый производитель изворачивался, лишь бы был выбран именно его товар - эти извороты назывались рекламой. Реклама была везде, в любой форме, её вставляли в телепередачи, в книги, все фирмы наперебой предлагали свой товар потребителям.
Сейчас домашний компьютер учитывает всё: материальный достаток семьи, реальные потребности и личные предпочтения каждого проживающего в доме человека, и гарантированно делает заказ оптимальной продукции.
Я вызвал содержимое холодильника - в столбце зелёных пиктограмм продуктов стоял, выделяясь, жёлтый вопросительный знак. Это она, банка. Правый щелчок мышки - в выпадающем меню выбрал "свойства товара". Наименование неизвестно, дата выработки неизвестна, калорийность, состав, срок годности - все поля пустые. Только объём проставлен, и масса - понятно, банка стандартная, а взвесить её и холодильник может. Странно. За всю жизнь никогда такого не видел.
Проверил базы антивируса - свежие; выставил параметры поиска, запустил. Вообще-то это надо было первым делом сделать. В девяносто семи процентах случаев, если с домом творится что-то неладное, виной тому - вирусная утилита, перенастраивающая систему. Например, на заказ ненужного товара, как в этом случае.
В окне поиска сразу стал выстраиваться список потенциально опасных утилит. Я просматривал строки по мере их появления: ничего действительно серьёзного не было. Попалось несколько программ-троянов, собирающих информацию о потреблении, их антивирус удалил самостоятельно, в основном были практически безвредные утилиты, специализирующиеся на конкретных типах товаров. Может, муж действительно соображающий? Как знать, как знать. И никаких вредоносных программ, что могли бы заказать в дом эту злосчастную банку.
Я открыл реестр. Пролистал разделы: энергоснабжение, водоснабжение, воздухоснабжение, услуги связи, телевизионные каналы, расходники для домашней техники, моющие средства... Где же оно, а, вот: "Раздел поступления продуктов". Но здесь тоже всё было чисто. Раздел медикаментов я тоже просмотрел - часть аптечки обычно хранится в холодильнике - никаких зацепок. Проверил расписание процессов: уборка помещений, поступление товаров, климат-контроль, медикологический мониторинг, утилизация отходов - нигде никаких следов проклятой банки.
Какая-то мистика! Банка взялась ниоткуда, никаких следов в системе.
Я взглянул на часы. Ах ты ж, прошло почти три часа! А я так ничего и не выяснил. Да, похоже, что случай не так прост, как показался сначала. Делать нечего, приходится сдаваться. Я сделал бэкап системы и отправил её в сервисный центр: у меня не получилось справиться с проблемой, пусть аналитики поломают свои большие головы.
- Разобрались? - подошла хозяйка.
- Увы, пока не вышло. Давайте я всё-таки заберу банку, а если появится такая же - известите нас, но саму её не трогайте.
Я забрал треклятую банку, распрощался с хозяйкой и вышел.
Но не успел я отойти от дома, как за моей спиной хлопнула дверь. Я оглянулся: меня догонял мальчишка лет семи - сын хозяйки дома. А я и не заметил за работой, как он пришёл.
- Дяденька техник, дяденька, отдайте банку!
- Это - твоя? - я аж опешил от удивления.
- Да, мы вчера с Виталькой наловили, ему домой нести нельзя, у него мамка строгая, вот я и принёс к себе...
- А в холодильник-то как она могла попасть?
- Да я и поставил, там место свободное было...
- Да что же это такое-то? - воскликнул я.
Теперь пришла пора удивляться мальчишке, и он округлил на меня свои серые глаза.
- Как, вы не знаете? Да это же ж обычная лягушиная икра!

[Швейк]

Допустимо ли участие в конкурсе рассказов, пропагандирующих супружескую измену?
Например, на тему нижнего белья: http://forum.dubna.ru/viewtopic.php?f=3 ... 76#p260076

[мура]

Шут

Гамлет:
Дай взгляну. (Берет череп в руки)
Бедный Йорик! –
Я знал его, Горацио.
Это был человек бесконечного остроумия,
неистощимый на выдумки.
Он тысячу раз таскал меня на спине.
А теперь это само отвращение
и тошнотой подступает к горлу.

