Кризис года

[Швейк]

Вот здесь почитайте:
http://www.roditeli.com.ua/view/krizis1

[Лиха]

Оказывается, и такое бывает!
А мы не знали...
Кризис 1 года у нас в таком случае начался месяца в 4 и закончился в год
Самые яркие моменты - это догонялки при переодевании (начались, как только встали на четвереньки), украденная в 9 месяцев сосиска (бабушка, сидевшя с ребенком, ела сосиски, она считала, что для такого малыша это не слишком подходящая еда, Алиса решила иначе, схватила с тарелки сосиску и умчалась, съела ее быстрее, чем бабушка ее настигла ) и подглядывание в туалет (у нас был совмещенный санузел, в двери которого прежние жильцы выпилили отверстие для кошки - нас это не смущало, пока Алискина голова не стала показываться там каждый раз).
Что касается всего остального - ничего особенного не заметила.

[assolinka]

а у нас до сих пор убегает при переодевании, хотя нам уже полтора.

[Лиха]

Ребенки видят в этом возможность весело поиграть. Тут два выхода: либо расчитывать время с учетом догонялок, либо дать понять, что веселья не будет. Только линия поведения должна быть единой всегда. Раз что-то выбрали, так придерживайтесь.

[melllena]

У нас кусалась, одно время, от переизбытка чувств, а не от злости. Учите целоваться - чмокать губками :)

[assolinka]

и у нас кусался от переизбытка чувств. - когда игрался и радовался :)

в других случаях, я сдачи одиин или два раза дала, легонько конечно.
так делала очень-очень строгое лицо и говорила маме неприятно, так нельзя сделать. одновременно спускала с рук и отбирала грудь (если сосал в тот момент). кричал конечно но я сразу жалеть не бросалась, ждала какое-то время.
переучился как-то очень быстро, думаю понял что так делать не стоит.

[assolinka]

я думаю тут главный "ценз" - это приятно это маме или неприятно.
если нет, то терпеть не надо.

а мне лично, было приятно когда мой с подобными ласками ко мне лез :) он у меня и до сих пор целоваться не умеет особо (год и 8 уже нам). правда и "кусаться" перестал, только обнимается в последнее время.

[UMA]

Я, наверно, скажу неожиданную вещь... Но кризисов у детей не бывает... вернее их не должно быть. То, что мы привыкли называть "кризисами" - есть банальная "проверка собственных возможностей делать то или это".

Я писала как-то на старом форуме про "установку границ". Если можно, повторю это же тут еще раз. Потому как осознание этого действительно ооооочень помогает справиться с ситуацией, кажущейся на первый взгляд абсолютно тупиковой.

Представьте, что вы попали в темную комнату. Как вы будете определять, куда вам можно идти, а куда - нет? Скорее всего вы выставите руки вперед и маленькими шажками будете двигаться к предполагаемому выходу - определять границы. Ребенок делает тоже самое. Он учится. Он определяет границы. А как еще можно определить прочность границ, если не попробовать их расшатать?

Это делают все дети в любом возрасте. Просто объекты и способы "проверки", а так же реакция мамы отличаются в зависимости от возраста чада.

А если годовалый ребенок капризничает (в таком возрасте они не особо поддаются на уговоры), безобразничает - кусается, щипается, дерется.. как быть? стоит ли давать сдачи (упреждающе, конечно, а не так, чтоб покалечить)?

Дети до 2-2,5 лет не понимают слова (всмысле пространные объяснения в стиле "... заинька, так делать нельзя, когда бьют лопаткой по голове - это больно, пойдем извинимся, и больше так не будем..."). Это вы можете рассказывать подросшему ребенку, а годовалому крохе эти нравоучения будут эдакой приятной песенкой... которую (ой, как приятно!) тут же споет мамочка, стоит только вот этого каааак по башке лопаткой бабааааахнуть!

Они понимают действия. Причем действия короткие и однозначные (т.е. не допускающие иной трактовки). Бить не нужно! Но однозначно показать, что действия ребенка вам не нравятся нужно обязательно (действуйте по обстоятельствам): снять с колен, отставить в сторону, выйти из комнаты... Попутно можно что-то сказать в стиле "нельзя!", "нет!".

Когда просто истерим (по поводу или без) - беру на руки, глажу по спинке, даю грудь. Обычно помогает. Но иногда ребенок, сидя на руках, разворачивается и начинает бить ладошкой по лицу. Просто так. Не позволяешь так делать - ругаешь, держишь ручку - только сильней злится.

Попробовать поймать причину истерики. Годовасы очень быстро устают (причем неважно что это: прогулка ножками, громкая музыка или заигрались с папой) и начинают чувствовать дискомфорт. Иного способа выражения дискомфорта, кроме нытья и крика, они пока не знают. Усадили на руки (дали грудь), пожалели, приласкали, отдохнули...

Если явно видишь, что это не усталость (или болезнь), а просто попытка "выстроить маму" - пресекаешь на корню! Не надо ругаться или держать руку. Сразу сняла с колен и все. На последующую истерику внимания не обращаешь, не увещеваешь. Можно вообще из комнаты выйти.

Просто пойми... Ей эта игра в кайф получается: вот я щас как маму по лицу ладошкой шлёп! - ой как она сразу разговорилась, ручки держит... весело же ж!

