Литературная страничка

[CHE_tlanin]

Мало Наших Стало (м.н.с.)

... ... ...

Могучая наша страна устала.
Сбросила тяжести, встряхнулась, выпила.
Молодой, непорочной, свободною стала.
Вытерла зад, тёплой кровью вымыла.

Мрази несущие смерть воспряли.
Забрали, заудили умные головы.
Миру, народу служить отправляли
За битые стены в поля силиконовы.

... ... ...

Много нас, стёрших штаны на заднице,
Хламом обломков науки сдавленных.
Мы не сумели почувствовать разницы
В гуще кинжалов и стрел отравленных.

Множится наносистема свободная -
Сколько вам надо, копайте лопатами.
Мы не система, мы - профнепригодные,
Жрущие трафик между зарплатами.
© Кандид Молчанов

[мура]

Ирина Ясина .


в ходе открытого голосования по литературной премии «НОС» (Новая словесность) за 2011 повесть «История болезни» получила максимальные баллы, однако победителем был объявлен другой автор, которого выбрало жюри. Данное решение вызвало неоднозначную реакцию общественности.

Лошарик. Дядюшка Шу. К вам взываю. Зачтите. Посоветуйте. Интервью смотрел , женщина сильная.

[losharik]

"Страшный диагноз, тоска и одиночество, предательство мужа, инвалидная коляска... Трудная книга. Одно дело - посмаковать подробности выдуманных романов и измен, но совсем другое - читать о том, как болезнь день за днем разъедает привычную жизнь... "История болезни" - антиглянец, где о случившемся рассказано без помощи внутреннего фотошопа".

Не, я =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Читать не буду((

[мура]

"Страшный диагноз, тоска и одиночество, предательство мужа, инвалидная коляска... Трудная книга. Одно дело - посмаковать подробности выдуманных романов и измен, но совсем другое - читать о том, как болезнь день за днем разъедает привычную жизнь... "История болезни" - антиглянец, где о случившемся рассказано без помощи внутреннего фотошопа".

Не, я =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=. Читать не буду((

Я смотрел интервью. Очень впечатлён.

[losharik]

Охотно верю. Но читать это не буду.
Я лучше про маньяков чего-нибудь жизнеутверждающее,
Лаймон Ричард, Кларк Мэри Хиггинс, Обер Брижит, Тесс Герритсен - рекомендую.

[castro]

Баллада о зиме
-------------

Стонет планета в плену января.
Уж за какие грехи, не знаю...

Только, однажды, пришла, говорят,
Зимняя стужа и в тропики Рая.
В роще заснеженной смолк какаду,
Небо покинули райские птицы.
Ангелы глупо топтались по льду,
Безрезультатно пытаясь напиться.
Райский наместник им был не чета -
Отреагировал быстро и мудро,
Постановив с воскресенья считать
Рай филиалом арктической тундры.
Ангелы взвыли: -Долой холода,
Валенки, шапки, пальто и ангину!
Господи, ты отпусти нас туда,
Где гладиолусы и георгины!
- Я отлучился недельки на две.
Ждите. И чтоб ни Италий и Греций!!
Ангелы пили коньяк и глинттвейн,
Безрезультатно пытаясь согреться.
Холод не тётка, решили они,
В райском саду разжигая печурку.
В ней и закончили райские дни
Древа Познанья смолистые чурки...
Снежная буря слепила глаза,
Рушились пальмы под тяжестью снега.
Ангелы плакали. Рай вымерзал.
А на молитвы в ответ только эхо.
-Третью неделю метель и мороз!
Господи, сделай же что-нибудь, слышишь?

А через месяц молитв и угроз
Ангелы смолкли. И... встали на лыжи.
В снежной пустыне лыжню прочертя,
Двинулась эта святая армада
К жарким печам и веселым чертям
Гостепреимного милого ада.

[мура]

пиши чаще.

[CHE_tlanin]

Янке
С тоской гляжу на закат. Улыбка - это обман.
А индикатором жизни стал закуренный план.
Там сизый дым над водой, там умирающий лес.
Меня уже не колышит это поле чудес.