Все повторится – в этом суть:
Жизнь и слова, дела, гробницы,
И взглянет шут какой-нибудь
В мои безглазые глазницы.

Забыв и мужество, и страх,
Безжизненно, давно бездушно,
Я у него в живых руках
Лежу спокойно, равнодушно.

Как он умен, как он смешон...
Как счастлив он, как он страдает...
Я знаю то, что знает он,
И то, чего еще не знает.

Дорожки кладбища темны,
В них ночь рисует лунным мелом,
И его мысли мне ясны,
Как строки черные на белом.

Не поднимая вверх лица,
Он думает, как думал часто,
О странной гибели отца,
Канатоходца и гимнаста,

Что, всем законам вопреки,
Мать свадьбу новую сыграла,
Не износивши башмаки,
В которых мужа провожала.

А сам он – раб и царь царей,
На круглой, как Земля, арене,
Пугает и смешит людей,
Наедине один со всеми.

Колпак, бубенчиков кайма...
Беспечным притворяясь, шумным,
Сошедшим со смеху с ума
Весельчаком полубезумным.

Не катаньем, так хоть мытьем...
Аплодисменты, крик и свисты...
Мир – это цирк, а в цирке, в нем
Все люди – зрители, артисты.

И мир смеется шуткам: “Бис!”
“Вот это клоун!”, “Вот умора!”
И хлопает из-за кулис
Его любовь – сестра жонглера.

Кричат: “Вон сын наш! Каково!
Другие рядом с ним – подтирка!”, –
Царица танца – мать его,
И новый муж – владелец цирка.

А также смотрят из глубин
Рабочих сцены тихих двое,
С розаном на кресте – один,
Другой – с звездою золотою.

Круг завершается орбит
Земли, Вселенной, мира, сцены,
И гаснет солнечный софит
Над плоскостью его арены.

Лежит забытое манто,
Уснул медведь вдвоем со львицей,
Мир мертв – распято шапито
На перекрестке плащаницей.

Цирк отошел и в цирке спят
Полубогини, полубоги,
А он – куда глаза глядят
Идет, куда шагают ноги.

Вот поворот - один, другой,
И у ограды цикламены.
Там рядом с цирковой стеной
Стоят кладбищенские стены.

Он за оградою, внутри:
Кресты и бронзовые лица.
Здесь похоронены цари,
Здесь похоронены царицы.

Здесь декорации висят
Последней бесконечной пьесы,
Тут – принцы мертвые лежат,
Там – похоронены принцессы.

Давным-давно мертвым-мертвы:
Массовка, зрители, солисты,
И укротители и львы,
Жонглеры и эквилибристы.

Одна всем, равная цена
За жизнь предательств и возмездий,
И светит в этот цирк луна
Средь вечных зрителей-созвездий.

Он видит, замедляя шаг, –
В пахучем саване жасминном
Разбитый древний саркофаг
С крестом седым, крестом старинным.

Жизнь – это сон, смерть – это сон,
И все на свете повторится,
И поднимает череп он,
И смотрит он в мои глазницы.

Спокойно попирая прах
Моих костей в смердящей гнили,
Сидит у смерти он в гостях,
Одной ногой в моей могиле.

Шут, клоун, рыцарь без герба,
Он размышляет, он не знает,
Что час его, его судьба
Исчислена и истекает,

Что уж ни слов, ни слов, ни слов,
Ни снов, ни действий не осталось,
Что вышло что-то из пазов,
Подгнило что-то, расшаталось,

Что мойры ножницы острят,
Что нить натянута богами,
Что лопнет в вышине канат
Над сценой, под его ногами…

И все. Подошвами стуча,
Сюда, где черви и где слизни,
Четыре стащат силача
Его со сцены и из жизни...