Или играет, подползет и как куснет за ногу. Одно дело, когда отберешь у нее какую-нибудь небезопасную "игрушку" (любим обувь на вкус пробовать, например, или с проводами играть - на голову одевать, облизывать) - злится, пытается укусить (ругаю, не даюсь), а тут просто так. Почему? И что с этим делать?

Вот смотри... Случай с проводами очень показательный, чтоб объяснить, что я имею ввиду... Вот деть со шпилькой в руке полез к розетке. Что ты будешь делать? Правильно! Ты тут же оттащишь ее от розетки, отберешь шпильку. Ты не будешь читать ребенку лекции о вреде засовывания шпилек в розетки, глядя, как он ее туда засовывает. Ты не будешь обращать внимание на возможные протесты (или истерики) ребенка, когда будешь ее оттаскивать. Вот это и есть действие, адекватное ситуации и возрасту. После этого деть может покуситься на розетку еще пару-тройку раз, но скорее всего, он четко уяснит, что розетку трогать нельзя и больше не будет к ней подходить.

Вот так нужно постараться действовать во всех ситуациях "попыток установки границ". Коротко, четко, спокойно гнуть свою линию. Однозначно показывая при этом, что в паре мама-деть ведущую роль выполняет мама, а не ребенок...

Only_Ю, извиняй что я на твоем посте откомментировала... просто ситуации очень-очень-очень типичные...
ЗЫ: а ты в аське бываешь, а то я тебя добавила и хочу с вопросами поприставать...

[Винни]

Называйте как хотите, я буду "кризисом". И в годовалом возрасте ребёнок учится отделять себя от мира. И для родителей это порой бывает шоком. У меня сын, например, совершенно не хотел ходить за руку, ехать в коляске или на велосипеде, идти куда я иду, есть то что даю и т.п. Зато с удовольствием исследовал мир самостоятельно. Иногда доходило до опасного, например, выбегал на дорогу и упорно не уходил. Тогда приходилось брать на руки и тащить (тем временем, пока он извивается, орёт, бьёт ногами по голове и т.д.). Когда же это безопасно - просто разрешить и всё. Но пытаться в этот период "прививать социальные нормы", учить "что такое хорошо" - бесполезно. Стоит подождать кризиса для этого трёх.
Зато дети уже хорошо понимают причину и следствие, если не пытаться им это объяснить (речь ещё не является ведущей функцией, мышление не оречевлено), а показать на примере. Укусил - встала, ушла. Бросил игрушку - взяла и спрятала. Не хочет есть что дают - пусть идёт из-за стола, делает что хочет, потом придёт уже изрядно голодный и этот же самый суп съест. Хочет гулять, а пора домой - да пусть гуляет, а я пойду по своим делам.
Может вам кажется это жестоко?.. спорить не буду. Но именно так проще всего ребёнок усваивает реальное положение вещей: у мамы есть и свои дела; если что-то сломать, то его больше не будет; если прыгнуть в лужу, то ноги будут мокрые. Ну и высший пилотаж: ребёнок имеет право на смерть (я лично до этого ещё не доросла, и врядли дорасту), но с философской точки зрения его жизнь - это именно ЕГО жизнь. И не стоит пытаться быть хорошей именно для него, жертвовать собой, терпеть капризы, лезть вон из кожи чтобы быть "идеальной мамой", иначе он выйдет в реальный мир абсолютно неприспособленным.

[Марамашка]

UMA, пеши исчо .
Моему год и 8, и у нас полнейший беспросветный кризис месяцев эдак с семи. Винни, насколько я помню по старому форуму, у нас с вами немного похожие детки. Мой тоже очень любит сам познавать мир - на прогулке я обычно отдыхаю душой (особенно если поблизости нет дорог и глубоких луж). Дома творится что-то невменяемое, но всё в моих руках: если у меня есть душевные силы играть с ним ВСЁ ВРЕМЯ - у нас мир. Как только маме НАДО что-то иное - начинаются проблемы. Но мне кажется, это временно. Я хочу рассказать о другом.

Есть момент, который меня реально пугает: какая-то дикая, животная агрессия, возникающая в момент переизбытка чувств. Мы, конечно, с этим работаем. Когда вижу, что сейчас начнётся, мгновенно переключаю: поцелуй маму, хлопни в ладошки, дай пять, топни ножкой (если сердит). Но, честно говоря, пока ни фига не помогает. Такое впечатление, что ему очень надо куда-то девать силу - и именно направлять её на другого человека. Потому что с появлением навороченного спорткомплекса и велосипедаа агрессия не исчезла: такое впечатление, что в физкультуру у нас уходит одна энергия, а в маму - другая. В итоге и мама побитая и пощипанная, и сыну плохо оттого, что мама чем-то недовольна и пытается воспитывать. В этом мы никак не можем найти консенсуса . Я в недоумении и жду советов...

[Лиха]

У нас кусалась, одно время, от переизбытка чувств, а не от злости. Учите целоваться - чмокать губками :)

У наших знакомых ребенок кусался по всем поводам и очень больно. И вот, одна из бабушек не утерпела... - и укусила в ответ. Больше ее он не кусал. Никогда!
Когда меня начала кусать моя дочь (от любви), то я пару раз позволила себе всплакнуть. Ребенок понял, что мне это очень больно, и стал держать себя в руках, ну, на сколько мог.