Асфальтом мёртвых дорог, металлом сорванных крыш
Меня уже не заманишь, меня уже не польстишь.
Душа идёт на мятеж, а тело просит огня
И в этом мире внезапно всё встало против меня.

Внедряя музыку в жизнь шестой гитарной струной,
Я задушу этот страх давно идущий за мной.
Меня поймут и простят лишь через пару веков
И почерневшие кости освободят от оков.

Стал полуполный стакан наполовину пустой,
А в пистолете патрон наверно не холостой.
Меня накрыло волной, меня забило трубой,
И я устал уже думать, что я какой-то другой.

Да, я пойду на прорыв. Да, я пойду на таран.
Я буду непобедим, я буду весел и пьян.
И пусть меня закуют, и пусть стучат по ногам,
Но им меня не сломить, свободу я не продам.
© Кандид Молчанов

[Дядюшка Шу]

Леонид Каганов. Ночь после выборов.

Все закончилось! Теперь спят Рязань, Казань и Тверь. Спят Норильск и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня.

Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты, блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. Сладко спит бюджетник — он в феврале отнес талон. На "Ютубе" где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: как учительницы школ подменяют протокол, грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спит Потупчик в луже слез, рассказав, что это вброс.


Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.

В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про развал своей страны.

Сладко спит земля вокруг. Дремлют "Твиттер" и "Фейсбук". Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах, в вентиляторах говно спит, засохшее давно. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, провокаторы, вожди — все осталось позади!

Дело сделано! Сейчас время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый, честный, умный и толковый — не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно!

Мигом выполнятся сами обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток, станут скромными понты, будут честными менты, станут умными =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=, станут вежливы водилы, станут мощными войска, мат уйдет из языка, и совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое и доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, оснащенными — больницы, защищенными — границы, плодородными — поля, всё — указом из Кремля!

Мы свою работу сдали: в спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас все нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы, что ли, так тряслись прямо с пеной изо рта?

Ждите, будет красота.

[мура]

Вот Евгений Староверов вернулся на удафф. Писать начал. И то хорошо.

Юнга с «Обворожительного» (Коми-цикл)

Был тих, неподвижен в тот миг океан
Как зеркало воды блестели
Явилось начальство, пришел капитан
И вечную память пропели.

Андрей Андреич Коновалов, человек эпоха! Моряк, стахановец, коммунист! Вы хотите послушать правдивые истории о войне и море? Тогда вам к Андрею Андреевичу.
- Смотрю, от солнца заходит, падла! Ну, думаю, шалишь, сука курляндская! К пулемёту! Пустой =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=! Да похер! Моряка черноморца задаром не возьмёшь. Хватаю калаш мёртвого командира БЧ-5, а маслопуп схватился в него мёртвой хваткой, руки прикипели, да так и умер. Смотрю, а диск почти полный, не успел Аркаша его оприходовать. Падаю рядом, и Аркашкиным пальцем стреляю по тем стодевятым. Нате вам, сволочи! За сирот, за стариков, за Родину!!!

Во дворе Андрея Андреевича уважают за добрый нрав, хлебосольство. Даже его многочисленные враки-байки о войне и морских приключениях, воспринимают, как рассказы того же Станюковича. Ну, было когда-то, в жизни и не такое случается. Стоит ли уважаемого человека вралем выставлять?

Раз в месяц, а именно с пенсии, Андрей Андреич пьёт горькую. Пьёт крепко, основательно, со знанием дела. Два дня, не меньше. Рычит с балкона второго этажа старенькая Саратовская гармонь, подзвякивают ей в такт побратимы-колокольчики, льётся песня.

Где под солнцем южным,
Ширь безбрежная,
Ждёт меня подруга,
Смее-жнаа-яяя…

У Коновалова всегда можно попросить денег под аванс, не даст, конечно. Поскольку сам голытьба. Что там этой пенсии, кот наплакал. Однако посочувствует, и может даже перехватит у кого-нито под себя же. Посоветоваться, испросить мудрого слова? К моряку!
Единственный бзик старика, это море. При нём о море или хорошо или ничего.