А он сидит, а он глядит
В оскал гнилой, оскал мой адский,
И, усмехаясь, говорит:
“О бедный Гамлет, о принц Датский”...

— Барыбино , 06.12.2010

[castro]

Баллада о пограничном конфликте.

На границе Рая с Адом
Спозаранку канонада.
Там отборная бригада
Пограничников-чертей
В бой вступила с райской птицей,
Что возжаждала пробиться
К государственной границе -
Разделительной черте.
Напугались все неслабо.
В недрах адского генштаба
Словно сказочная жаба
Важно квакал телефон.
Командир просил, зверея,
Две зенитных батареи,
И еще принять скорее
Резолюцию ООН.
Мол, надёжные улики
Преступлений райской клики
(Бить их ангельские лики!)
У него почти в руках.
Нарушителя границы -
Тушку сбитой райской птицы
Переправили в столицу.
Оказалось - ох и ах...
Генерал сказал, зевая:
-Ну, ошиблись, ну, бывает.
Лучше пусть собака лает
Да кусает, чем молчит...
И уже гремит в эфире:
"Был потерян голубь мира...
Сбили адские вампиры....
Террористы, палачи!.."
А железные фаланги
Бронекорпуса "Архангел"
Обходным манёвром с фланга
Через хутор Валуны
Вышли в тыл чужим отрядам,
Но наткнулись на засаду...
Плыл над Раем и над Адом
Призрак гибельной войны.
Подключились дипломаты.
Обложив военных матом,
Стали требовать расплаты -
Льготных цен на серный газ...
Отвели подальше пушки,
Передали Раю тушку
И за мир подняли кружки.
Пронесло! На этот раз.

[мура]

кастро

[losharik]

вне конкурса ))

[Дядюшка Шу]

Задорно

[мура]

Кастро, я вне конкурса, просто обязан тебе стаканище! Нарисуйся , я оченно желаю познакмиццо.

кстати, а технично я апнул тему с утреца - и кастро клюнул. И Шу.

[мура]

Предназначенье

Жизнь не твоя. Ведь все предрешено –
Родители твои, твое рожденье –
Все задано уже давным-давно
В непостижимом древнем уравненьи.

Скажи ты правду, промолчи, солги,
Благослови иль воззови из бездны –
Твои грехи и все твои шаги
Просчитаны и малоинтересны.

Твой рост и вес, и плоть твоя, и кровь –
Ни выбора здесь нет, ни высшей тайны.
И жизни твоей первая любовь –
Ты думаешь, вы встретились случайно?..

Где надо – нет, где надо – настоишь.
Рыданья там. А здесь – твои улыбки.
И хоть неглуп ты, четко совершишь
Положенные все свои ошибки.

Ты лишь обязан – так судьба велит –
В известном месте в час определенный
Быть тем, из-за кого затормозит
Вон тот автомобиль серо-зеленый.

Водитель взглянет на тебя мельком –
Лишь на секунду, но в секунду эту
Сомнет бетоновоз машину в ком.
Был человек – и человека нету.

И никогда не спрашивай себя:
«Я праведен? Живу ли я достойно?
Предназначенье выполнил ли я?»
Ты выполнил. Живи себе спокойно.

2005
— Барыбино ,

[castro]

Эх, Мура, где ж Вы раньше были...

[мура]

Эх, Мура, где ж Вы раньше были...

Где я только не был, чего я не отведал... если чо - предложение царапнуть - в силе.

[losharik]

А чего ты не отведал?

Ты лечись давай и разблокирывовывайся (какое хорошее слово получилось), а то без тебя по вечерам скууучно.

[мура]

А чего ты не отведал?

Ты лечись давай и разблокирывовывайся (какое хорошее слово получилось), а то без тебя по вечерам скууучно.

Злобный вирус. Напротив меня лежит жОсткий дисык и ждёт дохтура.А дохтур едет-едет, сквозь снежную равнину...

[Legenda]

Поручик, результаты есть?