Мой брат кусался всегда когда был недоволен и со всех сил. Отучить на ласками, ни тычками не удалось, само прошло, когда подрос и понял, что это "не по мужски". А у меня до сих пор на спине 3 родинки - последствия шрамов от его трех зубов.

[UMA]

Но пытаться в этот период "прививать социальные нормы", учить "что такое хорошо" - бесполезно.

Укусил - встала, ушла. Бросил игрушку - взяла и спрятала.

Вот это и есть "прививание социальных норм" и "что такое хорошо"...

Стоит подождать кризиса для этого трёх.

Потом уже поздно будет. Воспитание - оно с пеленок начинается. Просто способы и цели варьируются в зависимости от возраста: настоять на позе кормления, которая удобна маме - это момент воспитания 3-месячного малыша; унести домой истерящего годоваса - это момент воспитания; лишить 10-летку гулянки за вранье родителям - это тоже момент воспитания...
У нас, почему то все думают, что воспитание - это непременно "чтение лекций", а так как маленький деть к лекциям не готов, то его, вроде как, воспитывать не нужно.

Хочет гулять, а пора домой - да пусть гуляет, а я пойду по своим делам.

Вот такой подход ставит ребенка на одну социальную лестницу с вами. А он априори не может там находиться. Не знает он, как себя вести на этой лестнице. Ему не понятны ваши "надежды на его самостоятельность", потому как нету у него этой самостоятельности (и еще очень долго не будет).

Если мама предоставляет ребенку ту степень самостоятельности, к которой он еще не готов - это означает, что она уходит с руководящей роли и перепоручает ее ребенку. А ему не комфортно в этой роли... Не знает он, что с этой ролью делать. Отсюда начинаются капризы и истерики - таким образом деть пытается вернуть прежний порядок, расшатывая ситуацию еще сильнее, в надежде на то, что она встанет на место.

Пример ребенка, убегающего от матери на улице - это как раз пример вот такого вот перекладывания ведущей роли. Годовас априори не может знать об опасностях, подстерегающих его на улице (дороги, чужие люди... т.д.). Нельзя перекладывать на ребенка выбор того, куда идти, например. Потому что: 1) он не знает, безопасен ли маршрут, 2) он не знает, как скоро ВАМ НУЖНО куда-то добраться, 3) наконец, он не знает, куда идти. Точно так же, например, выглядит ситуация с выковыриванием у ребенка чего-либо изо рта. Если он взял что-то в рот (то, что вы считаете опасным) - вы делаете палец крючком и достаете предмет (или еду) изо рта. Потому что деть не может оценить степень опасности предмета, взятого в рот. Так почему же с ведущей ролью в случае розетки и предмета во рту все в порядке, а в других случаях мама дает слабину?

Поэтому и убегают, выбегают на дорогу... расшатывают ситуацию, выводя мать из того равновесия, которое она сама для себя (и ребенка) установила.

Приведу пример (довольно распространенный, кстати). Мама качает дите (года три) на качелях на детской площадке. Теперь ей позвонили и нужно куда-то уходить. "Сынок, слезай с качелей, пойдем..." Деть отказывается... Далее следует череда маминых разговоров, потом угроз, есссно деть начинает плакать. Мама решает пойти "решительным путем" и показать, кто "доме хозяин" - начинает тихонько удаляться с площадки. Одна. Деть сидит на качелях, всхлипывает. Мама отошла уже довольно далеко (но червячок беспокойства за дите точит - начинает оглядываться). Зовет ребенка. Деть - ноль эмоций, качается... Потом ему становится страшно (вдруг и правда уйдет), начинает маму звать. Она зовет его. Еще пару минут они орут друг друга через всю площадку... У мамы сдают нервы, она возвращается обратно, берет его под мышку и они удаляются...
Какой вывод сделал деть? Если поорать подольше - мама прибежит "к ноге" как миленькая... Какой вывод сделала ваша покорная слуга, наблюдая за происходящим? Мама переложила груз выбора "идем/не идем" на ребенка, а он его нести не в состоянии был...

Еще пример (тоже частый). Два ребенка (1 и 2 года соотв.) и две мамы. Копаются в песочнице. Двухлетка начинает отбирать совок у годоваса. Годовас - в рев. Мама двухлетки: "Ну зачем же ты отбираешь у маленького... Он же маленький..." Мама годоваса: "Ну давай мы вот этот совочек отдадим, а этот возьмем..." Старший тут же покушается на другой совок. Дальше картина маслом: мамы, опасаясь обидеть друг друга и чужого ребенка, рассыпаются в реверансах перед детьми: "А какой ты хочешь? Этот?", "Давай этот отдадим..", "Ты что! Нельзя бить маленького!"
Вот так вот тихонечко мамы переложили бремя решения ситуации на детей, которые в принципе решить их не в состоянии. Кроме того, деть ухватывает интонации, взгляды... Видит сомнение мамы, другой мамы. Вроде бы он должен видеть, как ситуацию решает мама (быстро и уверенно), чтобы научиться и в последующем делать так же... Но вместо решения видит оправдания с обоих сторон, которые в лучшем случае мирно закончатся, а в худшем - будет драка, слезы и сопли, взаимное недовольство и испорченное настроение.