- Я помню, ребятушки, как мы на китобое шли через те «Ревущие сороковые». Где ледяные антарктические струи встречаются с горячими как преисподняя потоками с тропиков. Это даже хуже той кладбищенской Бискайи. Индийский океан, траверз острова Сен-Поль. Шторм налетел неизвестно откуда. Врезало так, что небо с хмм землёй, сто раз местами менялось. Со всех сторон вода, от грохота уши закладывает, в снастях воет так, что жить не хочется. Это видать Господь нас эдак-то наказал.

Много мы тогда с Петей ворвани на борт приняли. Били нарвала, блювала…. Сам ты блевал, =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=! Блювал, это голубой кит, по-вашински. Петя мне тогда и говорит. Какой Петя? Дак Капица. Он потом за наши похождения книжку написал. Ну. И не перебивай, а то в ухо дам, всю жись колокольню искать будешь!

Андрей Андреич одинок, и немудрено. Скитания по морям, войны, дальние походы. Весь набор для того, чтобы в старости остаться в одиночестве. Какая баба выдержит такую епитимью? Годами ждать единой случки, годами же отбиваться от соседских мужиков. Блюсти себя, беречь неизвестно для кого и чего.
Единственная радость у Коновалова, соседские близняшки Мишка и Гришка. Светловолосые, радостные, как первое мая, в меру озорные.

Батьки у пацанят нет, мать всё время на работе. Полдня трутся во дворе, замышляют, претворяют, хулиганят. Андрей Андреич клеит с ними бумажные кораблики, показывает как вязать сложные морские узлы.
- Вот это рифовый, гляди, этот конец сюда, а это сверху. Не, ты шкотовый вяжешь, а выбленочный совсем для других надобностей. Я тебе щас такого выблядочного покажу, засранец, век жопа чесаться будет!

Мальчишки в старом моряке души не чают. Да и старик рад. Одному-то шибко тяжело. Мысли дурные, сердце откуда-то берётся, угу. По секрету скажу, Коновалов малятам даже рогатки сделал, но стрелять разрешил только по консервным банкам хе-хе… Кого-то же надо баловать. Своих нет, а тут сами льнут, не отвадишь.

Но, как говорится, пришла беда, отворяй ворота. Так и у Мишки с Гришкой в доме явилась нечаянная «радость», в виде нового папки.
Баба-то, она ведь не каменная. Победовала одна, да и спроворила себе подпорку.
Новый «глава семейства», оказался мужиком борзым, нахрапистым и не уважительным. С соседями отношений не заимел, с мальцами приемными и вовсе поступил как лиходей. Пробил тему школы-интерната, да и отправил нахлебников на государево попечение.

Затосковал тогда Андрей Андреич, опечалился. Пробовал разговаривать с тем отчимом, Ромкой его звали. Но куда там. Тот старика выжившего даже слушать не стал.
- Ты, пень, не в свои сани не лезь. Без тебя голова найдётся. Следи за речью. Мне чужие дети без надобности, не люблю и не полюблю. Деньгами и прочим, помогу. Пущай пятидневку в интернате учатся, а на выходные к нам с бабой. Им школа жизни и мне спокойно. Так что отвали, юнга.

Проглотил тогда этого юнгу наш моряк, смолчал. Подавил желание дать мужику в зубы. Да и за что? По большому счёту он прав.
А время шло, оно всё время куда-то идёт, а мы остаёмся, иногда насовсем.
Это был выходной день, суббота вроде бы. Мишка с Гришкой на побывку приехали. Серьёзные, повзрослевшие. Ну, так коммуния-то детство из человечка быстро выбивает. Не хочешь, да повзрослеешь.

Встретились трое закадычных друзей, как обычно, возле дровяников. Мишка с Гришкой, и старый моряк. Сели на брёвнышко, да давай о жизни говорить. Старик сапожным ножом из липовой доски фигурку вырезает, а мальчишки смотрят, да советы дают. Подошли двое таких же стариков соседей. Поздоровались, уселись рядышком табак смолить. Покой, мир, солнце.
Всё бы хорошо, но как чёрная тень из-за угла, появился пьяный отчим близняшек, тот самый Роман. И началось.

