Путин поменяет фамилию на Навальный, сменит лицо и победит на выборах. Навальному в клинике КГБ заменят память и поставят над единороссами, вместо лица приделав задницу. Валентину Матвиенку сделают козлом отпущения и пересадив ей лицо Владимира Владимировича сдадут в Гаагский трибунал. Медведева назначат мэром Москвы и подарят отобранный у Лужкова улей с пчёлами, но без мёда - не заслужил. Грызлова тоже заставят сменить фамилию - на Злова, поручат сторожит границы страны, а чтоб видел сразу всё, дадут большой воздушный шар, на котором он однажды и улетит в Белоруссию, где его собьют силами ПВО, как шпиона. Виновниками будет названа оппозиция, но поскольку к тому времени всех несогласных посадят в российскую космическую ракету и потеряют где-то в космосе, по наглой рыжей морде опять получит приватизационный дед Чубайс.
Ходорковского выпустят под залог в 300 млрд., присвоят почётное звание "Сидячая Совесть Нации" и опять посадят. Россия на зимней Олимпиаде в Сочи завоюет все медали, назначив судьями судей и секретарей Басманного, Московского, конституционного и прочих судов; Рогозин расстреляет в прямом эфире всех американских спортсменов. Зюганов будет стоять рядом и стыдливо прикрыв рот рукой, сконфуженно смеяться, теребя красный бант.
Нефть упадёт в цене втрое, газ вдесятеро, денег станет не хватать, поэтому будет продан Ленин вместе с мавзолеем. Покупатель Прохоров, приделав к мавзолею колёса, натянув гусеницы и поставив движки от МиГ 25, соберёт толпы поклонников по всему свету, доберётся до Китая и будет похищен сторонниками Мао Цзедуна. Сам мавзолей вместе с вождём мирового пролетариата станет устанавливаться в различных провинциях на месяц в каждой, принося невиданные неурожаи, песчаные бури и налёты саранчи. В конце концов будет продан за остатки тяжёлой промышленности КНДР, но при торжественной перевозке тело Ленина потеряют.
Чуров, оказавшись по документам, опубликованным Вики Ликс внуком математика Софьи Ковалевской, возглавит пенсионный фонд России и станет причиной голодной смерти 49,8 процентов стариков. Батька Лукашенко сойдёт окончательно с ума, посадит в тюрьмы всех белорусов, кроме сына Коли, будет спать с калашниковым под кроватью, кричать всем «Отдай, сука, Газ!!!», «Не дам хоккей!!!» и отрастит двухметровые усы, за которые его и повесят все, включая женщин, детей и стариков взбунтовавшиеся граждане.
Сурков окажется главным педофилом, он переимеет всех Наших, Молодую Гвардию и Сталь. Предметом его домоганий станут также министры и сенаторы. Его деятельность прервётся из-за неудачной попытки тесного знакомства с Шойгу, который сделает ему МЧС. Якименко, раскаявшись, уйдёт в Церковь, купит церковь, продаст церковь и на вырученные деньги осуществит главное дело жизни - устроит грандиозный гей-парад, в котором примут участие многие видные деятели политики, науки и искусства.
Вернётся на родину Борис Березовский. Помирившись с Абрамовичем, они купят на двоих одну английскую королеву, погрузят на яхту владельца Челси всю футбольную команду Челси, проплывут в пьяном угаре по Суецкому каналу и будут захвачены в плен сомалийскими пиратами. Переговоры о выкупе почему-то затянутся на 10 лет, Америка будет обвинена в умышленном сговоре с ООН с целью увеличения напряжённости в регионе ,а Чубайс снова получит по суслам.
Патриарх Кирилл станет добиваться возвращения для РПЦ права на первую брачную ночь, рассорится с губернаторами и будет разжалован в протеиреи; его место займёт Всеволод Чаплин, который тут же ликвидирует налоги на продажу церковью табака и водки, восстановит институт инквизиции и сам лично распнёт на кресте Марата Гельмана.
Проведя с генеральным прокурором несколько бессонных ночей в небольшом тихом отеле на окраине Лондона, вернётся на родину прощённый Чичваркин. Но Евросеть ему вернуть не удастся, и он в гневе отнимет ульи у Д.А.Медведева под прикрытием Страсбургского суда. Медведев расплачется и побежит жаловаться Путину с лицом Навального, но попадёт под горячую руку отца нации и лишится также и бадбинтона.
Никита Михалков снимет Утомлённые солнцем 3,4,5,6,7 и 8. Первый канал покажет цикл его передач, в том числе юмористической направленности "И смех, и грех", патриотической - "Чтоб вам пусто было!" и авторскую программу о производстве правильнодержавного кино "Раз плюнуть". Его национальный проект Бесогон, стоивший налогоплательщикам 10 млрд. рублей, включит в себя подразделы «Чёртики? Тьфу-тьфу!» - для детских садов, «Сгинь, нечистый» - для школьников, «Изыди, Ацкий Сотона» - для студентов и «Узри антихриста!» - для взрослых граждан страны. Режиссёру потребуется операция по трансплантации нового языка, и врачи посоветуют ему не так часто лизать.
И о погоде. Погода будет хорошая, местами ужасная, всё выпадет в осадок.
Вот увидите, всё сбудется. Со временем.
!:
. Они долго и упорно работали и изобрели "Миелофон" 
....... 