ребёнок имеет право на смерть (я лично до этого ещё не доросла, и врядли дорасту), но с философской точки зрения его жизнь - это именно ЕГО жизнь.

Это было бы правдой, если бы мы икру метали, как рыбы... Где из миллиона пара десятков выживет - и то хорошо... Человек - он того... он в потомство вкладывается, иначе не выживет...

В итоге и мама побитая и пощипанная, и сыну плохо оттого, что мама чем-то недовольна и пытается воспитывать.

Не надо пытаться
Надо воспитывать...
Я тебе, кажись, кидала пост про "идеальную маму"?

[Винни]

2 UMA
1. А какой принцип мы показываем ребёнку, когда берём его под мышку и тащим куда нам надо? Кто старше и сильнее, тот и прав?
2. Я не говорила, что воспитание это исключительно "чтение лекций", а говорила о вполне конкретной вещи: речь не является руководящей для маленького ребёнка, он скорее поймёт ситуацию "в действии". Соответственно, разговоры про "маленьких не обижать" и т.п. нужны скорее маме чтобы показать другим мамам, что она-то это знает.

З.Ы. Видимо, у нас совсем разные основы в подходе к воспитанию и мировоззрению. Я лично убеждена, что ребёнок имеет право выбора, имеет право стоять на равных с родителями в тех ситуациях, которые касаются непосредственно его. Естественно, не призываю кидать в речку и наблюдать "выплывет или не выплывет", но там где это безопасно, пусть имеет право выбора (и кажется в прошлом посте я довольно доходчиво привела примеры таких безопасных ситуаций: когда спать ложиться, есть ли кашу и т.п.).
Собственно, вижу что спорить бесполезно. Это просто разные взгляды на жизнь, и каждый имеет право на свой.

[Lis]

Какие могут быть споры, конечно ребенок имеет право выбора, и лишать его нельзя! Надо просто не лениться думать самим и не грузить ребенка выбором, за который он еще не в состоянии нести ответственность. Обязательно надо приучать решать что-то самостоятельно, иначе потом ребенок будет бояться принимать решения, а кто-то и вообще по жизни избегать ответственности. Нельзя решать за малыша, какой ложкой есть кашу, какие игрушки взять на улицу (ради бога, хочет здоровенного мохнатого медведя - пусть сам его таскает), и прибавлять, прибавлять постепенно этих решений - в какой обуви пойти, чем рисовать, купаться с пеной или разноцветной солью и т.п. Залез годовалый малыш на стол - пусть сам слезает: упадет - больше не полезет, можно пожалеть, слезет сам - тоже не полезет, потому что никто не запрещает, не превращает это в игру (я залезу а мама снимет), а задача выполнена и больше не интересна. Проблемы с убегающими детьми, по моему глубокому убеждению, только у тех мам, которые все решают за ребенка, и у него нет понятия об ответственности за свои действия. И начинать воспитывать это понятие нужно задолго до понимания ребенком речи (пример со столом)

В приведеной ситуации с качелями - я изображала сильное волнение: Ох! Ах! Скорее! Скорее побежали домой! Дети поддавались на этот фокус и послушно бежали, по дороге я что-нибудь рассказывала, перемещая их внимание. Тот же фокус проделывала, когда не слушались или норовили сделать, что нельзя, но пока не объяснишь (дорога, розетка и т.п.) Бывало, что не получалось (когда, к примеру, вмешивалась бабушка, они становились просто невминяемыми) - брала под мышку и тащила, еще и пинка могла отвесить, если упирались. Потому что позиционировала себя главной в семье: я все решаю, я за все отвечаю, как я сказала - так и будет, и меня надо слушаться. Лучше, конечно, эту роль играть папе, но у нас не было.

[LAPA]

ради бога, хочет здоровенного мохнатого медведя - пусть сам его таскает

О да, так же поступаем. За все решения, которые дочка (4года) принимает, отдувается сама. Несколько раз прокололась, теперь стала думать. Чего стоит история с тяжеленной ржавой лопатой, которая она протащила два километра по дамбе от Якоря до остановки... И вообще, я лично подхожу к этому вопросу так: разрешаю ей делать вообще всё, кроме того, что очевидно опасно в плане "длительной потери игроспособности". В конце концов, что плохого, если ребёнок обожжётся, уколется или сильно шмякнется? Не убьётся и ладно. Зато соображалка теперь работает отлично,- уже сама отсекает опасные моменты. Главное условие- честная игра, надо предупредить, что "медведя" потащит если что сама, так как ребёнок он есть ребёнок и по умолчанию подразумевается, что медведя можно всегда сбагрить папе.

[UMA]

UMA, а мне ссылку про "идеальную маму"?!

См. ЛС

Сорри... Я последние две недели в топики редко заглядываю... Смотрю ЛС и убегаю. Писем накопилось на эту тему - попробую ответить всем сразу...
Девочки, воспитание начинается прямо с первого дня жизни ребенка. Например, первое, чему учится ребенок - это правильно брать грудь. Память у него кратковременная, и только короткими и движениями с частым повторением можно обучить, как делать это правильно. И вот такой принцип обучения будет действовать еще ооочень долго. И вот тут (и еще надолго) мать берет на себя руководящую роль. Т.е. априори считая, что в последующем будет САМА обучать и показывать, как в этом мире себя вести.