- Вот они где, эти два пащенка вечно голодных! Домой бегом марш! Матери помогать, надавыши! Ишь, расселись!
- Ты бы Рома слова выбирал, - вступился за мальчишек Андрей Андреич, - им с твоими словами ещё жить. Зачем детей обижаешь?
- Ты бы тявкал поменьше, юнга с миноносца «Обворожительный» - Роман привстал, - я тебя не спрашивал, вот и не сплясывай, тюлень тухлый, - и для подкрепления своих слов и прав, мужик что было духу, закатал одному из близнецов поджопника.

Мальчишку перевернуло в воздухе, и он с размаху ударился головой об угол дровяника. Из рассечённой брови щедро хлынула кровь. А «герой», не успокоившись, схватил второго сироту рукой за ворот куртки и, подняв над землёй, весело закричал: - А вот кто щенка потерял? Подходи, отдам в хорошие руки.
Лицо повисшего над землёй пацаненка налилось чёрной кровью, он судорожно пытался вздохнуть, но ворот плотно обхватил шею и не давал спасительному воздуху попасть в лёгкие.

- Отпусти! – старик встал и шагнул к хулигану, - отпусти, придурок, ты же его убьёшь! – рядом поднимались ещё двое стариков, в глазах крик и возмущение.
- А и убью, тебе-то что, крыса водоплавающая? – Роман расхохотался и сильнее встряхнул мальчишку. Глаза Мишки-Гришки закатились, и это была последняя капля.
Сапожный нож сходил три раза, каждый раз рассекая в теле ублюдка что-то важное.

- Ты, - прохрипел ублюдок, - ты меня убил?
- Не тебя я убил, Рома, - Андрей Андреевич аккуратно вытер нож о лацкан вражьего пиджака, - я убил в тебе пидараса, выродка и животное. Ишь как с тебя ворвань-то мерзкая полезла, - Коновалов убрал ноги из-под растекающейся лужи, - лежи, скоро тебе за базар отвечать, моллюск сухопутный. А я пойду двести граммов приму, пока не началось…

[мура]

Он же.

Доброе утро!

Солнечный шар, занимая полмира
Лезет в зенит расторопно и мудро
Вира! – ору ему, - что же ты, вира!
Доброе утро! Доброе утро!

Рыбой брюхата, хозяйственным хламом
Кама, а в ней пескариная Сутра
Здравствуй, родная! Привет океанам!
Доброе утро! Доброе утро!

Чайки, далёкого берега звоны
Дети песчаной косы златокудрой
Клёны аллейные. Здравствуйте, клёны!
Доброе утро! Доброе утро!

[Поручик]

Дядюшка Шу
мура, как только появился нож, я сразу понял- 3,14здец Ромке

[мура]

Дядюшка Шу
мура, как только появился нож, я сразу понял- 3,14здец Ромке

Не самый лучший рассказ от Староверова. Но он вновь взялся писать ( или публиковать) . Что уже неплохо, лублу я его.

[Дядюшка Шу]

Дядюшка Шу

Это Каганову браво, не мне :)

[мура]

Дядюшка Шу

Это Каганову браво, не мне :)

Саша, а ты нас своим чем-нибудь порадуй.Просим!

[Дядюшка Шу]

Увы, нечем. Живу из командировки в командировку.

[мура]

Команчи (Коми-цикл) Евгений Староверов.
Места у нас холодние, северные. Зима приходит рано, лютует почти пять месяцев, лишь в марте, нехотя, эдак снисходительно, пущает в леса и поля робкую необстрелянную весну. Склизко, мокро, пакостно…
Так-то бы пофиг, привыкли. Татьяна вона полста лет ряст топчет, уже ничем не напугаешь. Бывали годочки, когда осерчавшее светило вовсе отворачивалось от земли. Сорок и даже пятьдесят градусов мороза, не абсолютный ноль. Говорят и хуже места есть на планете.