Утверждения "пусть учится на своих ошибках" - имеет право на жизнь (и оно работает). НО! Работает на тех, кто имеет опыт. Именно опыт нужен для "осознания" ошибки (то, что это была ошибка). Именно опыт нужен, чтобы найти "обходной путь" из какой-то конкретной ситуации. Взрослые обладают таким опытом, подросшие дети тоже. У детей жизненный опыт очень ограничен. И чем меньше детка - тем меньше опыта. Вот, например, LAPA - опыт с лопатой мне очень понравился. На его месте я сделала бы точно так же. Но его дочке 4 (если я не ошибаюсь). Мы же говорим о годовалых детках!

Детке нужно и важно, чтобы родители определяли для него его границы поведения. Эти границы определяются возможностями ребенка (возрастом, например), понятиями безопасности (в каждой конкретной ситуации) и удобством матери (и других людей).
Так вот с годовасом - провал по всем фронтам. Он не может (в силу возраста и отсутствия опыта) оценить себя со стороны. Он не знает о понятиях безопасности. И так как он только-только вклинивается в социум - он не знает, как себя в нем вести, так, чтобы учитывать удобство окружающих.

А если мама не показывает ему эти границы - он садится ей на шею... Еще и ножки свешивает. Более того, он садится на шею окружающим и становится очень "неудобным" (я имею ввиду тем, о котором говорят "неуправляемый" и прочие подобные эпитеты) ребенком. Поэтому мамина задача - показать эти границы. С пеленок показывать...

Вот, например, из недавнего... Мама. Деть 6 месяцев. Кормит ТОЛЬКО лежа. При попытке перейти в другую позицию - деть орет, выгибается дугой. Мама кормит по требованию... ессно лежать приходится часто... Дело в том, что позиция "лежа" - эта первая позиция, которую осваивает кормящая мама. После родов (особенно если швы) мама подолгу лежит, опять же ночью кормить лежа нужно, отдыхать... Но потом мама приходит в норму, у нее дела домашние и т.д... Мама должна освоить разные позы для кормления. Опять же для того, чтобы грудь опорожнялась хорошо, чтоб избежать проблем с грудью. А тут получается, что мама переложила на ребенка то, что она САМА должна определять. А тут 6-месячный карапуз выстроил маму, уложив ее в постель. И при этом она искренне считала, что так должно быть... Пока ее вконец не достало каждый раз ложиться на диван. Причем это распространенная ситуация: дети очень часто начинают покушаться на ведущую роль, предпочитая одну грудь другой, например. И мама сдает позиции, кормя одной грудью...

Теперь про песочницы... Тут много тонкостей, как показать ребенку границы поведения. Например можно быстро договориться с мамой "того малыша", как вы будете себя вести. И придерживаться единой линии поведения. Своим примером показывая ребенку, как действовать. Справедливости ради, нужно заметить, что я в свое время тоже "размазывала сопли" на песочнице, расшаркиваясь в реверансах перед другими детьми и мамами, чтобы не дай бог кого обидеть... А в итоге все ходили обиженными, мой деть в том числе... А опыта (и решения) никакого...
Мне ну оооочень понравился подход, гласящий: "все игрушки - мамины!". Это довольно неожиданно, но беспроигрышно абсолютно! Смотрите... Вы пришли в песочницу и ВЫ распоряжаетесь игрушками, которые туда принесли. Вы можете отдать СВОЮ лопатку на время другому малышу, равно как и забрать СВОЮ лопатку, когда это необходимо. Если ВАШУ вешь забрал чужой ребенок без разрешения - подходите и говорите "Это - мое", забираете. Брать без разрешения ВАШИ игрушки не разрешаете. Если вы разрешили временно поиграть ВАШЕЙ вещью другому ребенку, то ваш ребенок на нее покушаться не должен.Если ваш ребенок хочет взять игрушку другого ребенка - вы подходите и спрашиваете разрешения у его мамы.

Так демонстрируется уважение к чужой собственности и защита собственности своей (не брать без разрешения)... Одновременно вы показываете, что можно делиться, быть добрым (отдавая на время свою игрушку)... Этот подход решает проблемы, когда вы приходите в гости (или гости с детьми приходят к вам). Дети очень неохотно отдают поиграть свои игрушки (даже те, которые валяются месяцами без дела... стоит придти чужому ребенку - война обеспечена). А тут мама сама решает, кому дать какую игрушку: "эта тебе, а вот эта Ване... потом поменяетесь". Причем тоном, не терпящем возражений, лучше.

Есть одно НО у этого подхода. Мамы на песочнице ну никак не готовы к тому, что у их ребенка заберут отнятую игрушку - это раз. Мамы никак не готовы к тому, что их ребенку могут отказать - это два. И уж тем более не готовы (то есть абсолютно) к тому, что могут отказать, когда они (мамы) сами просят разрешения... Пример: ребенку моему было года три где-то. Нагрузил песок в машину, отошел метров на десять в мес за шишками (положить сверху). Другой ребеныш (года 1,5-2) прицелился грузовичок перевернуть, пока моего нет на месте. Я не разрешила. Деть, кстати, спокойно отреагировал (они чужих взрослых, как правило опасаются и слушаются). Вы бы видели маму! "А что нельзя? Он же маленький еще! Подумаешь - еще насыпьте!" Угу... Насыпем... Нивапрос... Только это шишками заложим, вывалим, куда надо... и насыпем... А мой ребеныш попутно получил ЦУ забирать с собой машину, если не хочет, чтобы к ней подходили другие дети. Так что будьте готовы в квадратным глазам, если что.... Но в этом смысле у нас вообще траблы с воспитанием чужих детей. Вообще с понятием "воспитание чужого малыша"...

Так что больше уверенности, мамы. Помните, что за вами пристально следят и перенимают каждый ваш шаг и каждое ваше действие... А так же внимательно наблюдают за вашей реакцией на те или иные поступки. Еще очень часто приходится слышать: "Он меня не понимает! Он не слушается и делает по своему!" Вот тут нужно сесть и аккуратненько так пересмотреть методы воздействия и линию поведения. Иногда полезно (когда страсти поутихнут) ответить (только честно) себе на следующие вопросы:
- что ВЫ хотели от него?
- что хотел ОН?
- что получилось в результате?
- какого результата хотели ВЫ?

Вы поразитесь, но в 90% случаев, несмотря на истерики, несмотря на шлепки по попе, деть добился своего, а вы - нет. Поэтому при первом же удобном случае ситуация повторится. Потому что деть нашел кнопочку, которая нажимается и будет нажимать-нажимать ее, чтобы добиться своего. И вопрос времени уже не стоит - он пойдет на все, потому что времени у него предостаточно.

Мне было лет 15, когда мой племяша (с которым меня оставили посидеть) просился отпустить его на улицу. Его родители запретили ему гулять, и он ходил за мной по квартире и ныл, ныл, ныл... И это продолжалось довольно долго, пока у меня вконец не сдали нервы - я готова была его убить уже... Я знала, что мне объявят выговор, но сказала: "Ой! Да иди уже на все четыре стороны! Надоел!" У него мгновенно высохли слезы, появилась улыбка и он ускакал на улицу. А из меня как будто кровь высосали, до того была разбитая... Ну что... никто себя не узнает в подобной ситуации?

С прогулками точно так же... Если маме куда-то нужно идти - деть должен следовать за мамой. Если мама присела на лавочку - деть может пошататься в пределах досягаемости и пойти за мамой, если она уходит. А у нас все перевернуто с ног на голову: у нас прогулки устраиваются ради детей, а не по надобности (и удобству) матери. Сначала мы километры с колясками наматываем (когда дома гора более важных дел, которые можно сделать, пока деть спит). Потом мы бегаем за ребенком по улице, когда должно быть ровно наоборот. Ну представьте, что у вас не один ребенок, а семеро... плюс хозяйство. Какое там "сам куда хотел, туда и шел, родители ему не указ"? За хобот - и пойдешь, куда мать говорит.

Ух... извините за очередной длинный пост...

[w!ld]

Uma, огромное спасибо за пост!!!

[Винни]

Возникает только один вопрос... Что такое человек?

[assolinka]

я тоже согласна с Умой.
Родитель по определению должен играть роль ведущего, а не ведомого. И не равноправного партнера. Родитель и ребенок в любом случае не равноправны, по определению и роли в семье. И соответственно эти роли и должны проигрываться во всех жизненых ситуациях - не смотря на то, что сейчас пишут об этом в модных изданиях по воспитанию.

Иначе можно вырастить неуправляемого ребенка, "без царя в голове".

Немного другой вопрос, как именно в деталях реализовывать свое право и ОБЯЗАННОСТЬ дать понять ребенку, как он должен себя вести в каждой конкретной ситуации. Но тут уж творчество, на то мы все и разные люди, чтобы по разному реагировать на одни и те же жизненные ситуации.

[Лёва]