Татьяна - баба вдовая, свободная. Живёт, к слову, уже третий раз … одна. Как третий? Троих и пережила, ну почти троих. Злые языки обзывают Татьяну каракуртом. Есть, мол, такой паук, паучиха, что мужиков своих ядом кусает, а потом жрёт, чтобы добро не пропадало.
Витя, хороший был мужик, крепкий во всех отношениях, но пристрастился к водке, да так по пьяному делу и сгорел в своей сторожке. Только головёшку и выгребли из-под угольев.
Семён бабе достался уже с дефектом. Всего и пожили с год, а туто и рак лёгкого подсуетился. О, как.

Мишка. А что Мишка? Ещё не умер, вона - браги надрался и на полатях дрыхнет, ирод. Ещё и пердит во сне, гадина така. Не умер. Ну, так помрёт, куды денется. У Татьяны на такие вещи глаз намётанный. Потому и списала его со счетов. Пыталась гнать, так ведь не гонится, да ещё и дерётся. Но тут по-всякому мимо. В Татьяне сто пятьдесят килограммов живого мяса, да кофта, да трусы. Един только раз и ёбнула в тот раз Мишке, а экономический эффект превзошёл. Более тот полусупруг рук не распускал, а если и лаялся, то предварительно закрывшись в чулане.

Главное же достоинство Татьяны заключено в необъятной, как Отечество, заднице. И как пишут в рекламах, если вы найдёте где-то крупнее, то эту мы вам отпустим бесплатно.
Злыдня и сука, Файка Шарохвостова, дровощепина и подпиздыш от рождения, как-то сказала:
- Когда Господь распределял жопы, тебе, Танька, достался весь лимит, что был отпущен на всю деревню.
Ан, не любила Татьяна, когда упоминали еённую задницу. Жутко не любила, могла и в зубы дать. А с её-то массой и кулачищами, это ж смерть лютая!
И то обидно! У самой-то Шарохвостовой смотреть не на ча. Сушеный куриный огузок, от которого мужику не то, что детей приживать, даже пошшупать неприятно.

***

Заведующий клубом, Анкудинов Прокоп Михайлович, или Прохвост Махалыч, как зовут его за глаза, давно мечтал поставить на совхозных подмостках нечто глобальное, эпохальное. Такое, чтобы ещё сто лет говорили, ахали, восторгались. Будучи человеком тёмным и далёким от искусства, он пролез в должность благодаря азартной натуре и умению вовремя лизнуть.
И надо же было так случиться, что проказница судьба свела его в станционном буфете с тем бродячим журналистом.

Прохвост Махалыч облапив гранёный стакан, и импозантно отшвырнув мизинчик, пил портвейн, кушал пирожок с какбы-говядиной и ждал поезд. В поезде ехал друг, у друга были необходимые Анкудинову бабки, вот и весь расклад.
Махалыч отгонял муху, которая уже третий раз покушалась на надкушенный пирог.

Размахнувшись сложенной газеткой, он седьмым чувством уловил движение сзади.
Много лет проработав банщиком в Ереване, Прокоп приобрёл реакцию чемпиона мира по теннису и скоростному разворачиванию, а потому муха получила отсрочку, зато газета на манер теннисной ракетки с размаху угодила в морду неизвестного гражданина.
Так они познакомились. Режиссёр и автор.

Узнав о печали своего соратника по культурно-массовому цеху, журналист, назвавшийся просто Петей, пообещал, за вполне скромную мзду, сделать Прокопу такой сценарий, от которого люди будут ссаться овациями.
Трое суток просто-Петя прожил в доме у Прохвоста Махалыча, трое суток жрал, как раскрепощённый арестант Бухенвальда, пил Прокопову водку и писал, писал, писал.
На четвёртые сутки сценарий спектакля был готов.

- Ты, главное, не бзди, Прокоп Михалыч, вещь получилась знаковая! - Петя допил водку, закушал её последним пельменем и встал, - Давай прощаться, деятель культуры. Делай по сценарию и всё у тебя получится.
С этими словами просто-Петя убыл в неизвестном направлении. А вместе с ним откочевали пятьсот рублей денег (новыми!), бутерброды на дорогу и столовый набор серебра на двенадцать персон. Впрочем, окрыленный новыми горизонтами, за серебро Прохвост Махалыч пока что не знал.