UMA, я полностью согласна с вами по поводу ГВ ... но по-поводу воспитания придерживаюсь другой позиции.
С рождения отношусь к ребёнку как личности, считаю, что он с самого рождения становится полноправным членом семьи: он не должен превращаться в пуп земли, но и не должен быть маминой игрушкой, которая делает только то, что нужно маме (в этом случае кризисы ИМХО проявятся во всей красе). Но так как ребёнок ещё беспомощный, мама должна помогать ему...
Скажу честно - первый год было очень тяжело, но сейчас я уже вижу результаты и понимаю, что всё делала правильно (конечно, ребёнок у меня ещё маленький, сейчас ему 1 год и 8 мес... и о результатах говорить пока рано )
Раньше я думала, что у меня очень тяжёлый ребёнок , а теперь я вижу что он в полне нормальный
Понятно, что к каждому ребёнку нужен индивидуальный подход. Напишу о своём
У нас, на мой взгляд, очень естественные принципы воспитания (Сформировались из советов разных психологов, прочитанных мной ещё во время беременности, поэтому к сожалению не смогу назвать их фамилий) :
1. ГВ по требованию, телесный контакт и общение с рождения, совместный сон;
нет манежу и пустышкам; как можно чаще носить ребёнка в вертикальном положении,рассказывая обо всём, что видим
(самый большой минус был в том, что до того как сын стал сидеть, в коляске гуляли только пока он спал, а потом перебирались к мамке или папке на руки - но с этим всё понятно, в коляске же ничего не видно : )
2. Никогда не кричать на ребёнка и не поднимать на него руку (это табу!), отменяются даже лёгкие шлешки по попе (Иначе получается, что если маме бить ребёнка можно, а ему нельзя, то в кризисной ситуации он всё равно будет драться,); нельзя кусать ребёнка (даже в шутку)
3. Минимум запретов (нельзя только то, что действительно опасно для жизни):
Нельзя для 5 вещей:
- крутить ручки на газовой плите
- трогать мамин утюг и блендер ( "Мамин утюг (блендер) брать нельзя, у тебя же есть свой утюг (блендер)... Где он? Неси сюда! Будем гладить (готовить) вместе!")
- выбегать на дорогу (переходим дорогу за руку, стараемся переходить по пешеходным переходам, хлопаем в ладоши, когда правильно перешли дорогу )
- бить (запрет появился в год, когда сын получил от друга лопаткой по голове - после этого отучали драться 2 недели... по отношению к своему сыну применять, тьфу-тьфу-тьфу, не приходится )
Остальное не запрещаю (подстраховываю, например, "Давай помогу!", привлекаю внимание к опасности: "Посмотри! Здесь край! Аккуратней!")
4. Установление правил, которые мы не нарушаем:
Например, такие как
- моем руки перед едой и после того как пришли с улицы
- фрукты, овощи перед едой моем
- упавшую на пол еду выбрасываем в мусорное ведро (мы её не едИм )
- в мусорку мы выкидываем мусор (мы её не трогаем )
- писаем, какаем на горшок
- убираем игрушки перед сном
- телевизор включает только папа
- на аттракционах в парке катаемся только по выходным
- в розетку втыкаем только вилку от электроприбора ( самое удивительное - понимает !)
И другие...
Главное, чтобы запреты и правила были одинаковыми во всех ситуациях и у всех членов семьи
5. На нежелательное поведение не реагирую:
если не помогает, пытаюсь переключить внимание или ДОГОВОРИТСЯ - это действительно возможно даже с годовастиком , только этому нужно учится - основные слова "Давай вместе" и "Помоги маме" ),
а желательное поведение поощряю (очень нравится схема "говорю, что вижу и что чувствую по этому поводу" или нечто похожее - подходит и для негативных ситуаций)

например: катались с горки, мальчик (года 3-4) начал сыпать песок на горку. Думаю как сказать, чтобы подействовало ... Помог сын: начал стряхивать песок с горки...
- Ой, Даня стряхивает песок с горки! Горка будет чистой! ... - И мальчик тоже начал стряхивать песок
- Илья стряхивает песок! Молодец! Теперь по горке снова можно будет кататься!

6. Самое главное, это спокойствие и терпение... Прежде чем реагировать, можно, например, досчитать до 10 или иногда в голове прокручиваю нечто подобное:

"Я уважаю себя
Я уважаю своего ребенка
Я понимаю, что главное воспитание - это мой и других близких пример. Как мы будем с ребеном общаться, как мы будем между собой общаться - вот его главная школа.
Я понимаю, что родители - своего рода тренажер для того, чтобы ребенок научился жить в мире . И поэтому я буду учить его собой разным важным вещам: как радоваться, как злиться, как договариваться, как отстаивать свое мнение" - и так далее..

Насчёт песочницы:
Считаю, что у ребёнка должна быть его собственность - это его игрушки, вещи - которыми в праве распоряжаться только он (мама ему в этом на первых порах только помогает, а не решает за него), поэтому нельзя ребёнка ругать за то, что он сломал, потерял игрушку, испачкал одежду - это ЕГО ПРАВО! Иначе у детей возникает чувство (к 3-4 годам) что у них ничего нет, ему ничего не принадлежит ...
Когда мы приходим в песочницу, я спрашиваю сына: кладём игрушки в общую кучу? Он кивает головой и тащит сумку с игрушками из коляски.
Если игрушки лежат в песочнице, считаю, что разрешение поиграть с ними спрашивать не надо: во-первых, не понятно у кого и, во-вторых, если игрушки хозяин выложил и оставил, значит он согласен, что с ними будут играть другие дети (в гражданском праве это называется согласие посредством конклюдентных действий Если бы родители не хотели, чтобы другие дети играли с игрушками их ребёнка, они предложили бы ему,например,поставить их к коляске или на лавочку рядом с собой и никто бы их без разрешения уже не взял)
Если игрушка лежит, то ей играет тот, кто первым её взял. Наше правило : "мы не отнимаем игрушки"
НО! Ребёнок остаётся собственником своих игрушек, поэтому считаю, что он может забрать свою игрушку у другого ребёнка в ЛЮБОЕ время.
У нас это выглядит так:
Сын подходит, протягивает руку за своей игрушкой и говорит : "Дай!" (мы ещё плохо разговариваем) Я спрашиваю его "Ты хочешь забрать свой грузовик. Пусть мальчик с ним поиграет, а мы пока пойдём на качелях покачаемся?" Сын либо кивает и мы идём качаться либо он машет головой и это означает что грузовик ему действительно нужен. Он ещё раз повторяет: "Дай!" и я поясняю его слова, обращаюсь к ребёнку: "(Имя - как правило, мамы называют своих детей по имени и я знаю как зовут ребёнка). Это Данин грузовик! Отдай ему, пожалуйста! " Чаще всего дети отдают без проблем... если нет ищу глазами маму и жестом призываю её на помощь. Потом, обращаясь к ребёнку, повторяю просьбу. Иногда заканчивается слезами этого ребёнка (считаю, что в этом нет ничего особенного... нужно учится уважать собственность других )
Когда отдаёт обязательно благодарю и маму и ребёнка и передаю игрушку сыну
ну я тут и расписалась

[Винни]

assolinka
неуправляемый ребёнок... без царя в голове...
А кто им управляет, кто его "царь"? Думаете вот так родитель первые лет 10 жизни будет им управлять, а потом вдруг этот "царь" по мановению волшебной палочки в голове появится?..
И что такого ужасного в неуправляемом ребёнке?.. почему мы так мечтаем им управлять (пусть пасётся там где хочется маме, а не ему; пусть ест то, что хочет мама, а не он...), когда у нас вырастет целое общество хорошо управляемых людей, то что мы с ними будем делать??? управлять?..
А кто несёт ответственность?
Вот мы дружно ненавидим "совок". А причина в чём? В Ленине и Сталине? Нет, в том, что у нас не было гражданского общества, в том, что нами как раз очень легко было управлять.

ИМХО пусть лучше у меня будут трудности с поиском как взаимодействовать с ребёнком, но это будет именно взаимо-действие, а не субъект-объектные отношения.

[assolinka]

винни, а сколько Вашему ребенку лет?

[Lis]

Мне ну оооочень понравился подход, гласящий: "все игрушки - мамины!". Это довольно неожиданно, но беспроигрышно абсолютно! Смотрите... Вы пришли в песочницу и ВЫ распоряжаетесь игрушками, которые туда принесли. Вы можете отдать СВОЮ лопатку на время другому малышу, равно как и забрать СВОЮ лопатку, когда это необходимо. Если ВАШУ вешь забрал чужой ребенок без разрешения - подходите и говорите "Это - мое", забираете. Брать без разрешения ВАШИ игрушки не разрешаете. Если вы разрешили временно поиграть ВАШЕЙ вещью другому ребенку, то ваш ребенок на нее покушаться не должен.Если ваш ребенок хочет взять игрушку другого ребенка - вы подходите и спрашиваете разрешения у его мамы.

Во многом соглашусь - но не в этой части. Интересно, с таким подходом как Вы приучаете убирать на место ВАШИ игрушки? И потом, это просто неуважение к ребенку, попирать его право собственности. Это, кстати, очень важное право - собственной территории, собственной одежды, собственных игрушек. Кроватка, постельное белье, шкафчик или ящик с игрушками, место за столом - это святое, из этого складывается ощущение стабильности и безопасности, это база для развития. Без этого понятия как объяснить, что такое "общее"?
Дома твои игрушки, у других детей тоже есть сои игрушки, в садике - общие. Свои игрушки можно давать поиграть другим, а можно не давать, но тогда ты будешь жадиной, а жадин никто не любит.
И ни в коем случае нельзя распоряжаться игрушками ребенка, не хочет давать - пусть не дает, хочет забрать - помогите ему. Хочет подарить или поменяться - его право! Это не значит, что не нужно вмешиваться в малышовые игрушечные разборки. Но пресекать нужно агрессию и некрасивое поведение, а не отстаивание своей собственности. Про игрушки при этом вообще лучше не говорить и не слушать, причина некрасивого поведения не важна, такого просто не должно быть. И мама безусловно главная, ее надо слушаться, и у нее есть свои вещи, которые нельзя брать без спроса, но детские игрушки к таким вещам не относятся.
И не нужно бояться сделать замечание чужому ребенку, независимо от его мамы, Вы при этом не чужого, а своего воспитываете. Не нотации читать (некоторые бабушки это любят), а к примеру "нельзя драться" или "это не твое, отдай", или "не плачь, он сейчас отдаст" - и быстро убеждать своего отдать чужое. К тому же, мамаши разные бывают. Как-то везла в коляске своего 7-месячного детя, а 5-летняя девочка, идущая рядом вместе с мамой, подскочила и выхватила из коляски игрушку. Я попыталась сказать, что прежде чем брать чужое, надо спрашивать, но девочка не слушала и буквально лезла в коляску за погремушками, ее мама радостно это наблюдала. Пришлось отодвинуть ее, отнять игрушки и строго с расстановкой сказать, что нельзя брать чужое. Знаете, как отреагировала ее мама? Громко, с вызовом: "Вот жадина! жалко дать ребенку игрушку поиграть! Да подавись ты своими погремушками!", ну и т.п., с вариантеми пожеланий мне и моему ребенку. Дочь ее при этом снова нагло лезла в коляску. Ну вот как с такими договариваться?

[Винни]

винни, а сколько Вашему ребенку лет?

3

[assolinka]

неужели ни разу не было ситуаций, когда нужно было надавить на ребенка, скажем у врача или еще какой-то момент?
неужели всегда-всегда вы делаете только то, что хочет он (пусть с поправкой на уговоры)?