Далее были подбор актеров на ту или иную роль, долгие читки, репетиции, изготовление костюмов и декораций.
Прокоп мечтал, эйфорировал, летал! Его переводят в город, в клуб имени Ибунина (кто такой этот Ибунин, культуртрегер не знал, да и хрен с ним), главное, впереди такие горизонты! Возможно, когда-нибудь он споёт свою лебединую песню с подмостков Большого МХАТа?!

***

В день премьеры сельский клуб ломился от народа. Все нарядные, радостные и пьяные. В гримёрке, под которую чуть сократили будку киномеханика, было не продохнуть. Лёха-тракторист, голый по пояс, натирал себя тональным кремом. Его блестящие переливающиеся валики жира вызывали уважение у присутствующих. По сценарию Лёха был главным героем, вождём племени команчи по имени Ульзана. В вывернутых наизнанку джинсах, босой и с топориком для разделки мяса, он вызывал уважение и восторг остальных членов труппы.

Рядом, хмурясь и ворча про себя единственное известное совхозникам английское ругательство Фак Ю, собирался Васька Дулебов, играющий геолога Джонсона. Играть сволочь дело малоприятное, но за ящик белой един раз можно и порадеть для обчества.
За единственной занавеской обряжали Татьяну. По замыслу Пети-сценариста, она исполняла роль вождёвой скво, то есть жены Чочетер.

Напрасно переживал Прокоп Михалыч, спектакль удался более чем! Зал свистел, возмущался, неистовствовал. Нетрезвые колхозники не раз, и не два, порывались вступить на тропу войны и примерно наказать подлых янки и главного ублюдка Джонсона, расстрелявшего из пушки мирно спящие фигвамы.

Но финал поразил всех, и более всего самого режиссёра-постановщика. Кто бы мог подумать, что единое слово может так переврать уже перевранных Петей Майн Рида, Фенимора Купера, Флобера и прочих Саббатинь.
Итак! Финал. Безумная Хадж-Ева, в исполнении Файки Шарохвостовой, выпускает из рукава своего индейского пальто пластмассовую змею. Змея, по сюжету это гремучка, кусает Жёлтого Джека, и предатель в корчах умирает.

В этот миг Татьяна-Чочетер нагибается, чтобы помочь своему раненому супругу Ульзане, и! И тут Файка, очень тихо шепчет:
- Ну и гавнище же ты отрастила, скво =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.= ггыыыы…
Шепот старой суки оказывается достаточно театральным. Его слышат индейцы массовки, его слышат два негра: Витя и Рудик, его слышит Татьяна!
Первый удар потерявшей голову индейки, достался давящемуся смехом Жёлтому Джеку. Пролевитировав по воздуху ровно три метра, покойный со всего размаху грохнулся на колени председателевой жены, Марины Феоктистовны. А на сцене творился ад! Нет, не так. На сцене ЦАРИЛ АД!!!

Татьяна уже разметала команчей и декорации по всей округе, а противная Шарохвостова куда-то пропала. Удар! Верный муж и соратник Ульзана, с разбитым носом летит за сцену. Ещё пара ударов, и славное воинство борцов за идею с громкими криками ретируется в глубину клуба.
И уже отчаявшись отыскать справедливость, Татьяна совершенно неожиданно обнаруживает главное действующее лицо трагедии, Файку.

Старуха, опрокинув на себя мешок извёстки, похожая на маленького сатанёнка, сидит под сценой и жалобно трясясь, бормочет: «С нами крестная сила, да здравствует советская власть, партия наш рулевой, =Автоцензор: Правила форума 2.1. Применение нецензурных слов и выражений на любом языке к участникам любого обсуждения и обсуждаемым темам, угрозы и оскорбления других пользователей.=…»
Ну что ж, не мною сказано, искусство требует жертв. А спорить с разъяренной индейской женщиной - себе дороже. Ведь помните же? В Татьяне сто пятьдесят килограммов живого мяса, да кофта, да трусы…

[мура]

Пять историй про странные обычаи
Линор Горалик 12 марта 2012
люди повседневность 1.

Вот, скажем, предприниматель Т. с изумлением рассказывает друзьям о своем новом подчиненном: «Такой прекрасный еврейский мальчик пришел ко мне на собеседование — умный, живой, сосредоточенный. Про продажи все понимает, про команду понимает, правильные вопросы задает. Вышел на работу в понедельник — чистое счастье. В четверг на летучке говорит: "Простите, но мне надо завтра в четыре уйти — у меня шаббат". Отлично, говорю, не проблема. В следующий четверг после летучки подходит ко мне, говорит: "Мне, извините, завтра в четыре уйти придется — у меня шаббат". Легко, говорю, не проблема. А потом Катю спрашиваю: "Кать, а что такое шаббат?" Так вот, оказывается, у них каждую неделю шаббат!»


2.

Вот, скажем, под традиционный разговор о том, какими холодными стали зимы, поэт С. мрачно замечает, что самые странные вещи происходят с людьми именно что от холода.

— Однажды, — говорит поэт С., — мы себе спокойно пили шампанское. Ну, много, но не так уж много. Ну, так пили шампанское, как вообще люди пьют шампанское. А потом Лена говорит: надо переходить на самбуку, а то очень холодно. И мы перешли на самбуку. А потом мы вспомнили, что припарковали машину на разделительной полосе. А Вадик был трезвый, и мы пошли перепарковываться. И тут выяснилось, что у машины открывается крыша, а Вадик даже не знал, потому что никогда не пытался лечь на заднее сиденье. Он это сделал, чтобы согреться. Было минус пятнадцать и валил снег, но мы все равно открыли крышу. И снег стал валить прямо нам в коньяк, и Лена сказала, что от этого коньяк кажется гораздо теплее. И тогда я высунулся через крышу и стал ловить снег в коньяк, но он очень быстро таял, поэтому я очень быстро пил. И тогда мы стали очень громко ехать, потому что я раскинул руки и пел: «...Сильный, державный, царствуй на славу!», потому что у меня замерзла голова и в ней произошло сужение сосудов. И нас остановили укуренные гаишники и сказали, чтобы я не высовывался через крышу, потому что у них от холода нет сил с нами разбираться. И это как-то так закончилось, что я проснулся в обезьяннике, а милиционер меня обнимал, чтобы согреться.

На этом месте поэт С. обводит слушателей суровым взглядом и строго говорит:

— Вот почему мы больше не празднуем Новый год в Москве.


3.

Вот, скажем, журналист К. раздраженно тычет пальцами в клавиатуру ноутбука.
— У меня залипла кнопка «контроль»! — рычит журналист К. — У меня залипла кнопка «контроль», и я ничего не могу с этим сделать! Я не понимаю, что с этим делать! Я не могу ничего делать, если у меня залипла кнопка «контроль»!..
— Она у тебя в пять лет залипла, — тихо говорит жена журналиста К.
— Что ты там шепчешь? — раздраженно спрашивает журналист К. — Я не слышу, что ты там шепчешь! Я не могу эффективно принимать решения, когда мне непонятно, что ты там шепчешь!


4.

Вот, скажем, неглубоких еще лет израильская старушка в девять утра бойко шлепает кроксами по берегу тель-авивского моря. На плече у старушки гигантская сумка фальшивых цветов, полосатые шорты подпоясаны блестящим ремнем, поверх белой майки развевается гавайская рубашка, широкополая ковбойская шляпа время от времени сползает на огромные солнцезащитные очки. Навстречу прогуливающейся по берегу старушке прогуливаются по берегу две российские туристки, проживающие, по-видимости, в одной из прибрежных пятизвездочных гостиниц. На туристках узкие черные джинсы, тщательно уложенные волосы скромно прикрыты шелковыми платками а-ля «Тельма и Луиза». Острые шпильки каблуков иногда проваливаются в песчаные щели между ровными плитами, и поэтому неброско накрашенные лица дам постоянно сохраняют выражение некоторой отстраненной напряженности. Маленькие утренние сумочки на мягких длинных ручках от резких движений мотаются туда-сюда, и дамы осторожно придерживают их на уровне живота. Бодрая старушка с уважением пропускает дам, отдергивая в сторону остро заинтересовавшуюся ими бесформенную собачку на оранжевом поводке. Несколько секунд старушка и собачка смотрят вслед удаляющимся дамам, а потом старушка внезапно говорит собачке:

— Хорошая у нас жизнь, Мики.


5.

Вот, скажем, продюсер Каширская жалуется, что уронила на себя телефон «и рассыпала по себе все циферки».

[SharryPaha]

Хочется весны...

Советы девочкам. Орлуша

Берегите, девочки, ум и душу,
Не читайте, девочки, Мураками,
Я прошу вас, девочки, стих послушать:
Не встречайтесь, девочки, с мудаками.

Девочки красивые (ножки, глазки),
Неужели слёзки вам лить охота?
Вы не верьте, девочки в песни-сказки,
Не влюбляйтесь, девочки в идиотов.

На безрыбье, девочки, от безделья
Постарайтесь, девочки, быть разумны,
Жизнь не книжка, девочки, не Коэльо,
Не любите, девочки, шибко умных.

Одевайтесь, девочки, по сезону,
Зонт носите, девочки, если дождик,
Опасайтесь, девочки, дыр озонных
И таких, кто говорит: “Я — художник”

Жизнь по правилам должна со-вершаться,
Между зимами всегда будет лето,
Только боже упаси вас влюбляться
В тромбонистов, трубачей и поэтов.

Ведь в любви, как при покупке машины,
Очень дорого платить по кредиту,
Если слишком интересен мужчина,
Лучше вежливо сказать: “Да иди ты!”.

Чтобы сразу до любви и лобзаний
Эти гении искусств и культуры
Не имели бы на вас притязаний
И не думали, что все бабы — дуры.

Пусть идут они под дождь или в слякоть,
Помашите им рукой в окон рамы,
Пусть научатся они тоже плакать,
Пусть на сердце и у них будут шрамы.

Вы встречайте их в кино и на танцах,
Говорите: “Как дела? Как работа?”
Познакомьте со своим иностранцем
Лучше с немцем жить, чем жить с идиотом.

Нарожайте чужеземцу детишек
Обучайте их основам балета,
Назовите одного из мальчишек
В честь любимого когда-то (поэта).

Всё что нужно в этой жизни узнайте,
Что не нужно, пусть проносится мимо,
Иногда под Новый Год вспоминайте
Про немного горький запах жасмина.

А пока в Москве сирень отцветает,
Он несёт вас через дождик по луже,
Он стихи без перерыва читает,
Он — поэт, а значит, он вам не нужен.

[Verysa]

На третьем абзаце увязла: слишком много определений и сравнительных оборотов, запутавшихся в дополнениях. И как вкусное мороженое - после третьего куска - теряет вкус.

[Verysa]

Ггг, покойный Лоуренс Даррел помер бы во втрой раз, прочтя вашу несомненно ценную критику.

Ваши эмоции в данной концепции ассоциируются с модификациями парадоксальных иллюзий.
(это был эпиграф)

Это не критика, а просто впечатление. Если это настолько бесценно - можно вообще пропустить мимо глаз, а не выдавливать из себя хоть что-то.

[Verysa]

Веруся, ну вы же так беспристрастны, так дистанцируетесь от всех прочих и так яростно отстаиваете свою идентичность. К чему вот это:

Если это настолько бесценно - можно вообще пропустить мимо глаз, а не выдавливать из себя хоть что-то.

на уровне махача на бабском форуме.

А то ведь и я умею на вашем языке разговаривать, я обучаема.

Ну-ну
А может, по-мужски - пасто ?

[Петечка]

на уровне махача на бабском форуме..

я обучаема.

да, вы в этом преуспели.

[мура]

Конклюдентный Петечка.

[Verysa]

Конклюдентный Петечка.

А я думала, что это прилагательное только к действию относится